Жаль, что завтра не понедельник

1) Жаль, что завтра не понедельник. Понедельник дает шанс лучше подготовиться ко вторнику и в понедельник ансамбль, а ансамбль - это хорошо.
2) Говорят, сейчас нет никакой цензуры. Полная свобода слова, пожалуйста! Да только это не так. Лучшая цензура - это отсутствие времени. Лучшая борьба с инакомыслием - невидимая клетка. Множество людей, с которыми я перебрасывалась случайными словами, подтверждали тезис о том, что отсутствие времени - тенденция нашего поколения. Сейчас зазорно хоть немного "пожить для себя", отдохнуть, любое свободное время априори должно быть потрачено с некой мифической "пользой". Не почитать книгу, а сделать уроки. Не расслабиться на диване или обдумать накопившиеся идеи, а... да, в моем случае - сделать уроки. Если и читать - то обязательно "умное", развивающее информированность, а не душу. Мы живем и работаем - вроде и "на себя", но отнюдь не для себя. И, пожалуй, не в свою пользу. Интересно, что будет, если не спать всю ночь? Возможно ли будет на следующий день работать? Хех, не зря мне подарили термос. Придется глушить кофе кило-литрами. (Кило-литры? Как это вообще?)
Хотя, если быть честной, я с бОльшим уважением отношусь к себе, чтобы ставить такие эксперименты над организмом. Правда, моя повседневная жизнь не позволит наблюдателям сделать подобный вывод. Меня часто спрашивают: "Зачем ты так живешь? Брось, откажись от чего-нибудь, ты же сорвешься в конце концов!" И я каждый раз не знаю что сказать. Мне же не нравится такая жизнь? Или нет? Однако она так увлекательна! Чем больше "сюжетных линий" ты вплетешь в свою историю (постоянных занятий: музыкальной школы, какой-либо студии), тем чаще с тобой будут случаться необычные вещи. Это элементарная теория вероятности: чем больше "платформ" для событий, тем больше вероятность того, что интересность произойдет. Поэтому я отвечаю обычно: "Это очень тяжело, однако... Если бы мне не нравилось это хотя бы в глубине души, я не жила бы так". По закону Ричарда Баха, "Иллюзии": если с тобой что-то происходит, значит, ты выбрал это сам. Ничто не мешает тебе в любой момент выбрать что-то другое.
3) Каждому из нас абсолютно, жизненно необходим человек, отношение которого к тебе будет выражаться примерно следующей фразой: "Мне не важно, кто ты, и что ты делаешь. Я люблю тебя просто потому, что это ты. Ты можешь быть кем угодно, делать что угодно, я верю, что ты можешь все на свете, но даже если ты стоишь на месте, я все равно люблю тебя. Ты можешь быть сотню раз неправ, и я скажу тебе об этом. Но как бы ты ни ошибался, я все равно люблю тебя".
Мы постоянно чего-то требуем друг от друга, постоянно. Так не принято - довольствоваться тем, что имеешь, нам хочется больше. И если ты добиваешься многого, те, кто рядом и имеет влияние, все равно не будут довольны: им нужно будет еще больше приложенных сил, еще больше результатов, еще больше бессмысленных затрат энергии лисицы в колесе! В таком случае никто не хочет просто остановиться и задуматься о том, что все может быть по-другому, что то количество успехов - это повод для благодарности миру, гордости, может быть... Оно ценится за бесценок только потому, что уже достигнуто. И нужно где-то брать еще сил, копать внутри себя.
4)Я уже рассуждала так в прошлом году. Если количество твоих сил - это некий мешок, ёмкость, и ты из него черпаешь... то когда тебе нужно больше сил, чем у тебя есть, что будет? Сначала мешок полон, потом достаешь со дна, а потом, потом? Если постоянно искать эти силы по дальним углам и "скрести по сусекам", мешок рано или поздно порвется. Душа порвется, сам порвешься. И что тогда? Как существовать дальше?  Силы постоянно восстанавливаются, но в любом случае, если расходы больше доходов, рано или поздно уйдешь "в минус". А из дырявого мешка, сколько бы ты ни копил - высыпается. Почему система сознательно доводит людей до состояния рваных мешков? Или она не осознает этого?
