Читаешь ли ты меня? Читает ли меня хоть кто-нибудь? Или все мы одиноки в этой замкнутой тишине? Да и к кому я вообще обращаюсь?
Хочется спать, но ложится не хочется. Это приблизит Завтра. Когда последний раз я хотела, чтобы завтра поскорее настало, а не чтобы оно не наступало никогда? Когда наступил тот момент, когда я перестала ждать завтрашнего дня?...
И разве ждала я его хоть когда-нибудь?
Фильм, который я смотрела сегодня вечером - "Паучьи лилии".
Я была странным ребенком. Если быть честной, даже сейчас во мне больше жизнерадостности и умения удивляться, чем в детстве. Я не любила улыбаться. Ненавидела игры и конкурсы. Мне казалось, что все, кто придумал эти игры, держит детей за откровенных идиотов. А однажды дома мне захотелось что-нибудь изобрести. Я начала приставать к родителям с просьбой помочь мне в этом. Но мне дали "вырезалку", где сделать нужно было башенку с часиками с вращающимися стрелками из картона. "Я собираюсь что-нибудь изобрести. - подумала я. - и вы подсовываете мне это?! За кого вы меня, черт возьми, принимаете?!".
Конечно, "черт возьми" я не думала. Но что-то подобное определенно было.
Я мечтала пойти гулять в место, где я никогда не была. Но таких мест в округе было немного. А еще - пойти в место, где падают метеориты. Но таких мест в округе, конечно же, не было совсем.
Я часто была обиженной или злой, если честно. Остро испытывала "несправедливость мира по отношению к моей императорской персоне", как мне казалось. Поэтому, когда я в очередной раз была обижена или зла, я начинала придумывать несуществующие слова - странные комбинации букв - и представлять, что это страшные ругательства (настоящих страшных ругательств я до третьего класса и не знала, да и после - никогда не произносила). Становилось легче.
Мир, в котором я жила - наш мир, человеческий, обыкновенный - казался мне чужим. Я была уверена, что не отсюда родом. Меня забыли здесь по ошибке. Я была кем угодно, но не ребенком этого мира. Кошкой Ассурой из рода Королевских Кошек (больших, как тигры или леопарды, живущих в джунглях в своем королевстве), дочерью Кошки Снежинки. Или кем-нибудь другим... У меня было много персонажей. Я верила, что попаду в Кошачью Страну (позже - в Нарнию) в нескольких вариантах:
а) после смерти
(как это долго! зато опровергнуть или доказать справедливость этого утверждения я до сих пор не могу)
б) когда успешно закончу школу или институт
(Герою нужно Испытание, чтобы попасть в его истинный мир)
в) или, если очень уж повезет, просто так, когда угодно.
Мне до сих пор жаль, что ни один из этих вариантов не осуществился. Хотя сейчас я... люблю мир окончательно и бесповоротно.
Знаешь, в детстве мне очень хотелось найти того самого Единственного Настоящего Друга. Ну, как в книжках, за которого и умереть не страшно. Друг не находился. Я была... наверно, чрезмерно требовательной. Мысленно. Лояльности я, как и любви к миру, научилась намного позже. К тому же, мы часто переезжали, и у моих родителей был неширокий круг друзей, тем более - друзей с детьми. У меня не было друга, с которым мы вместе выросли. А в садике та, с кем я была не против общаться в качестве "лучшей подружки", уже имела "лучшую подружку", с которой выросла вместе. Мне нравилось общаться с ними втроем, вторая обвиняла меня в том, что я увожу её подругу, драмы, ревность и все дела... Поэтому мне приходилось оставаться в меру самодостаточной и независимой мной. У меня не было суток, проведенных в гостях у кого-то, а у кого-то не было долгих счастливых часов, проведенных в гостях у меня.
Я все детство мечтала сбежать из дома, но была слишком ответственной для этого. Как-то неправильно заставлять родителей так волноваться, да и маньяки поди поблизости бродят, особенно по ночам. Вдобавок, наверняка меня скоро заберут в Страну Королевских Кошек, так что можно немного и потерпеть...
