Мир

Не знаю почему, но захотелось вдруг коротко отозваться о политической ситуации в стране. И не только в стране. А в теории тоже. У нас стараются задавить все "не такое": неформалы, ЛГБТ, анимешники, вегетарианцы, феминистки... Кто бы нам отсыпал "толерантности" (о которой и здравомыслящие люди зачастую внезапно отзываются скептически).

Просто "Монстрацию" в этом году вспомнила. Была ведь там. Или, вернее, много нас там было. Просто желающих порадоваться этому дню, "себя посмотреть да людей показать". Детей, пришедших на праздник. Но когда нас вели под конвоем... когда "рейнджеры" в шлемах оцепили площадь, не выпуская никого, пока не свернешь плакат... Когда они говорили, не пуская других внутрь: "нечего там смотреть, там - протестующие!", а вы - вот они, "по ту сторону изгороди", недоумеваете: в чем же вы "протестующие", в чем же вы провинились?  Страшно это. Страшно. Страшно. А Весь напряжен до предела, не знаешь, что сейчас будет, ожидающий чего угодно. А тебе семнадцать. Тебе жить хочется. И рядом - такие же. Молодые, душевнобосые. Ты сворачиваешь плакат и уходишь, и стараешься улыбаться. Думаешь, это свобода?! Alai Oli - "Кто я".

Так что пусть я еще не знаю своих точных политических предпочтений, одно я могу сказать наверняка:

я не хочу, чтобы кого бы то ни было травили и унижали.

вот и вся лисюшина "политика": люди. должны. жить. разные люди.

А еще я поняла, что мне, возможно, остался только год здесь. Год дома. Год какого-никакого "детства". И потому нужно как можно больше времени проводить с семьей; с друзьями. Потому что, что бы ни было дальше, так, как сейчас - все равно уже не будет. И это закономерно. Это логично. И потому нужно просто ценить то, что есть.

Время. Эмоции. Мне кажется, что чем старше - тем более эмоциональной я становлюсь. Эмоционально нестабильной. И в том и дело, что я понять не могу, хочу я с этим бороться или нет. Если хочу - то какой я стану тогда, когда достигну цели? Уравновешенной, непробиваемо-спокойной и рассудительной? Окей, такой "мне" станет легче жить и контролировать себя. Но на моей (не побоюсь этого слова) деятельности в творчестве и познавании мира это скажется негативно. Нельзя познавать мир, будучи хладнокровным и спокойным. "Спокойствие - это душевная подлость", - говорил Толстой (...потому что надо биться, путаться и искать!).

Целым - да. Спокойным - нет. Целым - да.

Помню, когда-то вводила мысль, что дневники - это письма неизвестному читателю. Поняла, что пишу, наверное, Миру.

Мир - это все. Каждый из нас - частный случай Мира. Христианство, дзен, святые, случайности, я - это все - частные Мира. "Мистер Бог" Анны - Мир. То, что зову Миром я. И поэтому теперь я точно могу дать ответ: да, я верующая. И нет, я не чувствую себя неправой, я не чувствую на себе вины за то, что вера моя не похожа на что-то общеизвестное. Мир, мое понимание Мира, мои взаимоотношения с ним - это так естественно, так прекрасно, так близко и просто для меня, что я не знаю, как можно не чувствовать этого, как может быть иначе. Думаю об этих приступах любви к Миру, ощущению Всепрекрасности, Всегармони, Всепрощении... об этом чувстве, когда кажется, что знаешь, как оно все... И это, наверное, можно назвать верой. А вот в религии как в социальном институте я не испытываю потребности.

И снова о Мире. Я не знаю, я не могу знать, что он; однако я чувствую его, чувствую его присутствие и его настроения, и знаю, что иначе и не должно быть. Я ему доверяю. Я учусь просто следовать за ним, понимать. Не требую от него, и мне не придет в голову обвинять его в моих неудачах. Это как-то по-другому устроено, и, к примеру, к тому, что ты чашку разбил, Мир не имеет ни малейшего отношения.

А к серьезным событиям?

На этот вопрос у меня нет ответа.