5)Со мной что-то определенно не так. Я даже не об эмоциональном состоянии, а о КПД. КПД лисы. Звучит красиво, только он маленький. Говорят, я не умею распределять время. Я и сама верю в это... А в голове строчки одного из случайно встреченных на литклубе людей: "Стихи - это тяжелый труд, а не то, что все думают. Нужно давать себе отдых. У меня много было друзей-поэтов, некоторые не рассчитали свои силы, потеряли рассудок". В голове эхом - "не рассчитали свои силы... Не рассчитали..." Я - рассчитаю? Чай подери.
6) Многие говорят о войне... Думают... Даже мои друзья. Ситуация в мире и правда напряженная. Страшная. Я по-прежнему не смотрю новости, будто все на своих местах, а на деле - почти не бываю для этого дома. Может, я одна из немногих, кто не думает о войне сейчас? "И если завтра начнется война и все здания будут в огне... Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне..." Страшная песня. Страшно жить?
Но я одна из немногих, кто не думает о войне постоянно. Это есть во мне подсознательно, но... Я слишком занята, чтобы думать о войне. У меня нет времени думать о войне.
Если вычеркнуть лишнее - "у меня нет времени думать".
Что это за существа? Те черные фигуры из анимационфильма "Chiruri" в моем восприятии - те, у кого нет времени думать. Их сейчас слишком много, я не могу позволить стать такой!
Чем жертвовать?
Последнее время я интересуюсь историей, и, следовательно, - политикой в контексте истории. Мы шутили недавно на тему право- и леворадикалов: монархисты, националисты, коммунисты... И либералы. Реформаторы... Мой друг охарактеризовал либералов так: "Они хотят иметь все, но ничего не давать взамен. Ничем не пожертвовать".
Я - либерал. Я хочу иметь все и не жертвовать ничем. Я говорю не о материальных благах, а об умениях, ситуациях... Я хочу успевать все: отличную учебу, скрипку, немецкий, мультипликацию и рисование. И ничем не жертвовать, ничего не бросить, все сохранить (мультипликация в этом году вылетела первая, а ведь это то, с чем я хочу связать жизнь). Или - ни чем не жертвовать, кроме себя?...
А зачем оно нужно, если меня не будет?
Человек-парадокс (как, впрочем, и каждый?) Иногда хочется последовать тому, чего от меня требуют: еще, еще больше, еще! Выжать из себя все, еще сильнее работать на износ. С интересом ученого и нездоровым наслаждением посмотреть, к чему это приведет. К сбою чего-либо в организме? Это выглядит как ребяческие пережитки детского "вот заболею и умру, тогда узнаете!" - самой глупой и ничтожной эмоции. Глупой и ничтожной, но имеющей место быть. Как интересно. Здесь главный парадокс в том, что я слишком люблю мир и жить, чтобы серьезно позволить себе до грани истощить себя, здоровье не восстановишь. Но эта эмоция-паразит существует и борется, отстаивает право на существование, вот маятник внутри меня и качается между гранями живого и мертвенно-бледного.
Кажется, кто-то слишком много жалеет себя. Жалеть себя - сильнейшее проявление самовлюбленности и бесполезнейшее - истинной любви к себе.
(Поясню: любовь к себе, в отличие от самовлюбленности, я не считаю пороком, так как только если любишь странное существо я-сейчас, можешь иметь силы становиться лучше, работать над собой. А работа над собой - то, без чего человека стыдно считать человеком).