Я не задавала милых и наивных "детских" вопросов, ненавидела всякие "дочки-матери" и на то, откуда берутся дети, мне тоже было абсолютно плевать. У меня было несколько влюбленностей в садике, но я совершенно не имела никакого "меркантильного" интереса. Мне не нужно было, чтобы на мне "женились", а потом "жили долго и счастливо". И мои влюбленности никогда не заканчивались успешно. Потому что я и сама не знала, чем должно было это закончится: не поцелуйчиками же! Этого рода "любовь" казалась мне абсолютною чушью, я была против всякого...
соплеплюйства. Итак, мы с моими "любвями" чудесно общались, а когда я переезжала, то узнавала вскоре, что немногим после "любви" целовались с кем-то из оставленных "подруг". Так что все истории про поцелуи в детском саду - это не про меня.
Еще у меня был двоюродный брат на пару лет меня старше. Как и любой сестренке мне, конечно, хотелось, чтобы он обращал на меня внимание. Впрочем, виделись мы достаточно редко. Однажды мы семьями были на базе отдыха, и детской каруселькой во дворе мне по случайности (должно быть, когда я слезала) прилетело по голове (моя жизнь состоит из подобных
увлекательнейших историй). Я расплакалась, хотя плакала я вообще-то редко. И брат сказал - мол, хочешь, я накажу эту качельку за то, что она обидела тебя? Я согласилась сквозь слезы. Он подошел к сиденью, которое меня "ударило", оторвал от него щепку и бросил на землю. "Вот! Теперь плохая качелька наказана!" Я была счастлива - но, впрочем, недолго. Через некоторое время мне стало жаль качельку, которая так жестоко пострадала по моей вине. И еще несколько лет эта мысль преследовала меня. Мне все казалось необходимым вернуться на базу, найти ту щепку и приклеить на место, чтобы качельке больше не было больно.
Это, наверное, в чем-то ярко характеризует меня-в-детстве. При всей внешней суровости и неприступности, я вечно ощущала жалость ко всем предметам и какую-то чуть ли не вселенскую печаль. Однажды по телевизору показывали мультипликационную рекламу (больше я не видела её уже никогда) - скорее всего о том, что мусор надо выбрасывать куда нужно. Действующими лицами были два тетрапака молока, розовый и голубой. Они встретились в магазине на полке и полюбили друг друга, а потом люди купили их, выпили, и они умерли, а потом, когда их выкинули, их души воссоединились вновь. Я плакала в конце этой рекламы. Плакала, черт возьми. Из-за трагичной истории о тетрапаках молока.
Тебе еще не надоело читать меня? Может, в детстве ты тоже чувствовал себя одиноко, даже если тебя не дразнили другие дети и с родителями в целом не то чтобы не повезло? Хотя в начальной школе меня и дразнили тоже. Я была... странной. Я всегда была странной. И сейчас не лучше. Нормальные люди не красят волосы в красный с синим. Нормальные люди не беседуют с пустотой. Нормальные люди...
Интересно, что было бы, если бы мы встретились в детстве? Может, подружились бы - стали теми самыми Настоящими Друзьями, заполнив теплом бездну холодного одиночества? А может, напротив, даже не выделили бы друг друга среди толпы. Но нет, я думаю, все-таки мы подружились бы. Это было бы здорово...
Мое одиночество не становится меньше, вмещая в себя больше и больше людей. Знают ли они об этом? О том, что все это - лишь часть моего одиночества? Я не знаю, кто ты, но говори со мной, или хотя бы читай меня. Не оставляй меня одну. Не позволяй мне оставаться одной. Почему по ночам все мысли становятся такими грустными? Я все же пишу это. Я просто хочу, чтобы кто-нибудь был рядом. Когда я рисую, пою или тихо закрываю глаза. Завтра уже наступило, но это грустное кино никогда не закончится, мое Сегодня никогда не закончится, Сегодня не кончится никогда...
И еще. В детстве я очень мечтала исчезнуть на некоторое время. Вроде как умереть. И потом вернуться. Просто посмотреть, что бы из этого получилось - и отдохнуть. Сейчас мне тоже невероятно хочется исчезнуть. Больше всего на свете.
Только знаешь, что самое грустное? Даже если бы это было возможно физически, я не смогла бы себе этого позволить. Я слишком всегда ощущаю ответственность за свое присутствие.
