Море и небо, сестры / из дневников

Перечитываю старые дневники. То есть - начиная с 2013 года, да, собственно, только что взялась за это дело. Хотела давно. Там - то же, что и сейчас. Тот же почти идеальный почерк, словно сошедший с образцов письма из детских прописей. И те же мысли.

Дома - неуютно.
Если дом там, где твое сердце, то это - точно не...
Оно - повсюду, вокруг!.. Где угодно!..
Но не здесь.

Говорят, что все повторяется, все возвращается на круги своя, мир цикличен - и вот прямое тому доказательство. Может, это удачно сложившееся совпадение, но сейчас - даже люди "повторяются" те же (действительно те же), что и в заметках-13.

(записка, мелким почерком)
- Лися, ты обладаешь какой-то особой магией...
- Дружбы? :3
- Почти. Проведя с тобой 10 минут, безумно хочется тебя обнять. Я с тобой 5 часов.

Не нравится мне лишь то, что в стиле письма меня пятнадцатилетней слишком много троеточий. Это намек на какой-то безудержный и неземной пафос как будто. Но мысли - те же.

Душно жить... Все одно. Треклятая осточертевшая рутина. "Будто нет... меня" песня Все эти самые - "У меня есть". Скучно, безмерно. Скорей бы уже хоть что-нибудь - отдушина, прорывчик, свежий ветерок... А пока - затхлые стены. 

Хочется всех сделать счастливыми, зажечь. Горишь для этого на все силы, а все - мало. Для людей свет греет в полной мере только если им принадлежит... Все мы собственники, да? Нужна любовь? Так вот же я, вот, весь мир люблю! - мало этого. Другая любовь нужна - та, которая может принадлежать только одному человеку. И даром, что этой на-весь-мир-любви тут на каждого достаточно. (Почему.) Солнце ведь греет всех одинаково.  

Общение с собой из прошлого. Диалог. Я воспринимаю себя из прошлого, меня сейчас и меня из будущего как... скажем, трех сестер. Младшая, средняя, старшая - похожи друг на друга как две капли воды. Младшую любят, её открытиям радуются, а на её промахи не сердятся: глупо сердиться на то, что уже сделано, глупо тратить на обиды то время, которое три сестры могли бы приятно провести вместе. Средняя - самая живая и неусидчивая, никогда не знаешь, что она выкинет в следующую секунду. На старшую возлагают надежды. И все три - часть единого целого. Средняя знает, что её печали разделяет младшая, а младшая знает, что средняя не оставит её одну. И обе стараются брать пример с самой старшей - ведь она, как им кажется, уже нашла лекарство от этих печалей, стала сильней и мудрее.

Примерно о том же песня Alai Oli "Море и небо", только там речь скорее о двух сестрах: прошлом и настоящем. Иллюстрацией к этой песне заканчивается мой второй блокнот с рисунками.

Вообще, у меня немного странное отношение к прошлому. Странное для большинства, но я убеждена, что именно таким оно и должно быть. На уроке английского была однажды тема для спикинга - хороший ли ты decision-maker. И вот я, пытаясь ответить на этот вопрос, поняла, что, собственно, нет в моей жизни таких решений, о которых бы я regret. Есть моменты не очень приятные, есть что-то, что хочешь забыть - но я не стала бы ничего менять, если б мне дали возможность. Потому что без того, что я сделала в прошлом, я не была бы такой, какая есть сейчас. А я-сейчас кажется мне вполне симпатичной персоной. Да и вообще, глупо ругать или ненавидеть себя за то, что ты не можешь изменить. А если можешь - измени и больше себя не ругай.

Когда тебе будет трудно, просто представь, что это приключение. Мы ведь любим читать о приключениях в книгах, верно? - даже если они небывало сложны. Может, потому это, что после них герои становятся сильней, мудрее, да истории красиво звучат со стороны.Вспоминай об этом, когда будет трудно.