Слишком много мыслишек. Кажется, мои лапы на сегодня исписались и напечатались на х дней вперед.

Chiruri 

(друг говорил, это значит что-то вроде "корзина яблок"?...)

Очередная муть, господа, не тратьте на это время

Мне хочется сказать, что в меня никто не верит, и расстроиться из-за этого. Мол, до глубины души одиноко. Но ведь верят. И оттого еще больше щиплет в глазах.
Когда в тебя верят - это ответственность. Можно даже сказать, обязанность, хотя это не самое лучшее слово. Быть может, ты и не должен чего-то конкретного, но когда в тебя верят, это значит, что каждый день
ты
должен
быть
лучше себя.
Считается, что когда получаешь долгожданный "пряник" за то, что сделано с большим и нелегким трудом, ты должен чувствовать удовлетворение. Однако иногда ты так устал - из-за этой работы, да и сам по себе - что становится только больно. Дали пряник. Ждут очередной порции успехов. А у тебя такое чувство, что зря ждут. Устал ты. Ну, срок годности вышел, с кем не бывает. И с фактической точки зрения ни на какие успехи тебя уже не хватает - да что там на успехи... А надо, надо. И подвести не можешь, поэтому делать все равно будешь.

Ну что же со мной не так?
Ведь наверняка не я одна живу в таком сумасшедшем графике и "загрязненном" делами пространстве, прихожу домой поздно и занимаюсь кучей разных вещей. Много таких людей, они живут и все успевают. У них все получается быстро и слаженно... Почему же меня это так выматывает?
Вернее, правильно будет поставить этот вопрос по-другому:
1) Много ли среди моих ровесников людей, живущих в таком плотном графике?
2) Успевают ли они делать необходимую работу в полном объеме? Делают ли?
3) И... люди, которые так живут - легко ли им это дается? Быть может, и они во время каждой остановки чувствуют, что перегорели и больше ничего не хотят?

И если так (что вполне себе вероятно), стоит задуматься о другом: стоит ли оно того? Правильна ли Система, которая заставляет человека жить такими правилами? Человечество переросло культ служения обществу и другим людям, мы живем в мире поразительных индивидуалистов. Каждый работает на себя. Но можно ли считать, что мы работаем для себя? Ведь это подразумевает удовольствие от проделанного, мало-мальское чувство комфорта.

Умным словом это называется "фрустрация": чувство неудовлетворения, напрасно приложенных усилий, деятельности, уходящей в пустоту, невозможности достижения желаемого. Довольно мерзкое слово, поэтому я не люблю его употреблять.
Потерянное поколение. Поколение одиноких людей. Интересно, люди всегда были такими?

Бесцельность, ровная усталость и какая-то закостенелость и скука.
Сегодня весь день я провела в каком-то странном состоянии: я гуляла с друзьями, однако одновременно я будто спала, мне что-то даже почти снилось. В памяти от сегодняшнего дня остаются намеки на моменты, которых не было на самом деле. При дежавю кажется, что то, что происходит сейчас, уже было. У меня сейчас - дежавю наоборот: чувства повторения нет, однако есть несуществующие события. Легкое головокружение...

Недосыпание. Ваша лиса разряжена, пожалуйста, подключите вашу лису к зарядному устройству. Лисе недосыпали топлива на день во время сна.
Но я не так мало сплю, чтобы это считалось катастрофой в масштабах нашего времени. Мои 5-6 часов сна - целая роскошь по сравнению с буднями знакомых, которые делают уроки до трех ночи. Исходя из моего жизненного опыта, можно предположить, что разным людям требуется разное количество сна, чтобы иметь работоспособность. Мои 5-6 часов - явно не оно. Интересно, можно ли приучить организм заряжаться при меньшем отдыхе? Как при физических упражнениях: сначала пять приседаний, потом десять, потом шестьдесят восемь. Может ли "тренировка" перепрограммировать тебя на бодрость при 3-5 часах сна?

Я так больше не могу, не могу, не могу, не могу, слышите! Только не читайте это, мелким шрифтом, пожалуйста! Не читают же это в документах и на упаковках с конфетами: кому интересно, из чего они состоят? В голове столько грязи, удивляюсь, как её еще не прорвало в слова, впрочем, от этого не будет легче, мне не может быть легче, если я буду делать то, чего не уважаю. Хочется взять и закричать, пока до хрипа не кончится голос, хочется выплеснуть это и просто перешагнуть. Я сгорю прежде, чем доберусь до времени, когда смогу позволить себе расслабиться. Что же такое, что же со мной не так? Но надо быть лучше себя, быть сильнее своих слабостей. И не срываться. Кстати, ты нужен людям, только если ты полностью интересуешься ими, каждый по природе себялюбив и доволен, если этому потакают. Надоело жить так.

Я искренне верю, что вам совершенно незачем портить глаза мелким шрифтом.

Если ложиться спать, быстрее наступит завтра. Поэтому мы так оттягиваем момент сна. "Завтра" уже не в моде, оно никого не радует. 

А спать все-таки надо. "Завтра" нужно хоть как-то выжить.

