Островки в бушующей жизни

Моя жизнь скачет в неизвестном направлении, подобно бешеной лошади, сорвавшейся с привязи, и не думает останавливаться. При таком раскладе (когда летишь на бешеной кобыле невесть куда) знакомые места, промелькнувшие у тебя перед глазами, вселяют хотя бы капельку уверенности: мол, все же не такое "невесть куда", могло быть и хуже.
Примерно так же ободряют меня "повторяющиеся" вещи моей жизни. Не "повторяющиеся-бесконечные", не "регулярные", как, например, зима или расписание уроков - а "повторяющиеся" - напоминающие маленькие традиции. Это своего рода островки в бушующем море. Маячки. Что-то, за что можно ухватиться, что останется прежним, когда придешь туда завтра, послезавтра, через неделю... Это не то чтобы жизненно необходимые вещи, скорее... маленькие "свои уголки", где ты чувствуешь себя привычно и безопасно. Чуть привычней и безопасней, чем в бушующем море.

В мире нет ничего вечного, и все зависит от контекста. Если меняешь контекст протекания своей жизни - школу, круг общения, место жительства - то и "уголки" наверняка станут другими. Что-то уходит из жизни, а что-то заменяет старое.

А еще, знаешь, чит, в таких местах - как запах пряных духов - завис в воздухе аромат легкого одиночества. Ты чувствуешь его, чувствуешь, как оно растекается по твоим венам, как обволакивает тебя усталость - ведь в таких уголках оказываешься, когда рабочий день уже закончен, или в перерывах, так что ты можешь позволить себе немного расслабиться. И вот ты достаешь книгу, или тетрадь, или наделенное высокими техническими способностями и почти интеллектом устройство, и начинаешь что-нибудь делать. Чаще всего планшет в моем случае в последнее время - мыслей так много, что я начинаю строчить очередную заметку. В этом так много чего-то типично современного - вот он, момент, сошедший с картинки про нынешний век. Некто с усталым выражением лица без перебою стучит по клавишам, изредка поднося к губам чашку. Не хочется вступать в ряды тех, кто "не расстается с техникой" круглые сутки. Но я ведь не заменяю на технику живое общение, а, скорее, записываю мысли, что более хорошо, нежели плохо - просто печатать мне удается быстрее, чем писать.
И все же это действие переполнено одиночеством. В этом есть своеобразный шарм, романтика современного поколения. Чувство, по своему вкусу напоминающее осеннюю ностальгию...

Устойчивых точек в моей жизни не так много.
Это, например, метро. Лисьи лапы сами помнят каждый шаг от входа до выхода, взгляды людей, вибрации топота и запах метро-коридоров, звук сканирующего турникета; голос в голове наизусть опережает каждую реплику громкоговорителя... Это самое постоянное, что есть в моей жизни сейчас. Самое прочное.
Есть еще Дом Быта - рабочее здание, соседнее от моей школы, меньше пяти минут ходьбы. Там кафе-столовая, "Вилка-Ложка". Вот где я провожу время, когда ждать ансамбля осталось полтора часа, туда же можно влететь, чтобы купить кофе с собой, если нет сил бороться со сном. Но кофе у меня бывает нечасто. В отличие от обедов, которые - каждый четверг. Это довольно тепло и уютно, без пафоса соседних с ним кафе. Здесь я впервые поймала мысль об этой самой "романтике современного одиночества".
А есть еще книжный магазин "Читай-город", что в десяти минутах ходьбы от школы по Красному проспекту. Там я бываю тогда, когда в ожидании ансамбля нет вовсе сил сидеть где-то, пусть даже в уютном кафе, а хочется прогуляться. В книжном всегда есть, что посмотреть, захотеть, подержать. И вот я прогуливаюсь... Я прогуливаюсь до Первомайского сквера - тихого парка, находящегося в центре города. Центр - он маленький, хоть город-то вовсе и большой. Зимой все деревья здесь светятся огоньками в темноте, а летом... впрочем, я просто люблю Первомайский сквер, в любое время года и суток.

Ну вот и все. В голову не идет больше ничего постоянного или теплого (я громко чихаю на этом моменте: значит, больше и вправду нет). Кроме, разве что, горячего шоколада: я завела привычку пробовать его в разных местах, если выпадает возможность купить. Чай - это чай, отдельная повесть о спокойствии и тепле, кофе - это кофе, горькая поэзия недоспанных будней. А горячий шоколад - не то чтобы что-то между, но... нечто пробуждающее немногим слабее, чем кофе, утешающее слаще, чем чай, и несерьезное, как сама лиса. От него становится чуть веселей на душе.

Какой ужасный сумбур я сегодня пишу. Может быть, где-то есть параллельная вселенная, в которой я успеваю все, да еще каждый день не болит что-нибудь несговорчивое. Наверняка.
Так посмеемся же о том, что на часах почти половина девятого и попытаемся сделать хоть что-то полезное, да?

