Почему так ленивы?!

Почему люди ленивы?

Избегая обвинения в "обвинительности" моих слов скажу, что каждое "обвинение", каждый вывод, каждый тезис я основываю прежде всего на себе. Не пытаюсь переделать мир. Начинаю с той рыжей, которую вижу в зеркале. Каждое "обвинение" - не укор обществу, а попытка разобраться. Тезис - как основа для рассуждений, вопрос - без подтекста, лишь ради поиска ответа.
Лирическое отступление...

Почему люди ленивы? Этим вопросом задалась я, делая немецкий (масштабные и философские вопросы всегда появлялись в моей жизни в ходе обыденных и рутинных дел). Почему, к примеру, мне всегда такого труда стоит взяться за выполнение заданий по многострадальному "дойчу"?
Да потому что.
- потому что задания всегда большие
- потому что это сложно
- а сложно это потому, что учу его только с прошлого сентября, то есть знаю его в слишком далеком от совершенства виде
- и поэтому по отношению к "дойчу" можно сказать самым прямым текстом: непонятно, как на чужом языке написано.
Так что все совершенно закономерно: человеку сложно взяться за работу, если с ней связаны какие-либо трудности.

Парадокс в следующем: ведь мне интересно делать немецкий! Особенно если не отвлекаться, а только работать. Попадаются задания вроде обзоров на современные немецкие книги, к примеру. Не сказать, что я тут же загораюсь восторгом по отношению к современной немецкой литературе, вовсе нет. Но быть в курсе этого - все-таки интересно. Пусть даже мне плевать на фестиваль молодежи в Германии, или организации в духе "Jugendrotkreuz" und "Pfadfinder" ("Молодежный красный крест" и "Следопыты"), мне нравится сам процесс разбора текста на иностранном. Я допускаю много грамматических ошибок в сочинениях, но при этом все же не так ужасна в немецком, чтобы бояться и ненавидеть его окончательно. Я не ненавижу его вообще. 

Но я ненавижу делать задания по немецкому! - потому, что за них сложно заставить себя взяться. Я боюсь делать немецкий - потому что недостаточно знаю, а чтобы знать лучше, нужно взяться за него, учить самостоятельно или дополнительно, что мне, в целом, нравится - так почему же я этого не делаю?!

Вы не видите здесь парадокса?

Я вижу.

Вижу, чувствую и ощущаю всеми фибрами лисьей душонки.

И это так возмутительно!

Это касается не только немецкого, это касается многого, касается всей моей жизни... рискну предположить, что и не только моей. 

Как часто процесс подготовки к делу, попытка начать дело - длиннее и мучительнее самого выполнения задания!

Мне кажется, это и можно назвать ленью.

Или немотивированностью.

Что такое хорошая мотивация, где её взять?

Недавно к нам в школу приходил персонаж, приглашающий на курсы, связанные с созданием мотивации, повышением работоспособности, борьбой с ленью и пр. и др.  Захватывающе? Да! Но дорого и начнется только со следующего года. Нам же нужно - быстро, эффективно, сейчас! И желательно обойтись без жертв.

Панацея! Панацея от лени! Всем нужна панацея!

Только никто нам её не даст.

Я встречала в жизни (или знала понаслышке) действительно работоспособных людей. Слово "лень" невозможно поставить в синонимический ряд с ними. Они достигают результатов, они все успевают...

...И я подозреваю, что панацеи нет и у них. Тогда что же есть? Что есть такого, что дает им эту работоспособность? Сила воли, превышающая всякие "ой, та-ак не хочется..."? Непрошибаемая мотивация? Постоянная работа духа?

Для меня это вопросы, на которые пока нет ответов. Действительно ли у всех людей природой заложена разная работоспособность? Действительно вечно плохое самочувствие может быть причиной несобранности, или оно - только отмазка и следствие нежелания браться за дело? 

Было бы лучше, если бы эти вопросы посещали меня впервые. Тогда я могла бы сказать: "Как это раньше я не задумывалась об этом? Надо срочно исправлять ситуацию!" - и попробовала бы это сделать. И вдруг у меня бы получилось! 

Но нет. Этот вопрос вечен как мир. Я столько раз зарекалась начать с этой ленью бороться! Хотелось употребить слово "прокрастинация", но о нем у меня тоже много мыслей, о которых в этой заметке я и не начинала говорить. Глупо вводить новое масштабное слово, чтобы бросить его там же, где взял. Поэтому о прокрастинации - смотрите в следующей серии.

Я столько раз зарекалась исправить все. Работать как по часам, внести в себя дух "механизма"... 

Нет. Это было мне не по силам. Меня хватало максимум на несколько дней, да и то - оставшееся от дел, свободное время я тратила бесполезно, не на важные, но "нешкольные" дела. В основном все сводилось к "лягу-ка я спать пораньше", и только. Слишком плевый прогресс, чтобы быть достаточной мотивацией.

Мотивация... что это за зверь, где его взять?

У меня в детстве не было ситуаций вроде "окончи год на отлично - и у тебя будет собака, о которой ты мечтала всю жизнь". Обычно все, что мне действительно нужно, доставалось мне само по себе, вне связи с успехами. А успехи шли вне связи с тем, что мне доставалось - "просто потому что я могу". Я всегда старалась работать "на максимуме" просто как должное. Без поощрений.

Но, может, если бы у меня была Настоящая Мотивация, я могла бы свернуть горы? Успехов было бы в сотню раз больше?

...это снова попытка найти панацею?

У меня есть амбиции. Есть цели. В духе "кем я хочу стать, куда поступать, в чем победить". Но они больше похожи на мечты. Ведь цель, говорят - это мечта, в которой прописан план действий, а плана действий у меня нет. Или есть план действий, этапы которого не выполняются, потому что не дают мне достаточной мотивации. Круг замкнулся. "Кто виноват?" и "Что делать?". ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Я не безответственна. Я ответственная. Если надо выполнить что-то в срок (особенно если это почитается мне важным, особенно если человек, который ждет от меня результата, мне важен, если срок точный) - я всегда сделаю это.

Неужели я сама тогда - не вполне важный для себя человек? Раз уж то, что мне нужно, не могу выполнять.

Почти всегда я делаю уроки. Регулярно. Но при том у меня всегда есть огромные кучи долгов - что на проверку является очевидным следствием всей заметки.

У меня есть потенциал. Некоторые способности.

Которые - полное ничто, если их не реализовывать и не развивать. Я - то самое ничто, которое не развивает свои способности. Вернее, не делает это в той мере, в которой желал бы сам и считал для себя позволительным.

Я могу сделать все!

Но почему-то не делаю.

Я не свернула гор.

Мне просто

нужно

с этим

бороться.

P.S. Если у вас есть опыт решения этой проблемы, были подобные мысли и ситуации, более точные советы, чем просто "бери и делай" - пишите Лисе. Лиса будет рада. Лисе интересно. Будем копать до истины. Будем.