Каждый из нас вправе завидовать другим людям по одной простой причине: они видят в тебе то, что открыто, позволено и хочется видеть, тогда как каждому из нас доступны ужасающие грани себя. 

Все мы меняемся с течением времени. Порой оглянемся - и не узнаем себя.
Мое "узнавание", "запоминание" себя начинается с меня примерно четырнадцатилетней. Мысли, слова и эмоции меня до этого времени мне тоже близки, но это - будто другой человек. Тогда как с четырнадцати речь идет уже обо мне, той мне, которую вы видите перед собой, той мне, которая - действительно я-сейчас. Я не имею в виду то, что с четырнадцати я совсем не изменилась, нет, я совсем не имею это в виду! Хотя по внешнему виду не скажешь (шутка). Просто есть у нас... что-то более общее, чем до того момента было.

Человек таков, каким он умеет себя преподнести. Утрируя - порой другие люди видят нас уже такими, какими мы еще только стремимся быть...
А иногда вдруг думаешь: а что если и нет в тебе ничего, кроме такого вот умения преподносить себя? Если люди видят красоту, а на деле тут нет даже тебя - только искусно преподнесенная обертка?...

Мой друг однажды ответил мне-сейчас на такие мысли: "Знаешь, лиса, если то, что мы видим - только твое "умение себя преподнести" и непроизвольный обман - это само по себе повод для гордости. То, что ты так долго и качественно водишь всех за нос. Это уже талант!"

3. Пообещай мне прямо сейчас, слышишь? Никогда не забывать людей, которые были важными в твоей жизни. Не забывай - делом и мыслью.
4. Иногда лучше поступить мудро, чем так, как того требует ситуация.

Иногда все же непроизвольно сравниваю этот год с прошлыми. Радуюсь, когда хоть немного "превосхожу". Число заметок в Антоблогии - тоже пункт для сравнения. Потому что заметки - показатель того, сколько я рассуждаю на отрезке времени. Так, например, к апрелю этого года я уже "перешагнула" 2011 и 2013, в июне - 2012, а чтобы догнать 2014, у меня еще целая куча времени. Вообще, здорово осознавать, что сейчас за один месяц ты написал столько же, сколько когда-то - за целый год.

И все-таки, я люблю дочитывать книги. Хорошие. Многие говорят: "у меня в руках только что умер друг в бумажном переплете". А на мой взгляд, все, что там было хорошего, все, с кем мы там подружились в этот момент переселяются в наше сердце - из переплета. Книга может порваться, потеряться, исчезнуть - а из сердца их уже ничто не сможет вымести, и они всегда будут рядом.
Вот почему я люблю дочитывать книги.

Есть слова "несказанные" и "слишком сказанные". И вопреки тому, что я думала раньше, куда худе, чем жить в мире несказанных слов - остаться наедине со "слишком сказанными", вместе с их отзвуком и тишиной.

Бытует мнение, что для явления мысли человеку необходимо страдание. Подразумевается также, что счастье как обобщение довольства открывает все человеческие пороки. Я готова оспорить это суждение: в момент счастья (духовного счастья, я имею в виду) душа открыта и потому занимает высшую точку своего совершенства; счастье - крылья, а крылья не подразумевают лишнего груза. И потому именно в момент счастья, на пике совершенства, человека озаряют истины о мире и смыслах, тепле пространства. И том, что счастье дано для осознаний. Таким образом, счастье - ключевой элемент развития человека.

 Думаю, стоит сейчас ненадолго остановиться. Вернуться к делам. Да и читателей освободить от чтения бесконечной заметки - я добралась менее чем до середины первого блокнота, датируемого 13.04.13-06.09.13, перенеся в электронное пространство наиболее интересные мысли оттуда. Кстати, сейчас, если это имеет значение, идет уже шестой блокнот "заметничества". И шестой блокнот рисунков. Вот оно, равновесие. Ладно. Нас ждут великие дела.