Да, "чит" (четвертое слово, третий абзац). Сокращение от "читатель". Это сильно просто - использовать полюбившееся интернетам "анон", а говорить с пустотой - все-таки не так интересно, как с человеком, пусть даже неизвестным.

Ответственность

Слушать свое сердце нужно решительней. Так, чтобы безоговорочно, светло и четко. Ведь не будем же мы у порога топтаться, когда нужно перевязать раненому плечо? Не должны будем медлить - ведь от этого жизнь зависит. Безоговорочно, светло и четко, потому что иначе просто нельзя.

Потому что мы в ответе за тех... А вот сейчас будет список.

1) кого приручили. Это слишком избито, чтобы объяснять.

2) за тех, кто приручился сам, к нам, не спросив и не уточняя. Насколько можем.

3) за тех, кто слабее нас ("кто-то же должен говорить за тех, у кого нет голоса" (c) Терри Пратчетт, "Вольные Мальцы").
4) за тех, кто вообще в ответе за нас, но сейчас ему нужна поддержка. Это одно из самого сложного: срабатывает фактор "а... это не получится невежливо? Будто сую нос не в своё дело?..." Тогда сомневаешься, колеблешься... Делай, как чувствуешь, если веришь своему сердцу!
5) за все, на что мы в силах повлиять. Нет понятия "не наше дело", если речь идет о мире. Если рядом кто-то прыгает с небоскреба, а кто-то так зол на весь свет и расстроен, что завтра начнет собирать армию для тотального уничтожения. Если придется - хватай в охапку того, кто стоит на перилах моста и пои чаем, обними будущего великого диктатора и поговори о чем-нибудь настоящем.

"Мчаться, падая с ног, плыть против течения, ехать на красный - просто чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно..." - для каждого.

Действуй. "Я не знаю, что делать". "Я растерялся". Это не оправдание, не аргумент! Сделай хоть что-нибудь - и не сделай хуже. Это клятва Гиппократа всему миру: "Не навреди".
Это то, что называют ответственностью. Ответственность за весь мир.
И если говорить о безоговорочно верном - есть еще Любовь и Справедливость. "Жить по справедливости", "справедливый мир". Все когда-то мечтали об этом. Но Справедливость - далеко не всегда человечна. А человечность важнее механической правильности, верно?.. В Любви же достаточно человечности, но не всегда есть место Справедливости. Это справедливо - отрубить руку укравшему, если так гласит закон. Это нечеловечно - лишить бедняка, укравшего хлеб, чтобы накормить больного ребенка, его единственного средства к жизни и заработку - рук. В чувствах матери к сыну-убийце достаточно любви. Чувства матери к сыну-убийце чудовищны с точки зрения справедливости. Слышала фразу - "я люблю его так, что если бы он захотел расстрелять весь мир, я стояла бы рядом и подавала патроны"...
"Чем больше в мире Любви, тем меньше Справедливости". Теорема верна. Что выбирать, если Любовь - высшая человеческая ценность, а предательство справедливости - одно из самых страшных предательств?

Любовь + Ответственность. Одно не должно существовать без другого. Любовь - чтобы беречь и всепрощать. Любить - это значит быть ответственным: за того, кого любишь и за мир. Хотя... Мир - тоже тот, кого любишь, и именно поэтому ты за него в ответе. Быть ответственным за того, кого любишь, значит не только оберегать его от комет и снарядов. Значит быть ответственным и за то, солнечно ли у него на сердце, и - смотри пункт пятый. За то, что делается его руками, если ты можешь на это повлиять. В том, чтобы подавать патроны, есть любовь, но нет ответственности.
А ответственность в этот момент в том, чтобы понять. Понять и своим поступком спасти не только мир или количество патронов, но и человека.

Два стишочи и компания

- Но у меня сегодня нет вдохновения! Ну, "не прет", как говорится, никак, понимаешь?

- А должно. Даже если нет, как ты выражаешься, вдохновения. В том и состоит наша задача - если "не прет" - работать так же, как и тогда, когда вдохновение есть. Наше вдохновение - только наше дело, и то, что творится внутри, никого не интересует. Важен только результат твоих действий. Ты не имеешь права расслабляться.

Примерно такой диалог происходит у меня с мои внутренним голосом каждый четверг. Вернее чаще, но в четверг - регулярно и по расписанию: после завершения 7 уроков, перед сдвоенным уроком подготовки к ГИА по литературе. Вернее, любом случае, когда после "общих" уроков мне надлежит пройти еще через что-то, будь то дополнительный немецкий, репетиции проектов, скрипка или другие спецкурсы.