Я привыкла думать, что все происходит "так, как нужно", что происходит так, просто потому, что не происходит иначе... Но как объяснить Вторую Мировую? Смерть детей от голода в бедных странах - и от рук маньяков в "прогрессивных"? Как смочь думать, что все происходит так, как нужно, если ТАКОЕ бывает?

Или, может, сам Мир не знает ответа?

Может ли быть, что к событиям нашей жизни он не имеет отношения?

Но ведь чудеса случаются при его участии. Тогда выходит, что хорошее зависит от него, а плохое - нет? Или просто бывают вещи, которых никто, даже Мир, не может предотвратить?

Плачет ли Мир? Вообще, умеет ли эта сущность плакать?

Вот я умею. Христианский Бог умеет, наверное (его я тоже люблю). Может, Мир плачет своими частными случаями?

Но мне кажется, например, что удивляться он точно умеет. Правда, за все сиквиллионы лет его жизни он уже многое видел. У нас даже слов нет, чтобы описать, насколько он старый, ведь о чем-то невероятно древнем говорят: "старо как мир".

А чего бы вам хотелось, будь вы всемогущей сиквилионнотысячелетней сущностью?..

Мне кажется, будь я Миром, мне бы хотелось, чтобы меня удивили. Ведь, если живешь так долго, тебе, наверное, часто бывает скучно.

И потому я стараюсь как можно чаще по-доброму удивлять Мир. Заставлять улыбаться.

Мир - одна из причин, почему я хочу Быть Сильнее Себя, даже если я - "маленький человек", и у меня - "маленькая жизнь".

Потому что я не могу подвести его, однажды пообещав его удивлять.

Потому что я хочу быть рядом с ним, быть для него.

Тому, кто хранит и бережет каждого, тоже нужно, чтобы его хранили и берегли.

Тот, кто является ответом, на все загадки (мне кажется), не может не хотеть, чтобы о нем думали. Чтобы его познавали. Ведь самая интересная книга не имеет значения, если её некому прочитать.

Я просто ем хлеб

Лето кончается.

- Волшебство уходит. - что будем делать? - наслаждаться моментом.

До начала учебного года осталось меньше недели. Но вчера узнала, что летний курс немецкого в школе будет длиться не три дня, как думала раньше, а пять. С десяти и до часу. А другой мой немецкий - на который я хожу в августе, - продолжается, располагаясь в отрезке шесть тире девять вечера каждый день. Итого семь часов немецкого, включая домашнее задание, плюс 3,5 часа на дорогу! А потом ты открываешь "Войну и мир" - и военный план на немецком просто прыгает тебе в лицо!
Это... Немного повергает в отчаяние. Са-амую малость (конечно, это сарказм!). Думал, что у тебя есть неделя, но оказалось, что твои в ней от силы несколько часов. 

...скоро учебный год, а значит, ощущение собственных сил снова будет не чем-то естественным (я чувствую силу, как чувствуют боль © Арефьева), а тем, за что надо бороться. За каждый шаг. Каждый шаг - через больно, каждый жест - через больно...Арефьева. 

Сила - не врожденное качество, а преодоление своих слабостей. Быть сильнее себя.

Есть у меня в жизни забавная закономерность: когда мне очень не хочется куда-то идти, я говорю: "нет, лиса. надо. оставь поблажки до случая, когда тебе будет действительно плохо, когда исчерпать эту возможность не-прихода будет не прихотью, а строгой необходимостью". И вот наступает Тот Самый Случай. До которого ты откладывал все свои возможности и поблажки. И в этот случай ты точно так же встаешь, идешь и делаешь, будто все как всегда. "Потерпи еще немного, лиса. Ну что тебе, сложно что ли, сделать это? Иди и делай, лиса!" - говорю я себе. И получается, что для поблажек в этой системе не остается места. Замкнутая цепь самомотивации самообманом. Обидная, не совсем честная, но, чёрт возьми, действенная.
Оправданная ли?
Принцип работы кофе и энергетиков в том, что они дают тебе энергию, однако не генерируют её сами, а лишь выжимают ресурсы из организма. У меня это получается без кофе и энергетиков. Хорошо ли это? Время покажет.

