Кто я

У меня есть свой собственный рефлекс "собаки Павлова". При слове "заметка" я просыпаюсь, а мои мысли начинают кипеть. И вот я здесь, хотя собиралась ложиться в кроватку.

Однажды (мне тогда было лет 15) на завершение сезона в Хакасии - моей второй или третьей - мы получили в подарок книги. На форзаце участники проекта писали друг другу тёплые слова на память. Я особенно запомнила слова А. А.
Он написал, что у меня проработанный внутренний мир.
И ещё - "ты на верном пути, это чувствуется".

До этого я уже слышала в свой адрес слова вроде "целостный", это было приятно, но... не совсем понятно. Вернее, я понимала, что это хорошо и что значит слово, и немножко гордилась, но никогда особо не задумывалась над этим. Как ребёнок, которому вместо игрушки вдруг подарили на праздник новую курточку, да ещё и на вырост: полезно, но сейчас ты ещё не готов прыгать от этого до потолка.

Тот раз, в 15, в Хакасии, был действительно важным.

Сейчас я осознаю, что это такое.
Целостность - это когда что-то одно внутри тебя не противоречит чему-то другому внутри тебя, я об этом уже писала ("Целый, целостный, у меня в середине"). Но ещё значимее то, что целостность - это когда на новый вопрос ты можешь найти ответ, который становится стройной частью твоей внутренней системы.

А если ты ещё не знаешь ответ, то просто поживи ещё немного, и он найдётся. В моей истории это случается регулярно. Так, перечитывая заметки прошлых лет, я понимаю, что сейчас знаю решения проблем, которые волновали меня тогда, а тогда я уже знала ответы на вопросы, которые были для меня сложными в заметках ещё более прошлых лет. Иногда, когда мне приходится трудно, я думаю: здорово было бы оказаться сейчас собой лет этак двадцати пяти! Ясно ведь, что у меня в двадцать пять уж найдутся ответы.
Но я понимаю, что так не бывает. Даже не с точки зрения невозможности перемещений во времени. Ведь очевидно, что ответы появляются лишь потому, что я их ищу. И если магическим способом пролистнуть этап поиска, или, скажем, прожить это время менее внимательно, или оставить кого-то другого проживать его вместо меня - там, где должны появиться ответы, их не окажется. Они возникают лишь потому, что я живу именно так, как живу, и "считерить" мне не удастся. Поэтому, когда сложно, я вздыхаю, встаю и иду жить дальше - искать ответы.

И если спросишь меня, кто я? - я совру, если скажу, что не знаю.
Я знаю.
Я Лиса, и это не имя, но сущность и нечто большее.
Что я делаю? То, что умею лучше всего: живу, подбираю слова и исследую Мир.
И может быть я не знаю, что я могу изменить, но
у меня есть двадцать четыре часа, чтобы просто остаться собой...

А что нужно ещё, кроме этого?

Клянусь, мы были бесконечны

Я не могу придумать ни обобщающей темы, ни риторического вопроса для этой заметки. Сразу ясно: здесь будет сборная солянка, маленькие сверкающие детали мозаики лисьей жизни. Мысли появляются у меня сами по себе - так, что я даже не успеваю ухватить, когда именно и почему они возникли, и лишь постфактум наблюдаю новые слова и ответы в своей голове.

Итак, немного ответов и слов.
Сегодня я приехала с небольшого мультфестивальчика ("Наливное яблочко", г. Бердск). Имеет место не столько анимационная ценность этого события, сколько... я даже не знаю, как это назвать. Ценность событий? Ценность паузы, расширения пространства жизни? Бердск - маленький городок, примыкающий к Новосибирску, при этом он вдвое старше последнего. Идея провести там фестиваль - зимой, после новогодних праздников, на два дня - немного удивляет, когда есть "Жар-птица" - фестиваль в Новосибирске, большой, летом, почти на неделю. Но это не важно. Важно - умение наслаждаться моментом. Важно, что приехали студии из других городов и все прошло в целом успешно. Важно.
Признаться честно, мы ожидали приехать в типичный древний лагерь с двухъярусными кроватями, на которых каждое движение является риском для жизни... но мы - четверо "детей" от студии "Старая Мельница" были заселены в очаровательный санаторный номер с широкими кроватями и раскладными диванами, большим телевизором, вай-фаем, ванной, окном от пола до потолка с выходом на балкон... Именно это место стало обителью наших приключений на два с половиной дня.
Но хватит и описаний. Последнее время когда я пишу, я боюсь, что мне... начнет не хватать слов. Я не знаю, как объяснить это чувство, но оно имеет что-то общее с воздухом: "и кислорода не хватит на двоих, я лежу в темноте". Воздуха в замкнутом пространстве - только определенное количество, и когда-нибудь он кончится, но пока он еще есть в твоих легких, нужно успеть сделать Самое Главное. И сказать тоже нужно Самое Главное, пока есть слова. Слова ценные, слова очень важные, и страшно просто исчерпать весь запас, не сказав того, что собирался.

Два с половиной фестивальных дня прошли как уютное приключение. Два с половиной замечательных дня, проведенных в зимнем лесу, на берегу залива, покрытого льдом и снегом, где не видна линия горизонта, где белый лед сходится с белым небом... Уютное приключение с теплыми людьми и моментами.

Теперь я могу добавить в список воспоминаний нас, стоящих на льду на морозе, кидающих лед в полузамерзшую прорубь. Нас, повторяющих то же самое ночью (а сердце колотится от волнения: вдруг что-то случится?) Нас, ночью, под звездопадом лежащих на льду на спине, как в "Вечном сиянии чистого разума". И в этот момент, я клянусь - мы были бесконечны.