Как правило, четверг - именно тот день, который проходит под лозунгом "быть сильнее себя". Полная версия этой фразы звучит так: "мы должны быть сильнее своих слабостей", и появилась она уже несколько месяцев назад, когда утром четвертого дня недели мне нужно было, встав на час раньше обычных шести, написать сочинение к тому самому спецкурсу по литературе. У меня не получалось почти целый час. Почти целый час я ничего не могла сделать. Озарение пришло клинком, рассекшим воздух в считанных сантиметрах от твоего лица. Мы должны БЫТЬ СИЛЬНЕЕ СВОИХ СЛАБОСТЕЙ, лиса. Эти слова как-то не оставляли иного выбора, права на отступление: сильнее слабостей. Не можешь, абсолютно не можешь, не хочешь? Просто сделай, и сделай отлично.
(Большинство вещей, к которым я отношусь так строго, я делаю не из страха перед наказанием или экзамена, родителями и учителями - самоконтроль рождается уважением и интересом, и в большинстве - сознанием того, что не можешь, не хочешь, ни за что, разочаровать конкретного сенсея из лучших к нему чувств).

Ну вот. Каких-то полтора часа назад у меня была вселенская мысль, и я была уверена, что напишу о ней. А теперь я не помню. Поэтому давайте поговорим о каких-нибудь глупостях?

Например, сегодня я порвала колготки усами. Это очередная вещь из разряда "так могу только я", а фраза абсолютно правдива. С той лишь пометкой, что "усы" - маленькое позолоченное колечко в виде усов, коим мне и суждено было зацепиться. И теперь я хожу с артистичной дыркой на коленке, с переменным успехом используя юбку как средство маскировки шедевра.

Ещё я проснулась сегодня с очень странным ощущением... Знаете, как когда глотаешь таблетку, а она застревает где-то в горле посередине спины? Вот там у меня и болит с самого утра, не исчезнув до сих пор. Чувство такое, будто с вечера, или ночью меня проткнули осиновым колом, а под утро - ну, болит, только об осиновом коле я, так, случайно подзабыла. В школьной столовой мы очень удачно встретились с Настей-Кошьём (фиолетовой девочкой из чиби-комиксов, если так будет легче), и после описания моих синдромов она оптимистично изрекла: "А ты знаешь, некоторые люди вот умирают, и даже не замечают того, что они уже умерли!" Именно на то и похоже. После мы еще немного поговорили, обсудив, например, закон о том, что в Индии запрещено умирать, не помыв посуду. Так и быть, больше так не буду. ("Ну и не надо", - добавляет внутренний голос). Внутренний голос - штука забавная, и, наверно, я расскажу о нем несколько позже. Это что-то вроде диктатора в диктаторе, диктатора второго уровня (идея быть "милым диктатором" - часть моего сценического образа с точки зрения меня-лисы).

Концом дня еще даже не пахнет - я сижу в "Вилке-Ложке" после девяти уроков свои законные полтора часа до ансамбля: ехать домой не имеет смысла. Я была бы рада делать сейчас что-нибудь к школе, но голова навязчиво отказывается заниматься работой. Быть может, рабочий день с 6 до 8 вечера для нее немного слишком? :) /по четвергам и понедельникам  без учета уроков дома/.

Строки приходят, когда их меньше всего ожидаешь. Так и сегодня - сначала в метро по дороге в школу, а второе - в середине ближе к концу рабочего дня. Если добавить это сюда, получится довольно длинная заметка... Но когда это меня смущало? /коварное хихиканье/ 

Последнее время я "работаю" в жанре потока мыслей. "Мешать Божий дар с яичницей". Это одинаково важно с точки зрения ощущения мира... "Ты про Вселенную, а я тебе - что? - про трамваи..." Нынче этому стихотворению примерно год. А в прошедшие выходные, шагая с экзамена немецкого языка с горячим шоколадом, увидев рельсы, я поняла, что настало Время трамваев. Это не то время, когда трамваи ходят по рельсам, это что-то вроде состояния души, или времени года... Как весна, или лето, или время сумасшествия, приключений и веселых трамвайных "дзынь". Но об этом, как и о том, что сегодняшний горячий шоколад был вкусным, довольно странно просто говорить в середине светской беседы. Именно поэтому я предпочитаю только светские беседы с элементами странностей!

Метройное

Отсюда никто не выйдет раньше конечной;

Сюда наберутся толпы, взрывая покой.

Знаешь, я так стараюсь быть человечной,

Что захлебнусь, наверно, своей тишиной.

Утром я страшно замёрзла в осенней куртке.

Но и весна, наверно, мёрзнет, сражаясь с зимой?

В городе нашем какие-то - ну,.. придурки

Бесплатно разбили фунт лиха на мостовой.

Кто-то толкнёт, а кто-то угрюмо смотрит 

Сверху, ведь я едва ли ему по плечо. 

Злая гримаса его, несомненно, портит;

Но, может быть, кроме он не повинен ни в чём?

В общем, сегодня то, что зовут злым утром.

Так улыбнись, улыбнись же, спасая мир!

Небо раскинется над мостовой перламутром.

Небо - ты мой единый и вечный кумир.

Предлетнее

А в Сибири все практически растаяло.

И пора теперь, случайность не кляня,

То себе давно уж взять за правило, 

Что зависит счастье только от меня.

На стихи опять несет безоговорочно;

Не откупишься от них режимом дня.

Оттого лишь, что на небе нынче - солнечно,

Воздух радует, сиянием звеня.

На часах все та же стрелка перелётная

Безошибочно по кругу мельтешит.