Мы - озера и реки

"Быть сильнее себя.
Быть лучше.
Быть - лучше.
Лучше - быть..." - и правда. Без этого было бы откровенно скучно. Я имею в виду, без движения вперед. Велика вероятность того, что озеро, в которое не впадает ни одна река, вскоре превратится в болото - его вода не обновляется, не направлена никуда.
Много интереснее самому быть рекой; она несется, куда направляет её русло и не думает о том, что будет за поворотом. Хотя, это если речка молодая и веселая. Есть реки, которые нарочно будто ползут по своей дороге - лишь бы успеть все предугадать и запланировать. Слишком серьезные реки.
...Но даже такой рекой быть все-таки интересней, чем озером.
Думаю, озерами становятся с разной целью. Кто-то хочет "сохранить себя" и поэтому не желает участвовать в обмене вод. А кому-то просто тепло и уютно на этом конкретном месте, так зачем же куда-то бежать?

Зато озеро никогда не достигнет моря. Большого, синего и ясного. Мне кажется, в этой картине мира море - некий смысл, истина, к которой все стремятся, которую принято считать конечной целью. Скажем так, точкой дзен. Высшим просветлением. Чтобы найти свое море, нужно очень долго бежать, плыть или лететь, очень желать его, искать и всегда верить. И все равно никто не даст гарантии, что ты не свернешь с пути.

Кстати, интересно: а что было сначала - река или русло? В философском смысле этого слова, как огонь и феникс, курица и яйцо... Человек и судьба. Мне кажется, ни то, ни другое не существует без взаимодействия. Дорога не существует, пока на нее не ступит идущий, но без дороги идущему негде будет прокладывать путь.

...А еще и реки, и озера, и даже моря - тоже умирают. Правда, в контексте вечности они измеряют времена совсем по-другому. Высыхают и сияющими крохотками капель поднимаются к небу. Символично, не правда ли?
Умирая, мы превращаемся в небо. Мы - озера и реки.

Только сейчас

Прошлого уже не существует. Это легкий флер, дымка, туман, рассеявшийся, стоило тебе отвернуть голову.
Будущего еще не существует. Это туман, еще не оформленный в жизнь, и сколько ни гляди - ничего не сможешь разобрать.
Есть только настоящее; настоящее - это миг, секунда, вспышка, которая есть сейчас. Мигом раньше уже прошлое, мигом позже - грядущее, бездна вокруг островка "сейчас".

Есть. только. сейчас.
И настоящий ты - только то, что сейчас.

остановленный момент времени.

и каким бы ты ни был - мечтающий о высшем счастье, наполненный вселенской любовью к миру и справедливостью... -

сейчас существует только ты,
который выбирает йогурт в магазине.
представляете?

Хроническая среда

У людей бывает хронический бронхит, а у меня - хроническая нелюбовь к средам. Этому есть разумное объяснение: в среду седьмым уроком химия, с которой я не дружу, к среде я не успеваю готовить уроки, и потому посвящаю им все школьные перерывы; после каждой из двух математик нас сильно задерживают на переменах... И в силу этого всю среду ты ходишь голодный. В рекламе недаром любезно подмечено: ты не ты, когда голоден. Хорошее утешение, нечего сказать. Сегодняшняя среда наполнилась и деталями вроде внезапной мини-контрольной, незадавшегося урока и прочих знакомых каждому неудачных мелочей.
  А еще после химии следует занятие скрипки. В этой точке среды я и совершила роковую ошибку...
  Сейчас поясню. Мне нравится скрипка. Нравится наша руководитель, нравится то, что мы играем. Наверно, поэтому я и решила, что все уже позади и позволила себе расслабиться. Совсем чуть-чуть, но достаточно, чтобы потерять контроль над настроением. Это не привело к особенным катастрофам, однако дало совершенно ненужную установку. Больше всего я не люблю делать что-то хуже, чем умею теоретически. То есть знаю, что могу и обычно делаю лучше, а сейчас - не получается и все. Любое "не получается" обидно само по себе, а уж в сравнении с тобой... Тогда как небольшое усилие, приложенное к настроению, могло привести к совершенно другим результатам. Я решила написать об этой ошибке, потому что повторяю её не первый раз...