А потом, по морозу, мы поднимались по лестнице с залива до корпусов, дыхание перехватывало на морозе, мы бежали в теплую комнату, заваривали горячий чай и смотрели фильмы... Прекрасные, удивительные моменты.

А теперь немного из тех мыслей, которые берутся неизвестно откуда и заставляют тебя удивляться себе.

Когда мы ехали на электричке в Бердск, я слушала новый альбом "Мельницы", который уже слышала, но мне... не хватало времени его распробовать. По-настоящему слушаешь что-нибудь в первый раз лишь тогда, когда не отвлекаешься, руки не заняты, мысли ненаправленны и свободны. Когда можешь почувствовать каждый звук, глядя в окно на белую землю, проезжающую мимо тебя.
Так я распробовала песни "Радость моя", "Никогда", "Война" (они понравились мне особо, хотя остальные - тоже, а "Об устройстве небесного свода" я полюбила еще раньше). А потом неожиданно включилась "Одной крови", и она тоже заиграла новыми красками. Песни "Мельницы" напомнили мне о двоих моих персонажах, спрятанных в норах памяти - возможно, я расскажу о них подробнее позже. А той ночью мне снился о них изумительный сон - про тоталитарное общество, моих персонажей в нем, их попытки сбежать - через планеты, крыши домов и открытый космос... И вот что удивительно! Обычно сны "всегда остаются снами, сны всегда остаются с нами" (искаженное цитирование стихотворения Василины Владимирцевой), и так досадно, щемяще-прекрасно и грустно просыпаться на середине, не увидев финала. Но этот сон я досмотрела до конца. У них получилось прийти в новый мир. Сон был целый, был полный и завершенный. Раскрывшийся во всей своей красоте.

Еще я внезапно подумала, что прошло только десять дней челленджа 1page1day, а я уже ему благодарна. Не за повышение навыка - за это пока что благодарить рано - а за возможность рисовать. Время, когда ты рисуешь целенаправленно, рисуешь с полным чувствованием дела. Это как полное погружение, как возвращение домой, как Лис, которого приручил Маленький принц: ты знаешь, что в определенное время ты будешь здесь, ты возьмешь цветные карандаши и познаешь тепло и покой. Примерно такое же чувство остается после медитации, верно? Вот и сегодня я жду не дождусь, когда возьмусь за блокнот.

Следующая мысль, должно быть, навеяна экскурсией в Православную гимназию, которую провели нам в ходе обзора города Бердска. У всех оказавшихся там студийцев это мероприятие оставило... двоякое чувство. Рассказ священнослужителя, рождественские спектакли детей, иконы в каждом углу. Неискренне? Давяще? Странно? Я сознательно редко сталкиваюсь с религией в её социальном проявлении, но сейчас, когда это произошло, я поняла, что чувствовала Анна (ведь ей случалось переживать это намного чаще). Внутри что-то болезненно перемкнуло от чувства вины - не за себя, а за людей, которые, в попытке познать мир (и Бога, если так вам будет угодно), останавливаются на средстве, а не на цели, за формой не могут увидеть всепронзающей удивительности содержания, полноты и многогранности сущности Мира, его неоднозначности, необъятности, ясности, всепонимания и простоты. Это грустно, это ужасно грустно; грустно еще и то, что ты стоишь, думаешь об этом и - одновременно принимаешь чужой выбор как возможность выбора, но скорбишь еще и о том, что они твоего выбора не поймут и не примут. Впрочем, то, что я могла бы сказать о Мире и мистере Боге заслуживает отдельной заметки.

Сегодня днем я обнаружила в голове такое сочетание, пришедшее из неизвестных краев. "Чистая душа - это когда к ней ничего не прилипает".
Сейчас попробую объяснить. Даже те, кто отрицает религию, имеют дело с понятием "душа" хотя бы на бытовом и культурном уровнях. Каждый задумывался когда-то о том, как следует жить, как оставаться на верном пути. И каждый по-своему дает ответы на этот вопрос. Ответ христианства, к примеру, в том, чтобы избегать греха, укрощать свои желания, иссушать мирское и оставлять небесное.
Именно с этим я не могу согласиться, потому что искренне убеждена в том, что мир - не для того, чтобы разделять, на каком ты говоришь языке и какими способами обличаешь любовь к нему (здесь приведу стихотворение Кати Дроздовой). В контексте Мира ты можешь быть кем хочешь. Смешным, отчаявшимся, святым, распутным - лишь бы было в тебе настоящее чувство, бьющая через край Любовь, свобода и жизнь!..
А чтобы душа оставалась чистой, нужно, чтобы к ней ничего не прилипало. Чтобы все, что ты делал, оставляло в тебе Слова и Моменты, а не привязанности, ведь привязанности - как семена баобабов: они прорастают внутри тебя и вскоре замещают собой все твое существо.
Если предмет сиятельно-гладкий, на нем не останется пятен. Вся грязь, все пустое и лишнее пройдет по нему, не задерживаясь, соскользнет с его фигуры, оставив лишь память. Но если в душе есть щели - значит, в них может остаться ненужный сор; значит, нужно, чтобы душа была целой, а сердце - чистым. В этом и есть секрет: абсолютные вещи легко "переворачиваются" друг в друга, абсолютное участие становится абсолютной свободой. Тот, кто путешествует, без дома, без хлама - владеет большим, чем тот, кто сидит за забором: не привязанный ни к чему владеет всем, что он видит, потому что ему не нужно ничем обладать. Не привязанный ни к чему, ты становишься всем.
Я еще не очень поняла, как работает эта концепция, но важно было её записать, чтобы подумать об этом позже.