Так пускай скорей приводит нас нелёгкая

В мир, где лето облаками шелестит!

Приведет, и улыбнешься миру ласково:

Дескать, здорово, что в лето - все пути, 

И что небо за плечами полно красками,

Чтобы людям не бояться и расти.

На этой радостной ноте наш эфир подходит к концу и, пользуясь случаем, диктор-диктатор передает привет.. Нет, я передумала перечислять толпу друзей и знакомых, о которых думала сегодня. Потому что, когда передаешь привет, думать начинаешь обо всех! Так что, Все - знайте. Этот привет именно вам. 

P. S. А ансамблям сегодня не было. И с юридической точки зрения я зря сидела здесь полтора часа. Правда, не зря с философской, если считать за пользу написание этого бреда. 

P. P. S. Вот рваные джинсы сейчас в моде. Куртки тоже. Нечего на меня так смотреть! Может, я авангардист с модой на рваные колготки.

Лоскутное одеяло мыслей

Прибывает электропоезд на первый путь. 

Прибывает луна.

Убывает количество дней до лета и апельсиновый сок в стакане.

Мир пребывает в абсолютном спокойствии.

Воздух теплый и мягкий, а в голубом небе - два перекрещенных следа от самолета. Неужели наш мир так тесен?

Все самолеты летают в одном небе, а все дороги ведут в Рим.

Рим читается Мир наоборот.

Все дороги есть Мир.

Это удивительно - ловить ощущение того, что ты живешь. Когда по всем параметрам ты должен оказаться несчастливым, взъерошенными и злым - ты не выспался, идешь туда, куда вовсе не хочется, не делаешь то, что любишь, а под сердцем так много долгов... -

И ты вдруг оказываешься счастлив. И оттого, что пойдешь сейчас в школу - от самого факта, что пойдешь, потому что живой, здесь и сейчас! И оттого, что утро провел на удивление успешно, что снова оденешься в платье и несмотря ни на что чувствуешь себя вполне бодрым.

Кстати о бодрости. Эта история началась еще вчера утром - когда будильник на телефоне прозвенел в 6:15, я хвостовым оперением почувствовала, что здесь что-то не так: не похоже на время, когда мне пора просыпаться, определенно не то! И действительно, когда я сверила часы, оказалось, что телефон спешит на час. Я помнила об этом весь день, твердо помнила, что со временем надо разобраться - но поздним вечером об этом забыла. 

Следующий день - вторник, значит, опять придется встать рано, чтобы успеть сделать историю... "Рано" предполагалось в пять, хотя что-то подсказывало, что я ничего не успею.

Будильник прозвонил, я проснулась довольно легко... И через полчаса оказалось, что это произошло в четыре. Так за параграфами о Второй Мировой прошло утро - и я точно успела выполнить необходимое. А, просыпаясь, даже не почувствовала подвоха: не все ли равно, чуть раньше или позже пойдешь ты самоубиваться о гранит науки?

И вот я иду в школу и впервые за долгое время не спешу, никуда не опаздываю. Чувствую удовольствие, удовлетворение от проделанной работы, а еще Хорошо. Чувствую себя хорошо. Разве что синяки под глазами выдают зомби-генерала от инфантерии. На мне черное пальто, оранжевый берет и шарф, который постоянно откидываемся ветром оттуда, где ему надлежит быть; школьное платье, темно-зеленые колготки и темно-приглушено-красные ботинки. Почему-то сей внешний вид доставляет мне удовольствие: то ли тем, что смотрится воистину а-ля Лисьё, то ли просто тем, что весна на улице и в душе его обладательницы.

Я пишу в дороге, но даже так не успеваю бежать вслед за своими мыслями. Как бы ты ни спешил, все равно не поймаешь, их тем больше, чем больше появляется на бумаге (или экране планшета). это все равно, что ловить солнечные блики на воде, собирая в горсти эту искрящуюся воду: хорошо, если сможешь удержать хотя бы малую часть солнцесияния в твоей руке.

"Доверяя кому-то, мы даем ему в руки нож. Этим ножом он может защитить нас или ударить в спину". 

Я доверяю Миру. Этим самым я будто вкладываю нож в руку каждого прохожего, автомобиля, светофора, случая. У каждой минуты есть сотня возможностей вонзить в меня нож. Но я верю, что Мир меня бережет. Разве не то же самое чувствуем мы, когда кого-то любим?

Этим утром людей на улицах - мало. Они тоже спокойны и счастливые весеннему теплу, уютному, как кошкин бок. Не так спешат, как бывает обычно... "Такие странные, странные люди - на улицах странные приходы ловим, и без наркоты и в арках тоже мы сходим с ума, о, как мы похожи!" - улыбается внутренний голос, цитируя Alai Oli.
Мне нравится видеть прохожих счастливыми, это дает какое-то... умиротворение. Почему-то мое ощущение счастья прохожих похоже на то, что должен чувствовать садовник, глядя, как цветет ухоженный его руками сад. Это не только радость цветов, это его личная радость, и немножечко гордость за то, что все хорошо. Хотя вовсе неясно, что дает мне право чувствовать это по отношению к миру вокруг. Сегодня и я счастлива не так, как обычно: без снопов искр и фейерверка, а как-то спокойно, будто несу в груди персональное светлое солнышко и боюсь расплескать.

