Новая шахматная партия Остапа Бендера

Мои слова пусты, как глаза циничного подростка, увидевшего целующуюся парочку в общественном месте.

Что останется от меня, если вычесть глупые мысли о собственной значимости и предназначении? 

Что останется от Болконского, если в ночь перед Аустерлицем вынуть из него честолюбивые мечты? Останется человек, который, глядя на разрывающийся снаряд, не бежит прочь и не бросается на землю, руководимый инстинктом и самым здоровым чувством, но по-прежнему стоит прямо и, как заворожённый, смотрит на свою будущую смерть, потому что это заставляет его думать и чувствовать.

"Душевная оголенность, присущая лучшим из нас."

Я чувствую, что надо что-то менять. Внести внутрь себя какую-то систему, переустройство. Стать более... если не взвешенной, то выверенной, точной в каждом своём движении. Вся моя жизнь прошла на одном наитии и интуиции, мне часто везло; я бросала себя в ситуации, с которыми прошлая-я не была в силах справиться, и каким-то чудом мне удавалось со всем поладить. 

Мне счастливилось всегда производить впечатление человека, способного на многое - и потому от меня многого требовали и ждали. Действуя по наитию, я, с невероятным изумлением для себя самой, обнаруживала, что справляюсь, что оправдываю все помыслы и надежды, а в это время внутри меня билась маленькая девчонка и кричала: "что ты со мной делаешь? Я не знаю, как я здесь оказалась, я неспособна сделать то, чего все от меня ждут!"

В этом и состоял парадокс. Чтобы развиваться и двигаться дальше, я бросала себя в ситуации, которые не оставляли мне иной возможности, кроме как развиваться, преодолевая себя. Но все это время мой успех казался мне... почти случайным, потому что все совершалось слишком быстро, и я понимала, притом объективно, что зачастую я не обладаю достаточными знаниями и навыками, чтобы справиться с тем, что мне достаётся. Не обладала, но почему-то справлялась. Постоянная ситуация везения, которое иногда виделось мне настолько неоправданным, что, казалось, оно сейчас оборвётся.

Я знаю, что в моем везении по наитию, как и в вине, есть истина - возможно, даже большая её часть. Я знаю, что делаю все для того, чтобы быть "удачливой", знаю, что всегда стараюсь и прикладываю усилий достаточно, чтобы быть этого достойной.

Но.

Вместе с тем ощущение незавершенности моих знаний, случайности успеха преследует меня. "Надо бы попросту сесть и подумать. Надо бы, надо бы - не успеваю!", как у Рождественского. Вот так же и я. Гоняясь за новыми вызовами, я не оставила себе времени упорядочить то, что я приобрела. Я давно уже чувствую нехватку внутреннего скелета навыков и образованности, но каждый раз, когда мне кажется, что пришла пора стать системнее и это исправить, случается что-то, что заставляет меня бросать себе очередной Вызов.

Я слишком долго существовала только за счет принципа Вызова и Ответа, оставляя в стороне систематизацию и медленную, упорную и размеренную работу над собой (вернее, я старалась, чтобы работа над собой была в моей жизни постоянно, я думала об этом каждую минуту - но сейчас позвольте немного подраматизировать).

Я нуждаюсь если не в скитничестве, то в целенаправленном получении новых знаний и навыков, заполнении тех пробелов, которые заставляли меня чувствовать себя маленькой и глупой даже на самом подъеме наития и интуиции. Я была всю жизнь Остапом Бендером, играющим в шахматы: до определенного момента везёт, а потом главное вовремя и харизматично завершить начатое. Сейчас настало время, образно говоря, почитать немного шахматных теорий и посмотреть обучающих роликов на ютубе, чтобы в следующей партии, где одной удачей не обойдешься, быть вооруженным не только шикарной улыбкой.

Возможно, это немножко ответ на то, почему сейчас я делаю то, что делаю (а не бросаюсь в очередной раз за Великими Планами).
Возможно - попытка, как у Герцена с крестьянской общиной, оправдать существующее положение вещей и увидеть в невыгодном пережитке прошлого "зародыш коммунизма"...
Кто знает.
Но я делаю то, что делаю.

И в любом случае стану лучше.