...И после ужина, думая, как я буду писать заметку, а затем пойду рисовать, я решила, что начался новый год совсем замечательно. До скорых встреч, теплые люди, до скорых встреч.

путешествовать

Я хочу быть далеко отсюда.
Стоять на берегу моря и смотреть, как оно шуршит.
Заворачиваться с головой в одеяло в маленьком домике посреди леса.
Иди по шумной европейской столице и вертеть головой по сторонам.

Я ведь на полпути, верно?
Я делаю все, что я могу, чтобы
- быть далеко отсюда
- путешествовать
- наслаждаться общением с собой
- не нуждаться в ком-то еще.

У меня холодные руки. Я вообще часто мерзну. Может, просто внутри слишком горячая, и вступаю в конфликт с сибирской окружающей средой?
Но ведь и жару я переношу плохо.
Моя температуронепереносимость - единственное, что смущает меня в пункте "хочу путешествовать!" Мне просто необходима специальная капсула с пригодной для моей жизни средой, в которой я смогу перемещаться по всему миру.

Путешествие - это способ лучше узнать себя. Лучше узнать себя - способ понять окончательно и бесповоротно, что, кроме тебя, тебе никто не нужен, чтобы быть счастливым.

Хакасия / 2013

Все тем же синим шрифтом - то же самое. / 2013.

Хакасия!
О, вышли из поезда.
О, небо, хакасское, чудесное, родненькое!
Ясное, чудесное, звездное! Огромно-искристое, галактически-необъятное, лю-би-мо-е!
Светлое мое, вдохновенное, волшебное!
Ночь, созвездия, молочко парное,  но уже прохладное, пирог яблочный. Бежать по траве лагеря, мир, все вокруг любить.
А еще кровати есть (тоже мне, факт) до этого в Хакасии были только спальные мешки на полу
Обустроили... 1:30 по НСК. Будем жить долго и счастливо. Принимай меня, Хакасия!.. Кажется, звезда упала, длинный хвост прочертила по небу, погасла.
Много, множество звезд падают на ладони.
В юрте. Над тобой пролетает, воет ветер.
Под тобой прорастает трава.
17.07.13

Солнышко, лежа на Лисиной ноге:
- Ты можешь ногой не шевелить!
- Не могу, я так ДУМАЮ.

Сегодня я видела - вдалеке, на холме - воздушного змея в небе. Поэтому запишу это, чтобы не забыть: я хочу запустить воздушного змея, здесь, где можно бежать без конца по траве и небу. 19.07.13

Хакасия, обед. Рядом со мной сел Гензах и через некоторое время пожелал приятного аппетита.
- Аналогично! - бодро ответила я и передала пожелание дальше.
Через некоторое время я услышала, как Кирилл пожелал приятного аппетита Гензаху, а тот изрек:
- Аналогично! - так меня научили говорить!
Далее следовала непереводимая игра вариантов:
- Взаимно!
- Параллельно!
- ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО!

Из диалогов.
Солнышко: Лисенька, дай зеркальце, пожалуйста!
Лись, искреннее возмущение: Я что, похожа на человека, у которого есть зеркальце?!!
Тишина. Робкое "а вдруг".
Лисьё достает Солнышку розовое зеркальце-расческу. Немая сцена.

Ищу оправдания своему бездействию. Не нахожу. Апатия. Холод. В домик... Заверните меня в одеяло и обнимите... В "Жар-Птице" ведь не было так? Все через силу. Не хочется. Раздражение... "А она хочет просто покоя"... Тепла? Это ведь не настоящая я, правда? Не хочется любить все и быть доброй - и от этого еще хуже. Одиночество среди людей. Апатия привыкшего зажигать. Я просто...

Меня осенило.
Люди всегда стремятся к недостижимому, мечтают о невероятном. Мы хотим пересечь линию горизонта... А на самом деле все, где мы живем - это мир за горизонтом. Мир за линией, которую мы все стремимся преодолеть. Видишь холмы, на которых лежит эта черта? А глядя с них кажется, что горизонт там, где стоишь ты. Сделай шаг вперед - и ты будешь стоять там. куда ложится линия горизонта на холмах за шаг вперед. 
Мир вокруг тебя - это мир за горизонтом. Глядеть на мир с этой точки зрения - прекрасно. Он открывается еще более многогранным.

Сегодня мы молчали - пока ехали и поднимались в гору. Это было задание. А потом разрешили заговорить. Если честно, этого было мало. Почему бы нам не помолчать еще и на самой горе? Ведь было бы так хорошо остаться наедине с этой красотой...
Сегодня надо будет дождаться звезд. Смысл ли быть без них?

Ночью была гроза. Видели ли вы грозу в степи? Тучевая темнота ночи вдруг озаряется ясно и широко белым всплеском света. Рокочет... По жестяным крышам юрт дождь особенно громок, и будто спишь в самом сердце стихии. Первобытный, доисторический ужас - и необъятный восторг.

Сегодня в дороге я думала о дружбе. Это явление, кажется, исчезает из нашего мира. Уже, пожалуй, никому не придет в голову обвинить кого-то в "ты мне не доверяешь!" - чужими секретами интересуются больше из любопытства, чем из потребности сопереживать другу. Мы стали самодостаточными, мы не готовы "жертвовать своей свободой", чтобы быть к кому-то привязанными. Мы не готовы отдавать это странное чувство теплоты какому-то одному человеку, не считая некоего соглашения на любовь. Мы либо любим всех, либо не любим никого - и это только наш выбор, наше качество, не принадлежащее некто "другу". Мы не готовы отдавать кому-то свою привязанность ровно так же, как кто-то не подарит её нам. Мы знаем другие слова: альтруизм, независимость, самоуважение... В нашей лексике нет места дружбе. У нас есть отдельные люди для разных целей: разговоров, любви, веселой компании...
Будем ломать систему.