  Я говорила вчера о том, что повседневность часто бывает мелочна. Сегодня я подобрала более точное слово. В большинстве случаев наши будни даже не мелочные, а просто мелкие. Поверхностные. Неглубокие. Немного пустые. Когда лед на большой воде начинает таять, он покрывается сверху тонким слоем воды, но еще не растаял до самого моря. Вот такая вода на льду - наши суждения повседневности, так же далекие от глубокой истины, как поверхность льда от настоящего моря.

  А в сущности, думаю, у людей есть огромный шанс чувствовать себя счастливей. Просто поймать это ощущение, называемое вселенской гармонией, чтобы счастье просто было в тебе. У меня иногда это получается, только...  В повседневности так не принято. В повседневности важно расстраиваться из-за глупостей вроде неудачной контрольной или плохой погоды, это традиция, практически светский этикет... Сломать многовековые устои совсем не просто, и мы продолжаем думать, что так и нужно. Все чаще мне кажется, что это абсурд - стоит ли тратить счастье и нервы на то, о чем не вспомнишь через денек-другой?
  Людям нравится быть несчастными, это факт. Это придает то ли значимости в собственных глазах, то ли особого колорита в жизни... Несладкие моменты проще смаковать и пережевывать долго, тогда как "хорошую" волну поймать намного трудней. Я сама иногда следую тем же правилам.
  И все же... Тысячи лет назад уныние было внесено в список смертных грехов. У меня нетипичное отношение к религии, я не то чтобы религиозна в общепринятом смысле этого слова... Но если кто-то мудрый когда-то сказал так - в общем, это здорово, что так считаю не только я. Значит, это не просто странное мнение пятнадцатилетней лисицы, а несколько больше.
Читая "На Западном фронте без перемен" Ремарка, я заинтересовалась следующей фразой: "Предаваться унынию можно лишь до тех пор, пока дела идут еще не совсем скверно". Многие наши печали - всего лишь пассивный способ занять себя.

Еще я подумала о том, что лучший враг образования - это мысль. Вот уже второй день я считаю важным фиксировать свои рассуждения, и... от этого успеваю еще меньше дел для школы. Но от школьного дня через годы не останется ничего, а маленькие открытия становятся ступеньками для больших.  Как тут выберешь и что выбрать правильнее? Как говорил Марк Твен, "Я ничего не имею против школы, лишь бы она не мешала моему образованию".

Сегодня у меня появился еще один ответ на вопрос, зачем я это пишу. Ответ - отсылка к одной из предыдущих заметок... Нет ни будущего, ни прошлого - только настоящее, а значит, только здесь и сейчас. "И каким бы ты ни был - мечтающий о высшем счастье, наполненный вселенской любовью к миру и справедливостью... - сейчас существует только ты, который выбирает йогурт в магазине".
Я пытаюсь заснять разные "сейчас" из своей жизни. Немного значимые "сейчас". Важные "сейчас", если каждое мгновение - тот самый "настоящий" ты.

29.янв.2014

Жить в другом мире

Иногда мир в наших глазах меняется настолько, что можно уверенно заявить: теперь мы живем в абсолютно другом мире. В этом контексте моя детская мечта - попасть в другой мир - исполнялась уже несколько раз.

  Мой мир изменился вновь вместе с переходом в другую школу, правда, случилось это полгода назад. В этом мире маленькая лиса каждое утро едет в школу в метро, затем шагает от станции по Красному проспекту, хотя в мире-вокруг до сих пор не рассвело. Я знаю этот мир еще не так хорошо; в нем, кажется, нет ничего постоянного, кроме цейтнотов да недосыпа (с чем, в общем, я познакомилась еще в предыдущем мире)... В этом мире одноклассники одеваются броско и дорого и могут позволить себе кофе на вынос по дороге в школу хоть каждое утро (я по-прежнему ношу школьную форму: считается, что в этой школе она есть и проверяется строго, однако никакого сравнения с гимназией-предыдущей тут нет).
  Можете смеяться, но я попробовала такой кофе только в прошлый четверг: в пластиковом стаканчике с "непроливающей" крышкой и маленьким отверстием, как для соломинки. Когда хочешь спать, мысли о кофе преследуют тебя постоянно, даже если ты, в общем, не так его любишь и не то чтобы "просыпаешься" от его аромата. Сегодня, буквально засыпающая на ходу (что, впрочем, нередко в нашем безумном мире), я впервые купила кофе именно по дороге домой. Я немного обманула свои ожидания, взяв американо – просто при нем выдавали еще и круассан. Но я совсем забыла, что даже с сахаром американо горчит и немного с кислинкой… Впрочем, не в этом суть. Шагать до метро было минут десять, это целая вечность в контексте цейтнотов, - и вот я иду по улице, кусая круассан, запивая кофе, и к черту, что так вроде не принято на улице зимой...

