Вы когда-нибудь пробовали говорить случайные вещи случайным людям?
Иногда мне начинает казаться, что я делаю это постоянно.
Во мне скапливается столько слов, столько необходимости быть услышанной, быть почувствованной, подтвердить чем-то свое существование, что мне уже не важно, кому достанутся эти слова.
Кажется, все мои в последнее время сказанные слова были лишь случайными словами. А то, что вы читаете сейчас - случайные слова с еще более грустной судьбой. Они - котята в коробке под дождем, которых никто не хочет забрать домой. Я даже не нашла, кому их сказать. Для них не нашлось случайного человека.
Иногда мне кажется - я могу говорить бесконечно. Рассказывать о себе и о мире, о том, как я его вижу и о том, как, мне кажется, мир видит меня... Это особенно проявляется, когда мне грустно. Грустно, пусто и одиноко - тогда в моем воображении я иду со случайным человеком по дороге, в ветреный день, и взахлеб говорю ему обо всем, переключаясь от красных кораллов к белым китам и подводным льдинам, тропическим ливням, языческим храмам, чужим берегам и смешным пингвинам...
В дни случайной печали я не говорю с друзьями. Или почти всегда получается так, что именно в эти дни у друзей нет времени на меня, что только усугубляет эту случайную печаль. А с кем-то ты просто не можешь заставить себя говорить.
Я хочу чувствовать, что кому-то есть до меня дело, хочу, чтобы были моменты и вечера, когда мне можно будет говорить... Может быть, где-то в глубине души мне всё равно, слушают меня или нет. Мне просто нравится звук своего голоса. Но всё же так хочется, чтобы хоть капелька твоих слов, хоть одна нотка голоса была кем-то поймана. Случайным человеком, слушающие мои слова.
Мне кажется, что все мои мысли, все разговоры, все слова, что я сказала за эту жизнь - лишь фрагмент одного огромного монолога, одной большой исповеди случайным людям. Когда меня не будет (может, скоро меня не будет) - ничего не останется, меня не останется - но воздух Мира будет хоть однажды прострелен звуковыми колебаниями от моих слов. Все, что принял Мир, не может исчезнуть - как капля, упавшая в море, не исчезает - она становится морем, слова становятся Миром, я не хочу говорить, я хочу быть услышанной, слов слишком много, поэтому их нельзя произнести, их так много, что они пробкой затыкают голос и сердце.
Все дни подряд я говорю, но говорю не о том, а о чем-то совсем уж мелочном, жалком, пустейшем: оценках, здоровье, минутах - здесь нет ничего, что пахло бы Миром; с каждым днем несказанных слов все больше, число несказанных слов растет, оно заливает меня несгибаемым парафином... Оно превращает меня в парафин, ему уже не стать мной, а если попытаться его согреть - он растает, он потечет, и я растеклусь вместе с ним, превращусь в лужицу парафина.
Я одновременно хочу говорить обо всем, читать вслух и замолчать навсегда - может, это - лишь недостаток тепла, да, это просто лишь недостаток тепла и глупые стрессы, Лисюша, все будет хорошо, никогда нельзя говорить больше, чем нужно, наверное, никогда...
Но мне хочется делать случайные вещи. Я настолько застряла в текстурах реальности, что готова на все, лишь бы нарушить сценарий: как там писала Цветаева в дневнике - хочется иногда поцеловать первого встречного, просто чтобы взглянуть, как он на это отреагирует?
Говорить со случайными людьми, признаваться в любви случайным людям, тонуть в любви к случайным людям, бежать на край света со случайными людьми...
Время пройдет, и ты поймешь, почему так стремился к случайным людям.
Потому что кроме тебя, у тебя нет никого. Так ты хотя бы не пытаешься это скрыть.
Я буду слушать и смотреть на горизонт.
ОтветитьУдалить