Мне пора научиться правильно распоряжаться им... Это так же важно и правильно, как то, что зимой замерзают реки, а весной жизнь: сметает все на своем пути. Мне нужно научиться лучше чувствовать свою интуицию, ощущать Мир всеми органами чувств - по кусочку мозаики на мгновение и на рецептор... Ощущения, как и любые способности, надо развивать, и я стараюсь: пробую отмечать не только цвета, но и запахи, звуки, подбирать более яркие образы и тона.

Является ли важным то, что я пишу?
Будет ли это важным спустя хоть какое-то время?
Это не так важно, как то, что я писала, когда только начинала свой блог. Тогда я бралась "за перо", лишь когда в голове собирался действительно ценный образ... А сейчас - экспериментирую, рассуждаю и смешиваю цвета прямо здесь. Это и палитра, и готовый этюд одновременно... Эти зарисовки никогда не претендовали на звание "миланки_прозы". И потому - важно ли это?
Мне нужно хоть немного фиксировать вечность. Собирать в горсти солнечные блики на воде. Вести бумажный дневник - слишком мало времени в сумасшедшей круговерти, слишком мало, чтобы просто сесть и взять в лапы ручку. Печатать - намного быстрей и удобней, хоть порой я жалею о том, что нет с собою собственного бумажного "уголка".
Эти заметки - то же, что блокнот с пробами красок. Лоскутки, которые когда-нибудь будут необходимы, чтобы сшить целое пестрое одеяло.

МироВоззрение и игра в слова

Мировоззрение. Мне нравится это слово. Воззрение = смотреть. Вот есть мир, и ты на него как-то особенно, по-своему взираешь. Изучаешь, присматриваешься, вглядываешься. Моя воля - я писала бы в этом слове обе части с заглавной буквы, если б не нормы русского языка. Им не объяснить, что две половины одинаково важны. МироВоззрение.

Есть еще МироОщущение, МироПонимание, но это более узкие, преходящие вещи, хотя и считаются с МироВоззрением синонимами-близнецами.

Во-первых, Ощущение - всегда мгновенно. И потому МироОщущение не может в моем сознании расширить границы до всего твоего взгляда на мир. МироОщущение может быть только вспышкой, здесь и сейчас, как запах, растекшийся по небу акварельностью цвет заката, касание или легкий звук. Пусть даже я придумала это только что.

Во-вторых, МироПонимание. Не открою вам тайну, если скажу, что это то, как ты понимаешь мир. Но понимать можно только то, о чем имеешь представление. Что уже мироощутил. И если МироОщущение - плод эмоций, то МироПонимание - скорее результат мысли и даже расчетов и рассуждений.

Вот и выходит, что Мировоззрение стоит в вершине всего. Высшая инстанция угла. Мировоззрение = то, как ты мироощутил + то, как ты мирорассудил, миропонял. Понял и теперь знаешь, что в целом взираешь на мир именно так. 

Есть еще жизненная позиция. Вот уж что точно роднят с Мировоззрением словари синонимов. Хотя по мне, это дальше от Мировоззрения даже больше, чем МироПонимание от полного МироНепонимания вообще.

Позиция - это некоторое укрепление, точка на которой ты сидишь, если вспоминать стратегическое значение. Жизненная позиция - точка, на которой ты в жизни уселся и из бойниц крепостных стен выглядываешь на мир. Это подходит для людей, на ногах стоящих крепко (чересчур) и твердо (напролом) знающих, чего в жизни хотят. Их обычно целеустремленными называют. (О целеустремленности я еще не рассуждала, поэтому, надеюсь, она не в обиде, если я приплела ее не сюда). Ну а если жизненная позиция - это нечто вроде укрепления для мыслей, известно, что так легко ее не переплавишь. Не транспозируешь. Закостенела. Это практически Точка Зрения, настоящая точка. И хоть из точек зрения и составлен мир, это слишком мало, чтобы качественно его миропонять. Точка зрения - лишь структурная единица мысли.

Тогда как Мировоззрение широко, как только может быть (отсюда можно представить, что жизненная позиция - просто очень ограниченное Мировоззрение. Вполне вероятно). Мировоззрение дополняется каждый день, растет с каждым новым (миро)Ощущением и -Пониманием. Это целая сторона, горизонт, который ты видишь, а не какая-то жалкая обзорная точка.

Интересно, можно ли расширить МироВоззрение до пределов всего мира, а не только одного видимого горизонта? Может быть, в этом и заключается Эта Самая Идеальная Гармония и Прозрение. Точка дзен. (Я так и не посмотрела в словарях более полной информации об этом понятии, чем мое о нем представление). Можно представить, что Точка Дзен имеет право называться точкой потому, что это как будто Точка Зрения, растянутая др пределов всего мира.