Последнее время я замечаю, что могу радоваться действительно мелочам - например, тому, что не хочу есть, тому, что выспалась - особенно если дождь по крыше, а ты улыбаешься, только что поднятый с сончаса, идешь в Большую юрту смотреть фильм (который из-за дождя почти не слышно, но это не важно) - и счастлив от всего этого. Радуешься самому моменту, сонный, под грохот дождя. Радуешься тому, что что-то в этот момент не болит, что успел почитать немного, а теперь - рисуешь... Не говоря уже о Мире: мокрой траве и запахе дождя.

Болею. С начала Хакасии болею. Что вязкими лапами ставит отпечатки на всех моих днях. Заложен нос, а временами нет и голоса - а ведь известно, как беззащитен и улиточен я в эти дни. Стараюсь справляться, но - болею, болею. Тепла и чая, никаких бы мне хлеба и зрелищ. Тепла и чая.

Мне нравятся путешествия. 
Нравятся мои мысли во время путешествий и прогулок. Трава колет ноги (я иду в шортах), и мне это нравится...
Не помню, писала ли я уже об этом - несколькими годами ранее я думала, что мир есть печаль, что даже когда я смеюсь, на самом деле мне грустно.
Сейчас я знаю: даже если в какой-то момент мне грустно, на самом деле я по-настоящему счастлива.
Однажды я поняла, что - особенно в некоторые моменты - ощущаю мир кончиками пальцев. Именно это выражение пришло мне на у; пожалуй, за него мне стоит благодарить музыкальную школу - игра на инструменте (тем более, скрипке) развивает осязательные рецепторы. Я ощущаю мир кончиками пальцев, и не только тогда, когда трогаю что-то определенное - когда живу, иду, дышу... Мир - на моих подушечках, с его воздухом, облаками и грозами, солнцем и чувствами, его теплотой... Ощущаю мир на кончиках пальцев.

Мне вдруг пришло в голову... "Миланки" ведь должно что-нибудь значить? Объяснение пришло само собой: Мир И Любовь Абсолютно Неразделимы, Как Истина.

Поезд. Сейчас 5:01 по еще хакасскому времени на моих часах. Я еду и не перестаю удивляться, как мир из обездвиженно-ночного окунается в качественно иное состояние утра. Светает небо. Я не сплю уже более двух часов точно, и потому разительно замечаю перемену. Сейчас засыпать уже поздно - хочется встретить рассвет... Недавно полная луна сегодня проявила себя оранжевым стареющим серпом. Вот за деревьями розовеет... Маленькие города. Недавно видела луга, увязшие в густом - до утра - тумане. Лиловое небо. Ночью поезд порой погружался в приветствие дождя. Вот разноцветные огни... Гудки встречных поездов были похожи на стон раненых китов. Почему так протяжно и грустно? За ночь я успела зачем-то перечитать Короленко - "Дети подземелья". Скоро станет достаточно светло, чтоб рисовать. Музыка ночью в поезде приобретает новое, еще более затрагивающе-родное значение, и вдруг ощущаешь себя на улыбке, предельно счастливым. кончился лист. 5:15.
Едем домой.

Это не все приключения Хакасии 2013, это верно. Большинство смешных и фееричных историй я пропустила в этой заметке. Потому что, к примеру, вполне возможно, что рано или поздно они появятся в книге про Лисьё. А спойлерить я не хочу :)

Список летних приключений

Список глупых вещей, которыми надо заняться летом. -в процессе-
Своеобразная памятка от меня - мне, которая всегда на виду. Открыт для исполнения/воплощения/пользования другими людьми. Открыт для дополнения и комментариев других людей.

1. Проехать на трамвае до конечной, выйти на этой конечной (неизвестно где), бродить по окрестностям. В этом пункте обязательно должны быть сладкие булочки, термос и друг в количестве одна штука.

2. Пойти гулять рано утром. В городе. Часов в пять утра.

3. Купить много шариков и/или конфет и раздать их прохожим. С друзьями. Важно! Предложить друзьям не выглядеть так неадекватно/как маньяки. Еще важнее! Не покупать консервированный рамбутан!

4. Целый день гулять по городу одной с блокнотом. Рисовать все, что видишь, писать заметки.

5. Прокатиться на "детской железной дороге".

6. Запустить воздушного змея.

7. Привыкнуть кататься на велосипеде.

8. Продолжать украшать "нору". Печатать фотографии.

9. Съездить в "Икею". Валяться на кроватях, играть в прятки в шкафах, купить нужных мелочей для норы.

10. Снять видео с друзьями об этом лете. Много смеяться.

11. Запустить небесный фонарик. Вернуться домой поздно.

12. Залезть на крышу, устроить пикник.

13. Встретить рассвет.

14. Бегать по траве босиком.

15. Читать вслух с друзьями. На крыше, на траве... не важно.

16. Лежать на траве и смотреть на облака.

17. Лежать на траве и смотреть на звезды! Внимание! Нужен плед!

18. Исполнить чье-то желание.

19. Съездить на электричке в другой город. Внимание! Сделать запасы для "путешествия"!

20. Купить блокнот, который будет напоминать об этом лете.

21. Вести дневник.

22. Да! Этот пункт должен был быть еще в начале! Сдать экзамены на отлично!

23. Готовиться к олимпиадам и поступлению: прочитать все свои энциклопедии по искусству и языковедению, совершенствоваться в истории.

24. Улучшить английский и немецкий.

25. Научиться играть на гитаре.

26. Каждый день играть на фортепиано и учить новые произведения.

27. Начать учить французский.

28. Посмотреть 100 фильмов.

