Никтожество. Скука.

Слушать Земфиру и рисовать. Земфировать. Остаюсь земфировать...

Я ненавижу вечера.

Возможно, боюсь вечеров. Возможно.

Потому что ни в чем, знаешь ли, нельзя быть уверенным точно. Тем более в том, кто ты и настоящий ли. Но жить так, будто настоящий. Или наоборот - нарисованный, смотря что доставляет тебе больше удовольствия и придает храбрости. Свобода выбора. Никаких жестких границ, знаешь ли. Здесь.

лисюшенькин твиттерчик
если бы после дня сразу наступала ночь, было бы лучше.
день --> все хорошо
ночь --> ты спишь
утро --> ты проснулся и снова все хорошо
так нет же, вечер вселенская грусть, умирающие киты, вся печаль мира, страдания, уныние, грустинка, словарь синонимов тоски и печали
Понимаю нелегитимность моих чувств к вечеру, ибо типа время ночного вдохновения, все дела
НО НЕТ
Встретила бы вечер лично - наваляла бы так, что появляться на глаза б не смел.
нет, ну как вырезать вечер из жизни?

- Я утро больше всего люблю, - сказала Наоко. - Кажется, что все заново начинается. Поэтому к обеду мне грустно становится. Вечер больше всего не люблю. Каждый день с такими ощущениями и живу. "Норвежский лес"

Это не прекратится, пока не уснешь. Уснуть сложно, потому что это не прекращается.

Это не наступит, только если лечь спать прежде, чем это наступит. Но это обычно не успеваешь сделать, потому что это значит - рано, а на "рано" всегда не хватает времени.

Вечером - всегда "никтошные" мысли. Никтожество. 

Ты никто. Я маленькое рыжее ничтожество.

Теперь красно-синее, а не рыжее. Это не важно. Мне вполне комфортно в своем лабиринте.

Вопрос. Знак вопроса. Комфортно ли? Знаете, анекдот: 

- чтобы сделать вашу жизнь лучше, вам нужно выйти из зоны комфорта!
- Да? Тогда для начала найдите мне её, что ли!

 Как выглядит моя зона комфорта? Вполне возможно, что она в том, чтобы постоянно выходить из зоны комфорта. Делать то, чего не ожидаешь. Как с маньяками - сделай то, чего от тебя не ждут, это должно сработать. Но если вы имеете дело с ребенком, такое не прокатит. Ребенок ожидает чего угодно, или, напротив, не ждет ничего, и поэтому ко всему готов. И потому взять его удивлением "на слабо" навряд ли выйдет.
Но это я так. Лирическое отступление.

Иногда - периодами - на меня накатывает ужасная тоска.
Этакая чуть ли не печоринская скука.
Ощущение такое, будто ты - ребенок, который ждет Дня Рождения завтра, ложится спать, ворочается, не может уснуть, так сильно он ждет этого дня... -
и просыпается снова в Сегодня. В повторяющемся дне, в котором День Рождения снова Завтра. И ребенок снова начинает ждать, потому что если сегодня - это сегодня, то завтра и День рождения рано или поздно обязательно ведь наступят!
Но завтра опять будет то же самое.

Так и я - жду непонятно чего, живу в ощущении, что должно же что-то произойти! Это было бы объяснимо, если б в моей жизни вовсе не было событий, если бы я сидела на месте и ждала чуда - весьма распространенный синдром - но нет же. Я действую, мельтешу, взрываюсь и срываюсь с места, вспыхиваю и загораюсь, участвую в разных событиях и создаю их -
и все равно чего-то жду.

Невероятного.
Приключения.
Того, что изменит, все, навсегда изменит!
Веришь будто бы в то, что однажды, без цели плутая по дворам, ты наткнешься на портал в иную Вселенную, где, по лучшим законам жанра, пару раз спасешь мир, осознаешь кучу вещей, а потом тебя вытолкнет в реальность, где на деле не прошло и пары минут, и ты весь такой измененный пойдешь дальше творить великие дела.
Почему же так не бывает?
Почему я этого жду?
Почему меня так терзает ощущение ничегонепроисходимости?

"Вот такая она, Лиса.
Голова горячая, руки холодные.
Не пишу о прошлом, потому что живу в настоящем; не пишу о настоящем, потому что я в нем живу."

В своих дневниках - не могу догнать себя. Как Нао из "Моей рыбы". Убегаю вперед. Слишком живу в настоящем. Но если живу в настоящем - тогда почему так мучительно жду чуда? "Когда ты ждешь чуда..." Это вызывает усталость, дисанию и диссонанс, дименуэндо, и дисперсию. Двойной депрессо, пожалуйста. Вкусный депрессо.

Эта скука толкает на всевозможные глупости.
На желание действовать, но в то же время - плыть по течению.
Ставить основным глаголом происходящего "позволять". Позволять случаться тому, что случается (хотя со стороны никто и не заподозрит, что ты - плывешь).

Сегодня вдруг осознала, как лучше всего описать ощущение полетов во сне помимо того, что ты делаешь это только тогда, когда поверишь. Это - как плавать. Те же движения, только большая легкость. И чувствуешь сопротивление воздуха, а не воды. Растворяешься в нем и отталкиваешься от него. Когда поняла это, глаза защипало. Плакса-лиса.
Но наши слабости могут быть и источником нашей силы.

Наши недостатки - лишь продолжение наших достоинств.

Скука.

Бывает брак "по любви". А бывает любовь "по цинизму", допустим? Это когда тебенаменяплевать. Мненатебяплевать. А то, что происходит - лишь результат нашей скуки и желания плыть по течению? Отношения - как случайные слова: сказанные кому-то случившиеся с кем-то, кто просто оказался в этот момент неподалеку. Приносит ли это тепло? Не знаю. Удовлетворение первичных эмоциональных потребностей. Плыть по течению, нуждаясь в том, чтобы быть нужным.

Я задыхаюсь от ничего.

Двусмысленность фразы: я задыхаюсь без причины на то, или от того, что ничего не происходит? И то, и другое одновременно. Усталость. Вечер.

Повседневность меня убивает. Испытание повседневностью - самое страшное, ибо ты даже не знаешь, с чем борешься. Повседневность делает вид, что не противостоит тебе. Просто есть, и все. Как кисель, в котором ты просто вязнешь. Как молоко из притчи про двух лягушек. Молоко, в которое добавлен консервант.

Я. ненавижу. вечер.