Тогда-то я и решила, что мир изменился. Сейчас вы, наверное, думаете, что я говорю о полнейшей ерунде - допустим, "другие миры", но как связаны кофе и новый мир?! Итак, если вы скажете, что мои слова совершенно нелогичны, я легко с вами соглашусь: это вроде не дело - "мешать Божий дар с яичницей". Но в моем представлении мир - нечто вроде мозаики или растрового изображения: целая удивительная картинка, которая по мере "приближения" распадается на отдельные детали. Жизнь потому и чудна, что состоит из мелочей, калейдоскопа заметок, а иначе была бы лишь последовательностью событий. Потому и начался другой мир, кажется, с кофе.

В удачные дни именно эта десятиминутная дорога до метро дарит мне огромное количество рассуждений (как правило, оставшиеся тридцать минут дороги проходят в попытках не забыть "рассужденное"). Сегодня я думала о пройденном дне. Он начался с математического конкурса-игры, "Кенгуру". Это нечто вроде олимпиады, однако сегодня участвовали только 9 и 11 классы: им не просто объявляют результаты, а разбирают ошибки, что полезно перед ЕГЭ или ГИА. Я никогда не была сильна в "Кенгуру": несколько лет подряд мне доставалось 12 место по школе, а много математических задачек за короткое время всегда заставляли меня волноваться. Сегодня я узнала о "Кенгуру" только утром и потому не подготовилась вовсе, а решила не больше трети заданий из 48  за два урока. Это казалось мне ничтожно малым количеством, спешка вызывала бессилие и негатив; мне казалось, что эта осечка заставит меня хмуриться целый день. 
Я давно заметила, что создают или разрушают наше настроение именно детали, а не общая картина событий. И если это детали со знаком минус, ужасно обидно, насколько мелочна наша жизнь, если нерешенная задача стоит огромных нервов.
Однако удивительно живучи люди! После звонка забылась недавняя печаль, и было здорово, что она не оставила сильного отпечатка. И все же, рассуждая о прожитом дне, я не могла назвать его удачным: в нем не было ничего необычного.
…Что такое "удачный день", всем понятно более или менее. Но что такое день неудачный, плохой? Мне вообразилось, как обидно, должно быть, дню называться плохим просто потому, что в нем не произошло ничего сверх-интересного! Однако вместе с тем и ничего сверх-ужасного... Ведь это ровно то же, что назвать человека плохим только потому, что он не смог тебя увлечь! А это, по-моему, совсем не хорошо. 
…Так я пришла к выводу, что неудачных дней в нашей жизни намного меньше, чем кажется.

И все-таки мир – скорее необратимая химическая реакция: если что-то изменилось, оно уже не вернется в состояние своего начала. Мгновения утекают… Потому и храню эти маленькие открытия жизни: да и как еще фиксировать вечность, если не подобными чашками кофе?

28.янв.2014

Уходящему году

Реквием по уходящему году должен быть светлым. Вроде как стоишь на мостике и машешь рукой вслед улетающему ветру. Может, конечно, и облаку, но облако можно увидеть, а год, как и ветер - нет.
А каким был бы мой год, если б имел форму?... Рыба? Блокнот? Шляпа? Замочек со словами Миру? Год, в который мне не было страшно понять, что все меняется, быстро, бесповоротно и сильно, как летит вперед прорвавшая плотину река. Понять не страшно, не страшно меняться. Страшно одно: вдруг однажды она повернет так круто, что ничего не увидишь за поворотом? "Вперед" и "прощай" - такие разные вещи.