29. Прочитать... 50 книг? Я буду очень крутой, если сделаю это.

30. Покрасить волосы в необычный цвет.

31. Рисовать каждый день.

32. Записать две "полнометражных" аудиокниги.

33. Следовать своим желаниям.

34. Ни о чем не жалеть.

35. Выучить 50 стихов наизусть.

36. Съездить на мультфестиваль "Жар-Птица".

Day3, или безудержные приключения продолжаются

Вообще-то, я очень хочу спать. Ну сдалась вам эта заметка, а? Может, не надо?

Ладно, уговорили. Будет вам шедевр народного оптимизма.

Проще начать с конца, однако я все же почту исторические традиции, ведя рассказ в порядке законной фабулы.

Если я веду путевые заметки, я имею право писать ерунду, так? Впрочем, я всегда имею право писать ерунду! "Ты ж лиса", - смиренно развел бы руками Синенький. Этот к тому, что будет вам и философия, и вселенские мысли, но уж и ерунду терпите, сами на это подписались.

Утро лисы началось с душа, поэтому она была вполне добра сегодня. Новый шампунь с апельсинкой мне пришелся вполне по душе (вот она, та ерунда, которую я имела в виду). А потом я пришла из душика и внезапно уснула снова. Факт 1: спать с мокрой головой - холодно. Факт 2: люди добрые, я вас очень прошу, когда на улице ТАКОЙ ветер, застегиваете палатку ПОЛНОСТЬЮ! Людям около двери (мне, например) очень дует. Очень дует, черт побери (очередной крик души)!

О том, каким здесь бывает завтрак, вы уже наслышаны, поэтому хорошей кармы он не прибавил.

А потом мы такие взяли и поехали.

Мы приехали в Тулузу и отправились на площадь Капитолия. Внутри, в одной из первых комнат были чудесные импресионистские работы на стенах. Надо бы вспомнить имя художника... Но в Капитолие мы были недолго. Кстати, я удивилась, когда увидела, что рисунки орнамента на площади - знаки зодиака. Мы бродили по улицам, в маленькой пекарне я купила малиновый макарон, но почему-то не очень впечатлилась. Были в какой-то церкви. А потом разбрелись по магазинам. Огромное множество вещей, похищающих твою душу навсегда! Но не настолько, чтобы их купить. Это даже обидно, что я почти никогда не "влюбляюсь" в вещи: так, чтобы воля теряется, ты забываешь все, просто хватаешь и покупаешь, а потом любовно стряхиваешь пылинки и говоришь, что ничего не смог поделать. Я не купила кафф и сережку в виде золото-бирюзового пера, черно-красный полосатый галстук с металлическими цепочками, желтую субмарину, куда можно засыпать заварку и на тонкой цепочке опускать это в чай... Какой-то мой здравый смысл слишком занудный, вы не находите? Если честно, сейчас я сильно сожалею об этом, и если будет возможность - исправлю сие упущение. Желтую субмарину я точно куплю. Зато я приобрела чай с фиалками (фиалка - символ Тулузы) и набор сладостей с фиалкой: конфеты, конфитюр и подобная ерунда - неплохо в качестве сувенира родным. И даже в магазине мило-канцелярии я не купила ничего: во-первых, было уже недостаточно времени, во-вторых в голове опять проснулся это зануда. Последний раз я "влюбилась" в желтый молескин для рисвования во французском аэропорту весной ("это же молескин! И он желтый! У нас таких нет! Надо!")

Нашим обедом был небольшой пикник на траве почти у подножия сооружения, напоминающего коричневый приземистый замок. Сэндвич, чипсы, вода и маффин... Маффин был самым вкусным. Странные мы, эти русские - сэндвичи не любим, холодное не едим! Зато наконец-то выглянуло солнце, трава была теплой и сочной, а небо - ярким. (Трава была теплой и сочной... Звучит так, будто именно её мы и ели).

И все-таки, это здорово - гулять по узким центральным улочкам маленького французского города. В будний день можно хоть шагать по проезжей части - там практически не бывает машин. Веет духом уютной старины. Хочется бродить бесконечно, до изнеможения, долго и счастливо, улыбаться людям и покупать забавные милые вещи... "И радостно мне, и при этом до боли тоскливо, что здесь, в этом городе, нет одного человека..." Это с ним мне хотелось бы исходить вдоль и поперек узкие улочки, выпить у фонтана горячий шоколад, заблудиться, читать на карте чужие миры, спрашивать дорогу у прохожих, смеяться и касаться подошвами шершавого асфальта Тулузы. Цвета города - теплые, этого не скроет даже пасмурная хмурьсень небес.

В Тулузе намного меньше людей, чем в пестром празднике Парижа. Париж... (Хоть я была там только весной, я ощущаю его очень отчетливо). Он весь - в музыке аккордеона, она звучит в голове, виды сменяются один за другим, как в немом кино, люди смеются и мелькают мимо цветами в порыве ветра. Кажется, это сказал Хэмингуэй - "Париж - это праздник, который всегда с тобой". Именно так я и ощущаю это. В Париже хочется бежать, лететь, ведя кого-то за руку, и спешить быть счастливым именно в этот момент.

Улочки Пенсагеля тихи почти целый день. Можно гулять по центру и за прогулку не встретить ни одного человека... Дома ухоженные, с идеально ровными живыми изгородями, чуднЫми деревьями в окрестностях, аккуратными ставенками. Несколько человек из группы говорят, что хотели бы жить здесь. А я...