А интересно, может ли она выходить за его пределы? Ведь точка дзен = совершенство, а у совершенства пределов быть не может, пусть даже это пределы целого мира. Если мир кончился, что тогда мироопонимать и ощущать, на что мировоззреть?

Или мир бесконечен. Вернее, так оно и вполне вероятно. Но, кажется, этих рассуждений и пониманий пока хватит мне для сегодняшнего шага в раздвижении моих персональных внутрисознательных границ.

Может, раздвигать сознание - это как тренировать мышцы? Или учиться играть на инструменте, или делать растяжку (хотя все это входит в "тренировать мышцы"). Главное -  желание, ежедневные тренировки и нужная порция строительных материалов, будь то белки или парочка новых книг.

О чем я вообще думаю, время полпервого ночи, а мне завтра сдавать экзамен немецкого языка! "Студент выучил все билеты по философии и не пришел на экзамен, ибо бытие тщетно..." Нашла время.
(... И она воззрилась на мир с яростной гримасой за то, что мысли пришли в неподходящее время). Так что То, как мировзираю, мир-ощущаю и мир-понимаю я - расскажу вам завтра, в следующей серии. В более детское время. <:

Мой человек, или Хождение по поребрикам

Знаешь, Мир? Я наконец поняла, каким должен быть Мой Человек.
Начну с предисловия. Я - существо, которое вечно влезает в приключения, попадает в ситуации из разряда "так может быть только со мной", иногда шагает туда, куда никто из здравомыслящих знакомых шагать не рекомендует... И очень расстраивается, когда "срывается" очередное приключение.
А еще я - человек, который ходит по поребрикам, в прямом и переносном смысле. По поребрикам, бортикам, тонким линиям, опасным мостам без досок, странным железным трубам, которые на опорах возвышаются над асфальтом. И чем выше над землей труба, тем интересней. Хождение по поребрикам - этакий эквивалент канатоходству в повседневной жизни: только так можно понять, насколько важен в твоей судьбе каждый твой шаг.
А по поребрикам можно ходить по-разному. Вернее, дальше речь идет о странных трубах, которые железны, на опорах и над землей. Даже с хорошим чувством равновесия простому смертному нельзя пройти по ним, не упав, если рядом не идет кто-то, за кого можно держаться. Это наверняка кто-нибудь сильный и выше тебя ростом, держит тебя за руку, или ты держишься ему за плечо... В общем, комбинаций бывает много.
В моей жизни было несколько человек, с которыми я ходила так. Наверное, около семи. Этому не обязательно придавать серьезное значение: есть вещи, которые нужно воспринимать только с точки зрения маленьких приключений. Всех объединяло одно: мы были с хорошими друзьями, и каждый из них в разный из моментов жизни оказывался ближе всех к очередному "поребрику" и мне. По очереди, так сказать.
Как не бывает одинаковых людей, не бывает и одинаковых прохождений поребриков с кем-то вместе. Твое ощущение безопасности - совершенно разное с каждым из них, твой уровень уверенности. Да и их - тоже. Как правило, выглядит это примерно так: чем ближе и дольше общаешься с человеком, тем слаженнее ваша "небесная прогулка". И я непроизвольно сравнивала...
У меня есть человек, с которым ходить по поребрику было удобнее всего. Комфортней всего, уверенней, теплее. Да и поребрик был вовсе не поребриком - длинным стальным "уголком" сантиметрах в 80-100 над землей, один из непростых "барьеров" в моей округе. Сложное препятствие и уверенность в человеке и в себе. Это было естественно: ведь это и есть тот человек, который - "мой человек", которого я знаю долго и тепло... К тому моменту хождение по препятствиям стало для меня не только развлечением, но и мини-проверкой на уровень дружбы. И я была счастлива и спокойна понять, что все получилось, что именно с этим человеком ходить по поребрику оказалось лучше всего. (Знаешь, будет здорово, если ты хоть однажды увидишь это и узнаешь, что я думала в тот момент. Узнаешь, как это весело и важно, легко и... важно. Поймешь, что это был именно ты).
Ходить по поребрику - это еще и метафора. Очередной образ, созданный для описания моего понимания мира. Я хочу ходить по поребрикам всю жизнь: балансировать над пропастью в равновесии между неудачей, вселенской гармонией, несовершенством и восторгом... Я буду на пределе, на грани. Буду открывать мир и пытаться найти ключи... А он будет крепко держать мою руку, или я буду держать его за плечо. И может, мой барьер действительно будет ему лишь немногим выше колена, но он позволит мне спокойно его прошагать, пережить, ощутить. "Я буду одеваться в сияющие дни, Спасать цивилизации над пропастью в тени" (с) Арефьева и Ковчег - Ты будешь алкоголиком, а я буду святой - и шагать по поребрикам, а рядом со мной будет такой человек, что я буду твердо знать: я не упаду, не сверну себе шею, не полечу кувырком как фарфоровая фигурка. А, если честно, я не так боюсь ошибок, как это принято. И падать не так страшно, если это помогает поймать новую звезду. Только если я все-таки полечу кувырком (пусть за новой звездой), у Моего Человека в кармане наверняка будут для меня улыбка и пластырь для разбитых коленей. И не будет ни одной злой насмешки.
Не пускать меня гулять по поребрикам - то же, что не пустить воздушного змея в небо. Какой тогда в змЕе смысл?