Нам хотелось всех любить и танцевать на площадях,
Умереть в момент экстаза фразы после слова 'амен',
Нам так больно было плакать о прошедших днях,
Что прохожим мы бросали то цветы, то камни...
(с) Ковчег - "Панихида по апрелю"

Новое, новое, новое. Новая я, новые люди, новая музыка и вещи. Я много узнала. Ближе стала с "Alai Oli", услышала о "Коридоре", хоть до сих пор у меня не так много песен, влюбилась в композиции "Тростник" и "Романс" (Крыс и Шмендра), открыла двери "Белой гвардии". Впрочем, песни перечислять можно бесконечно. А перечислять людей - неполиткорректно:) ...У меня появился кот. Не я завела кота, а кот - завелся, как бы смешно это ни звучало. Он уже далеко не такой маленький, как на фото, в свои 6 месяцев весит 5 кило. В нем подозревают мейн-куна, а я твердо знаю одно: это мой кот Вася с необыкновенными приключениями. Я обзавелась символом, совершенно случайно, и поняла свое "главное" в семи словах: Мир И Любовь Абсолютно Неразделимы, Как Истина. У меня есть фенечка "Лиса", кольцо Всесчастья с летящей птицей и кружка с чайкой, чтобы любить чаё/ек. Есть два исписанных блокнота, хранящих мою жизнь и блокнот, исписанный меньше, чем наполовину - будет с чего начинать. Есть золотой узорчатый блокнот, подаренный дорогим человеком. Недавно я впервые увидела такие в книжном - и, знаете, почувствовала себя Маленьким Принцем, когда, прибыв на Землю, он увидел заполненный розами сад. У людей - много, и они не могут найти своего, а у него - одна, единственная, та, с которой они друг друга приручили.

Это год, в который я как никогда любила Мир. А как же иначе? Это пока что мой крайний год! А значит, в следующем я буду любить еще сильнее. Мир и людей. Я начала учить немецкий, оказалась в скрипичном ансамбле - и это принесло и принесет множество приключений. Мне это нравится. Я начала любить историю, интересоваться ей, изучать и смотреть. Я что-то делаю в другой гимназии, на одну цифру отличающейся от моей любимой 11...
Я видела, как встает солнце и ловила падающие звезды в Хакасии. Я была в Жар-Птице, ночью, когда ярким кругом друзей и руководителей мы заканчивали мультфильм, играли в "персонажей" и "Мафию", пили зеленый чай мира и пытались выжить в экстренном режиме без сна. Я учила стихи наизусть, новые, прекрасные стихи. Я узнавала.
И я стараюсь, учусь, чтобы границы моего мира становились сиятельней и шире. Я отправила вторую посылку в своей жизни, и она достигла адресата. Я снова пишу письма... В моей жизни случились кадры из песни Animal ДжаZ - "Любовь". Я писала стихи и старалась расти, как растут деревья, чтобы дотянуться до солнца.

"Хочу светить с тобою наравне
И говорить на языке одном", - 
Пылающему солнцу в вышине
Кричал тростник, задетый ветерком.
(с) Крыс и Шмендра - "Тростник"

Мне подарили Луну - знаете, это была моя маленькая мечта. Я научилась делать бумажные звездочки... Я поняла, где мне рады по-настоящему, а где "ты стремишься туда, куда не хочешь идти, ты уходишь туда, но тебя там никто не ждет". Я встретила новые трудности и новые радости. И несмотря на то, что я готова к изменениям и новым ветрам, я все-таки прошу Мир, чтобы кое-что протянулось незримой красной нитью и через будущий год, и через много лет вперед. Я надеюсь, что новое принесет то, что необходимо - то, что нужно, чтобы все было хорошо: я верю Миру, он всегда сделает правильно и тепло.
Но сегодня ночью я долго не могла уснуть и внезапно подумала: да, люди - да, фейерверком любить всех, кто рядом и далеко, но... если все будет рушиться, если все пойдет прахом - будет ли в мире хоть один человек, который по-настоящему будет рядом, тем другом, "который - никогда не предаст"?...

И все-таки я знаю, что все будет хорошо, хоть не могу сказать твердо, что загадаю, "когда часы двенадцать бьют".

Но... У меня ведь есть еще целый день, верно?
И я приветствую новое облако с чистым сердцем.
Облако, где я буду лучше рисовать, стану светлей и сильнее, буду по-прежнему рядом с дорогими людьми и... Значит, счастливы - будем. А больше - чего мы хотели?

31.дек.2013