Некоторое врем назад мне казалось, что если я хочу добиться чего-то, мне нужно обязательно уехать из России. Только так можно обзавестись спокойным бытом и безопасным миром вокруг себя, иметь достаточно возможностей для творческой и еще какой-нибудь жизни. Но я понимаю сейчас, что весь европейский мирок с его тихими улочками и веселыми днями хорош для меня только в кинопленочной череде путешествий. Я хочу удивляться этому, а не быть его частью. Вдобавок... Вы ведь слышали о русском менталитете. Бесшабашная лихость, способность идти на авось и жить фразой "ничего, прорвемся!" без четкого плана, оказываться в передрягах, делать глупости и все равно выходить сухим из воды. Где еще встретить этот размах, широту души, живую спонтанность действий и лирику мыслей? Я не из тех людей, кто готов тосковать по родине в теплом домике на чужбине. В этом отточенном европейском стеклянном шаре слишком пусто для любителя приключений.

После Тулузы половину из нас повели в бассейн. Я не купалась уже тысячу лет, и ощущения были незабываемые. Вспоминалось детство, когда я занималась плаванием, а потом летела домой, чтобы не пропустить мультфильм "Мышь деревенская и мышь городская", школьный бассейн и глупые детские мысли (школьный бассейн яимел покатое дно, с одной стороны мелко, с другой - глубоко. Как мы гордились, когда смогли к третьему классу доходить до глубокой стороны!). Правда, было прохладно. Мы несколько раз скатывались с различных горок... А еще для чего-то нужно было сдавать мини-норматив по плаванию на 25 метров, любым стилем, без остановки, и это было смешно, потому что сказать, что я умею именно плавать, будет несколько кощунственно по отношению к истинному смыслу этого слова.

А после купания всегда сражает сонная, приятная усталость. 

Ужин был очень странным. Я впервые попробовала авокадо. Они разрезают его пополам, вынимают косточку и заливают в это пространство уксусный соус. Признаться честно, жуткая гадость! Оставшейся частью еды была холодная пицца. Пожалуйста, подарите мне телепортируемую микроволновку! Холодная еда - это вредно и просто кака, в конце концов!

А потом было представление делегаций. Презентацию показали французы, затем и мы. Двое из нашей группы уже спали здесь, на диванчике. На нашей презентации и я начала нещадно клевать носом, на что какая-то заботливая испанка начала говорить, что я могу идти, если так сильно устала. Заявила ей, что мне интересно. Ибо лису спровадить - это не просто так! Знай наших!

А потом в нашей презентации заиграла "Калинка-малинка". И тут не вынесла душа поэта!

Широкая русская душа.

Сначала, где-то с середины второго припева со своего места вышла Джо. Да, Джо, импровизирующая русский народный танец, с широкой улыбкой и сверкающими глазами. К следующему припеву вскочила лиса, и две русских девочки закружились, взявшись под локоток, а потом разошлись по соло. И еще несколько строчек спустя к нам присоединилась В.В., одна из наших руководительниц! Закончило наше феерическое трио под бурные аплодисменты. Значит, не вытащить русские корни из русской души. Здорово это, товарищи.

Презентация испанской делегации почти полностью состояла из видео об их провинции (?), а потом они стали танцевать фламенко. Это вам не студия фламенко в нашей гимназии, это вам испанки, черт побери! А потом сие плавно перетекло в так называемую сельскую дискотеку (хе). Испанцы приехали с музыкой. Сначала шли известные песни с известными движениями (кто не знает как минимум Макарэну?), а где-то движения показывали они сами. Но чуть позже, когда Испанская сельская дискотека превратилась в обычную сельскую, некоторые и лиса самоустранились от дел. Дискотека - удел рабочего класса, интеллигенция хочет отдыхать!

И мы сидели в главном корпусе, чуть в стороне от мира популярной музыки, и занимались чем-то своим. Я вот заметку начала писать, раз уж вам так нетерпелось. И нет, здесь не будет пафосной фразы о том, что в этот момент все чувствовали себя одной семьей без барьеров и наций, или чего-нибудь подобного. Но мы можем иногда поймать единую энергетическую волну, это бесспорно так.

У лисы-оптимиста все хорошо.

Day2, или новый уровень оптимизма во Франции

Прямой репортаж с места событий, дневник оптимиста, второй день выживания.

У меня есть хорошая новость и плохая. 

Хорошая: конечно, при доле объективизма условиям далеко до спартанского концлагеря.

Плохая: при моем количестве жизненных приключений оптимизм на все уже не растягивается. Но, так и быть, пока его количество колеблется между минус и плюс бесконечностью.

Я проснулась, когда наши руководители зашли. Поэтому первой мыслью было "Доброе утро, дорогие руководители!" (Без сарказма), второй - "стоп. Какого черта еще и дождь?" И уже третьей - "черт. Новый день увлекааательных приключений.

Завтрак радовал обилием и щедростью: вау, это же масло, батон, джем, апельсин и чаек! И я тешу себя тем, что знаю хотя бы одного человека, который подумал бы так же, как я (привет тебе, дорогой Алень): "это - завтрак? А где моя еда?" Может, это я какая-то неправильная лиса, но I want kasha, nesquik or macaroni, chert poberi!

А, кстати, до зеркала в "ванной" я едва достаю, приятно познакомиться, маленький рост.

И надо бы позвонить Maman, но всем нашим дружным коллективом мы искренне не знаем, что бы такого рассказать, чтобы не сломать хрупкой родительской психики. Даже наш неубиваемый железобетонный оптимизм выглядел бы для них раней стадией помешательства при таком раскладе.

А сейчас мы куда-то едем. Видимо, от тонких чувств и глубоких душевных треволнений (ну и почти бессонной недели, суток аэропортов и желания отключиться на месте) меня несколько плющит. Хехе. Где там мой неубиваемый оптимизм?