Но все написанное выше выглядит чересчур эгоистично без пары поправок.

"Мой человек" - не значит того же, что значит "мой шарф" или "мой плюшевый мишка". Для Лиса или розы из книги Экзюпери Маленький Принц был "моим человеком". А для Маленького Принца Лис был "моим Лисом", и роза была "моей розой".
"Мой человек" - это тот, кто тебя приручил. И наоборот.
И сказка про поребрик - это мое вселенское счастье лишь со стороны "обязательств" моего человека... И потому по умолчанию не может быть полной.
Нельзя требовать что-то и ничего не отдавать взамен. Нельзя говорить "хочу завести друга, кота, ребенка". Нужно отдавать себя: самому Быть Другом, отцом ребенку, хозяином коту. "Моим человеком" коту, ребенку, другу.

Когда идущих двое, существует много вероятностей, как идти вместе. И если дорога узка, кто-то один наверняка будет впереди. Я слышала такую фразу... "Я не хочу, чтобы ты шел впереди, ведь неизвестно, пойду ли я за тобой. И я не хочу, чтобы ты шел позади меня, ведь я не хочу быть главнее. Но если ты оставишь место для меня, я всегда буду идти рядом". (Время перевирать цитаты, да! Кто автор?) И еще - "Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении". Так говорил Экзюпери.
Мне кажется, Мой Человек тоже будет ходить по поребрикам. Как и я, будет из племени прожектёров, мечтателей, любителей небесных китов. Но по одному поребрику не пройдешь рядом, и потому... Выходит, мы будем идти по рельсам. Не по тем, которые проложены кем-то, а по собственным рельсам наших историй. Если идти по рельсам, держась за руки, точек опоры будет больше, а значит - вернее и легче идти. Каждый из нас должен будет пройти свою дорогу, найти свои ключи, но так нужно, чтобы рядом был кто-то важный. Чья дорога бежит в одном направлении с твоей. С кем ты смотришь в одну сторону, летишь в одну сторону мира.

И потому в моих карманах тоже будут пластыри для твоих коленей, по сторонам от дороги - одуванчики и подорожник, в глазах - улыбка, а в волосах - солнце. Улыбка, солнце и пластырь для сердца - вот, кажется, все, что я могу тебе дать. Но если нужно будет, сквозь тысячи зим отыщу что угодно. Этого хватит, чтобы сделать тебя счастливым?
Не знаю.
В любви никогда не бывает достаточно, не бывает "хватит". Нет, не "не бывает достаточно, чтобы сделать кого-то счастливым", но не бывает достаточно отдать все, что у тебя есть. Если любишь, отдать все, что у тебя есть, никогда не будет достаточным, чтобы твое сердце было спокойно. Хочется подарить еще больше, чем у тебя есть, больше, чем есть ты сам. В любви счастье - это отдавать.
И поэтому, Мир, я обещаю отдать все, что у меня есть, и даже больше, чем есть я, когда придет время. "Я обещаю тебе... мы никогда не умрем..." (с) Alai Oli - Я обещаю тебе. Я обещаю тебе сделать все, что смогу, и даже невозможное. Ты ведь научил меня делать так, чтобы я долетела поездом туда, где мы ходили по мостам и рассветным полям.
И с той поры я больше всего верю тебе и не верю в невозможное, Мир.
И потому... Ты ведь поможешь нам шагать по правильным рельсам?

Alai Oli - Каждый мой шаг, чистейшая иллюстрация. Рисунок мой.

Поребрик и море - мое видение; еще и отсыл к детскому воображению, к тому, что когда идешь, придумываешь лавы, пропасти, моря, поэтому и стараешься не упасть или не сойти с линии. 2012, осень.

Иллюзии, совершенство и совершенная скорость

Если бежать, или лететь, или ехать воображаемым поездом с запада на восток быстрее скорости мысли, можно догнать вечный рассвет и бежать вместе с ним. Можно самому стать абсолютным рассветом, совершенным началом, совершенной красотой. Ты же знаешь, Чайка Джонатан, - "совершенная скорость - это не тысяча миль в час. И не миллион. И не скорость света. Ибо любое число есть предел, а предел всегда ограничивает. Совершенство же не может иметь пределов. Так что совершенная скорость - это когда ты оказываешься там, куда собираешься направиться". (Ричард Бах, "Чайка Джонатан Ливингстон")

А если устанешь от совершенной скорости и совершенного рассвета, просто замри, сядь на маленький деревянный стульчик и смотри на закат, как любил делать Маленький Принц. Однажды он видел закат сорок три раза... Значит, в тот день ему было настолько грустно?

