незаметка как снег

Я не боюсь смерти, я боюсь боли.
Еще я боюсь не успеть. Не какое-то конкретное "не успеть", а очень размытое и туманное.  Не успеть встретить всех, с кем мне было бы интересно говорить, не успеть прочитать или увидеть что-то важное, не успеть рассказать что-то, что знаю я. Не успеть подтвердить, что Мир не зря в меня верил.
Я чувствую простуду и усталость; мне снова больно, хотя я недавно проснулась. Весь день писать дистанционные олимпиады, которые, как нарочно, совсем не просты - вот мой личный сорт маленького отчаяния. Я хотела бы иметь возможность написать Маяковскому, Чехову, Брэдбери, Фриде...

Я никогда не жалела о прошлом в полном смысле этого слова (и, надеюсь, мне не придется встретиться с этим). Мои мысли сейчас пустые и падают медленно, как хлопья снега за окном.
Я знаю, что решение только во мне, и потому никогда не искала кого-то, кто сможет дать мне ответ или заменить собой потребность решения. В общем-то, я вообще никого не ищу, я живу. Если жить так, как считаешь правильным, нужные вещи сами найдут тебя.
Я живу. Я знаю, что непременно "успею" самое важное, знаю, что все обязательно будет хорошо, знаю, что я живу (почти полностью) так, как считаю нужным.
Но все, чего мне сейчас хочется - это исчезнуть. Как тот снег за окном, который растает, коснувшись теплой руки. Как сказанные слова. Как уходящее время. Это очередная "незаметка", не обращайте внимания. Правда.

Я не исчезну.
Решу олимпиаду, посмотрю и увижу все важное, что есть на свете, встречу всех замечательных людей. Успею то, чего еще не знаю точно, но обязательно хочу успеть.
Все. Будет. Все.
Уж как-нибудь, а все ж я проживу.