А Кир, сидящий рядом, пытается убедить меня, что не надо думать, что все так плохо. Так что "все плохо" - это его слова, я ни разу такого не сказала. Я так и подумала: увлекательные приключения, да! 

Оставайтесь с нами, и совсем скоро вы узнаете, что день грядущий нам готовил.

П.с.: пароль от вай-фая мы достать пока не смогли (французы логично ответили что-то вроде "потом, потому что футбол") Исходя из концепции вчерашнего плана, ненахождение нами вай-фая дает две трактовки событий: 1) выжить было таки реальнее, чем достать пароль, и с приоритетами мы ошиблись. 2) если даже пароль мы достать не смогли, то о нашей жизни можно плавно и нежно забыть.

Такие дела.

А вообще сейчас, если честно, очень холодно. Небо затянуто тучами, ветер продувающий и долгий. Французы говорят, что это нонсенс, обычно такая погода у них только в декабре. Я жалею, что сняла свой зеленый свитер в лагере - тогда выглянуло солнце, и я подумала, что дело идет на лад.

Когда едешь куда-то и не знаешь, что тебя ожидает, хочется, чтобы дорога никогда не кончалась. Странно, но вчера, в аэропортах и самолетах, я не так сильно ощущала это. А сегодня мы ехали, мимо тянулись странные города - не Тулуза и Пенсагель, а что-то маленькое с необычным названием. Это было недолго вовсе, и оказаться в конечной точке совсем не хотелось.

О, а сейчас прямо над нами только что вжихнул самолет. Уруру! То есть совсем над нами, а не просто где-то низко.

То, где мы были, пожалуй, точнее всего назвать студией. Туда приезжают репетировать различные коллективы, там готовят декорации и пафосные костюмы, даже делают мультфильмы. Похоже на нашу мультстудию, только ничего не теряется. Нам показывали пару мультиков про милых киви. Kiwi, так оно и называлось, можете поискать.

А у лисицы болит голова. А еще кажется, что в животе сквозная круглая дырка - наверно, от голода. В Жар-Птице Синенький придумал шкалу измерения головной боли - в Понтиях Пилатах (читавшие М. и М. да поймут). Десятибалльная шкала. Так вот, сейчас где-то на шестерку. Но, как было у Пратчетта в книге о Тиффани (вернее, в цитате о фамилии её бабушки при замужестве) - "лучше уж пусть все время Болит, чем Нытик".

Я сама устала от своего великосветского сарказма, и поэтому стало просто немного грустно. Оттого, что исходя из твоей же собственной жизненной позиции ты должен быть заинтересован и весел, но что-то не получается. Может потому, что это слишком близко к Жар-Птице - рядом ничто не выдерживает сравнения, и нужно время, чтобы принять ощущение того, что это больше не происходит, конец. А еще я боюсь, что тот запас вдохновения и энергии творчества, полученный на Жар-Птице, испаряется легким дымом. Такому нужно либо дать время, чтобы достаточно пропитать твое существо, либо мгновенное воплощение в действие. Ни того, ни другого.

Что-то я нежно и медленно ударилась в меланхолию. Ни к чему хорошему это не приведет, помяни мое слово. Хочется просто тихого уголочка и немного побыть наедине с собой - это, надеюсь, пройдет в ближайшее время. Может, все потому, что немного простыла?

А потом все внезапно стало хорошо. Мы разделились на группы, половина поехала в бассейн, а нам предстояло пока остаться. Оказалось, что мы с французами не будем снимать мультфильм, как это планировалось сначала, а только запишем музыкальную композицию. И мы создавали в программе музыку, а потом это плавно перешло в распевание регги, ибо вопль "Джа Растафарай!" прост и ясен на всех языках. "Ну и прост))", - как часто звучит в наших великосветских беседах. Как-то легко началось общение и смех, на полдник был кусочек бисквита и сироп (я выбрала мятный и ягодный), разбавленный водой - необычно.

А потом мы пошли немного побродить по окрестным владениям - надо же чем-то заняться до ужина. Добреди до супермаркета, обрадовались, купили пасту и щетку Джо, которая забыла сие дома, а мне - канцелярский нож. Только представьте себе, мой зак отобрали на досмотре в аэропорту Новосибирска! Кошмар! А ведь он уже летал со мною в Париж. В следующий раз надо будет для приличия попытаться захватить самолет канцелярским ножом - нельзя же не оправдать их надежд. Хорошо, что его отдали моим провожающим родителям, а не кинули в небытие. Но теперь мне снова есть, чем точить карандаши, и я счастлива.

К слову, обед уже больше напоминал представления русских о еде. Это было что-то вроде пирога - не пирога с начинкой из сыра, ветчины, соленых огурцов и прочей ерунды. Зато съедобно. Факт дня: овощи во Франции предпочитают сырыми, это я поняла еще в прошлой поездке. Хотя наструганная морковь (наверное, гордо именуемая салатом) вовсе не так плоха.

Маленький крик души:

МНЕ НАДОЕЛО ЖРАТЬ СЫРЫЕ ОВОЩИ И ЗАПИВАТЬ ИХ ВОДОЙ!!!

Фух. Вроде отпустило.

Надо купить заварку. "За обедом русские пили воду, а после тайком варили чай".

Ужин умудрился сломать систему (ужинали мы в ресторане Мари). Франция является мне этакой страной контрастов: то кормят чем-то вегетарианским, то сырое мясо, то есть практически невозможно, то вкусно, и еды слишком много для маленького тебя.

К концу ужина мы присоединились к столику ребят из нашей группы и испанок из нашего проекта.