А мы - люди - совершенные противоречия. Разве можно одновременно состоять из абсолютного счастья и бесконечных атомов вселенской, неземной скорби? Можно, и только этим мы - люди. Это настолько поразительно и прекрасно... настолько же за пределами разума, как абсолютная скорость.

И это так невероятно - шагая сиятельным днем до метро вдруг постигнуть идеальную гармонию мира без всяких душевных практик и медитаций, или чернильным вечером принять на себя всепрощающую распятую любовь. Этакое внезапное озарение. Момент силы. Точка равновесия всех рычагов души.

"Если хочешь изменить мир, начни с себя". Это действительно так. Одно из моих любимых выражений - "красота в глазах смотрящего". Чем лучше становишься ты, тем прекраснее мир, на который ты смотришь, потому что в тебе есть сила видеть это. Правда, нередки случаи, когда "лучшие умы человечества" питали не любовь, а полное презрение к людям и окружающему. Может ли быть так, что не смотря на свою высоту полета, они летели не той дорогой? Образованность и острый ум действительно могут породить такой эффект, но есть ли в нем настоящая созидательная сила? Впрочем, "не нам судить слова других..." Кто мы, пусть даже трижды достигшие вселенского равновесия, чтобы судить? Каждый имеет право судить только себя. Или не право, а высшую честь.

Если хочешь спасти мир - начни с себя. Кажется, в попытках "наконец-то поставить все на планете на свои места", многие забывают об этой мелочи. Но мы не можем отдавать то, чего у нас нет. Так и не можем мы принести миру совершенство, если не достигли его в собственной душе. Если ты не смог спасти самого себя, как ты собираешься принести спасение всему остальному?

Кстати, достижимо ли совершенство? Считается, что предел невозможен. Но если это совершенство, может ли оно быть пределом, если идеальное - в безграничности? И является ли растянутое во времени озарение, осознание всего на свете и гармония тем самым совершенством? "Точка дзен". Надо будет подробнее изучить мировые религии, ведь, как в песне у Alai Oli, "пускай дают богу разные имена, но я-то знаю: истина на всех одна". И мне кажется, это не кощунство, не святотатство - это разные точки обзора познания мира. А познание мира - высшая ценность и цель. 

Глупо было бы смотреть на некий красный куб только с одной его грани, если, сделав пару шагов в сторону, откроешь иной ракурс, увидишь его полнее. А результатом будет твое представление о красном кубе в целом, а не только об его стороне.

А еще совершенство почему-то всегда полагают статичным. На это я всегда держу в голове следующий диалог Дональда Шимоды и Ричарда из книги Баха "Иллюзии". Ричард - человек, а Шимода... То, что обычно называют мессией. Правда, пожалуй, никто и никогда так безбожно не перевирал книжных цитат, как это делаю сейчас я.

- Совершенство скучно, это застой, - утверждал Ричард.

- Ты так уверен в этом? Небо всегда изменяется, но оно всегда совершенное небо, - отвечал Шимода.

Шимода - один из первых моих Учителей, это факт. В 11-12 лет, когда я впервые прочитала "Иллюзии", я получила хорошенький сдвиг мозгов. Это перевернуло огромнейший пласт в моей устоявшейся и довольно статичной картине мира. И это удивительная книга. Читая её первый раз, я пыталась понять и вникала. Читая второй, думала, что поняла и - отрицала позицию. А в третий (или четвертый) поняла, что даже противоречие, которое возникло у меня, уже предусмотрено и включено, устранено этой теорией. "Иллюзии" пустили корни и сейчас многим в моем понимании мира я обязана им. И Дональду Шимоде.

Дональд Шимода. Д. Ш. Если немного криво прочитать сокращение, получится Даша. А может, символично? Еще недавно на ансамбле, забавляясь, мы "переворачивали" имена задом наперед. Дарья. Выходит, "я-рад"? Никогда раньше не задумывалась об этом, и, хоть я куда больше люблю, когда меня называют одним из "неформальных" имен, я постепенно проникаюсь и к этому имени. Я знаю давно, что обязана характером и ему.

Я перечитываю свои заметки, которые были написаны с экспрессией, "в эмоциональной горячке" - и вижу спокойные и довольно занятные рассуждения. Это приятно удивляет меня. Говорят, есть два основных подхода к познанию мира: европейский - аналитический и восточный - интуитивный. Я мню себя исконно интуитом, однако если говорить о равновесии, нужно  опять же смотреть на красный куб с разных сторон. И то, что изнутри и извне приходит в голову, я пытаюсь уместить в слова. Слова - лучший анализ души.

Последнее время я пишу сюда много, много слов. Потому что и мыслей, не смотря ни на что - все-таки много, и даже такой огромной заметки не хватает, чтобы уместить туда все "сейчас" из моей головы. А значит, нужно делать перекодировку интуитивного в словоосмысленное еще чаще.

Итого - я пишу, чтобы понимать мир. И в самом лучшем варианте при этом, начиная с "спасения себя", принести пользу еще в чем-нибудь.

Совершенного неба вам, друзья.