И мы говорили о политике. О политике, черт возьми. Так что знайте - если испанка спрашивает вас, как вы относитесь к Советскому союзу, потом к Горбачеву, потом к Ленину - это норма. И да, они ненавидят капитализм и хотят коммунизма. Так мило. А если без шуток - я ничего не имею против и действительно вовсе не смеюсь, просто удивлена. Они набросали нам политико-социальную ситуацию в стране, и это непросто. Печально. И много общего имеет с Россией. И я почему-то еще раз подумала о том, какой выбрала непростой путь - не лезть в Систему, а пытаться изменить людей изнутри. Хотя это звучит слишком вычурно, совсем не так, ка ощущается на самом деле. Коммунизм подразумевает, что человек всегда готов к лучшей жизни, только её ему не дают - нужно только сделать это, и все будет хорошо. Но опыт СССР показал, что если не изнутри человека - то ничего не получится. Не готовы мы к лучшей жизни, да. И потом, если у меня будет возможность улучшить что-то в самой Системе, я ведь не опущу руки, проходя мимо? В общем, в любой ситуации делай все, что в твоих силах - не прогадаешь почти наверняка.

А потом мы приехали, было что-то еще, а теперь наконец-то спать. Палатки поставили другие - не огромную на всех, а небольшие, на девушек/джентельменов каждой делегации - отдельно. От холода я спасаюсь в зеленом свитере, и... Он не спасает от воспоминаний. Сейчас доберусь до любимой музыки и буду вспоминать, как мне говорили, что он вкусно пахнет, и как... Нет, лучше не будем об этом. "Лучше не будем об этом", - нужно сказать, чтобы жить спокойно после новой Жар-Птицы, но я не променяю её ни на какое спокойствие. И Любовь наполняет меня вновь до кончиков пальцев. Все та же песнямФлер - "Искупление". Теперь точно она. И это слишком свято и слишком Счастье, чтобы о ем говорить.

А сейчас - зеленый свитер, зеленый спальник. Спокойной ночи тебе! Спокойной ночи, любимый Мир.

Day1, приключения оптимиста во Франции

Не могу дождаться утра с прямым репортажем. Мы во Франции, городок Пенсогель (?!) недалеко от Тулузы. Примерные ресурсы: чемодан, рюкзак. Примерный запас энергии: неделя мультфестиваля со сном по три часа в сутки и час сна накануне отъезда да сутки дороги - самолетов и аэропортов.

Путь - Новосибирск - Москва - Мюнхен - Тулуза. Пенсогель. 4, 4, 2 часов в самолетах да по 4-5 между рейсами в аэропортах. В Мюнхенском самолете и аэропорту упорно пыталась терроризировать людей своим немецким на уровне "простите мой французский". Некоторые откровенно не оценили сих стараний.

Примерная обстановка... Заслуживает более подробной корреспонденции. Вызывает священный трепет и полуистерический смех. Холодно. Наше жилье - огромная палатка, разделения на мужскую и женскую часть только брезентовой перегородской стенки. Помимо нашей группы - русской - в проекте принимают участие еще Испанцы и французы. Геопсихологически Тулуза, судя по поездке от аэропорта до деревушки Пенсогель (?!), порядком напоминает Новосибирск. Мосты есть - мосты есть. Такие улицы есть - улицы есть. Дороги есть - ну... ну дорог в России нет, что тут поделать.

Территория лагеря весьма своеобразна. Земля сырая, снабженная странными канавами. 

Ужин состоялся воистину прекрасно.

Это была картошка... Почти сырая. Привкусом больше похожая на маринованную, чем на вареную, которой пыталась прикинуться на первый взгляд для наивных русских. 

В тазике стояло кровавое мясо.

"- Ну, что ты так, может, оно не сырое, а просто с кровью... - И это ты называешь утешительным оправданием?!" - донеслось поначалу. А нет. Таки сырое, пожаренное только с краев. Кир попробовал, говорит, на вкус как резина. Надеюсь, он успеет заранее составить завещание, если что. За столом царила атмосфера исступленно-припадочного веселья вымученных путешественников: из еды адекватным был только батон, а в качестве божественной росы питья предоставляласт обычная вода. Наш жестокий и со всей широтой русской души дружелюбный оптимизм не знал границ (хорошо, что другие делегации так же не знают русского языка, как не знал границ наш оптимизм). Мы подготовили планы побега, состав партии, оценили обстановку, попытались поесть и пришли к утешительному выводу, что к возвращению домой мы научимся питаться лунным светом и энергией солнца, достигнув высшего просветления, ничта и точки дзен. Неужели это месть за неполюбившийся французам борщ? Прикинули запасы. План действий выглядел примерно так: 1) узнать пароль от вай-фая 2) попытаться выжить. На вопрос "странные у вас приоритеты" рассудили, что просто пошли от более реального из поставленного. Хотели написать Синенькому "ЗАБЕРИ НАС ОТСЮДА!!!", но после решили не давать ему возможность позлорадствовать. А то ответит еще "АХАХАХАЗА", а мы тут умирай.

Чудеса уютного санитарного уголка тоже поражали до глубины души, однако несколько другим характером, чем это бывает в русских лагерях времен исхода евреев из Египта. Пока что - не суть.

А время полпервого. В палатке холодно, в своем и местном спальнике я лежу на плоской кровати и плоской подушке, думаю, как нещадно подмерзли ушки и пишу это послание отчаянного каторжника на рудниках приключений. Очки были запотевшими от холода, когда я взяла их, чтобы писать заметку.

И хочется ляпнуть "где наша не пропалала", и страшно представить, что на самом деле может ожидать нас завтра. О этот неловкий момент, да, лиса?

Спокойных и хоть немного теплых тебе снов. Завтра предстоит великая игра на выживание. И пусть удача будет на нашей стороне.