В понедельник побывала в школе впервые после моих каникул (я говорю "моих каникул", потому что календарные к. еще не кончились, а вот мои с началом немецкого, похоже, уже). И сразу возникло это чувство. Не ностальгии, нет, не ощущения, что скучал. Вовсе нет. Скорее просто осознание знакомости и привычности места. Настроения. Ситуации. Этой убивающие-одинаковой повседневности, в которой ты чувствуешь себя уже закономерным элементом.
Но ты в повседневности и повседневность в тебе - это разные вещи. Ты в повседневности по-прежнему можешь (и должен, если хочешь жить) оставаться целым. А если повседневность в тебе, она разъедает и крошит тебя на части.

Учебный год. Время, когда расслабиться, слушать музыку или думать ты можешь только в дороге. Дорога на метро туда и обратно. Отвращение к метро, его спешке, его запаху сплочения безысходных людей.

Зато в DSDшкольном дополнительном немецком есть громаднейший, просто чудесный плюс. Это Ли! Если дать мне волю, я наговорю про нее кучу хорошестей. Но она и так все знает, так что не будем повторяться.
Снова было жарко, будто лето вернулось. Мы пошли гулять после дойча - и наше "ненадолго" могло бы продолжаться вечно, если бы не дела. А еще мы купили хлеб в булочной, которой посвящена наша великая цитата:

- в этом и есть смысл жизни
- нюхать хлеба и общаться с фонтанами?

Не просто хлеб. Артизан с сыром. И когда Ли ушла делать клевую стрижечку, а Лиса осталась с хлебом наедине, отправляясь к остановке, она (лиса) подумала:

- и что такого? я просто ем хлеб. я просто ем артизан с сыром. жизнь прекрасна, все пережили, переживем и это, а значит, все будет Хорошо.

Заметки о "целых" людях / "Дом, в котором..."

От автора.

Хм, забавно писать "от автора", когда автор и данной заметки, и всей Антоблогии - я. Так что просто - вступление.

Эта заметка - не что иное, как мое итоговое сочинение по литературе за 10 класс. Незадолго до конца года нам дали список современных книг, одну из которых нужно прочитать и презентовать классу. Я очень удивилась, увидев в перечне любимый "Дом, в котором...", и решила совместить приятное с полезным. Проект был сделан довольно легко, только вот сократить количество цитат никак не удавалось.

Перед экзаменом было объявлено, что на сочинении, которое предстоит писать шесть часов, помимо программных произведений, можно работать по своей "проектной" книге. "Свою" книгу рекомендовалось принести самому. 

...Итак, я пришла на экзамен с термосом красного чая, шоколадкой и "Домом, в котором", уже испытывая легкое подозрение, что выберу для работы именно его.

Для сочинения предлагалось шесть цитат, связанных с конкретными произведениями русской классики. Но одна из них (В. Г. Белинского) давала простор для выбора абсолютно любого материала к работе. 
Мне нравилась тема. Мне нравилась моя книга. А когда я поняла, что связать эти компоненты воедино можно с помощью одной довольно интересной мысли, занимавшей меня в последнее время - я стала абсолютно счастливой лисой.

Так что сложно твердо сказать, что я была на экзамене. Я вполне приятно провела время, рассуждая о любимой книге и попивая чаек.

осторожно! содержит спойлеры!

так что если вы читаете "Дом" сейчас или планируете сделать это в ближайшее время, отложите прочтение данной заметки на потом.

Итоговое сочинение по литературе за 10 класс

Заметки о "целых" людях.

"Найди свою шкуру, Македонский, 

найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, 

тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь."

- Мариам Петросян. "Дом, в котором".

"Найти свою дорогу, узнать свое место - в этом все для человека, это для него значит сделаться собою..." - писал В. Г. Белинский. Действительно, вопрос самоидентификации, самопоиска - один из самых главных в жизни человека. Одновременно спасение и самоцель, никогда нельзя узнать, что важнее - результат или сам процесс. Да и заканчивается ли процесс становления собой? Ведь мир меняется каждую секунду, и ты меняешься вместе с ним, каждый миг ты - уже не то "я", каким ты был мгновение назад.

Быть человеком, быть собой - значит, быть целым. Быть целым - значит, быть завершенной, самодостаточной системой, быть способным не просто существовать, но и действовать, принимать ответственность. "Целый" человек может не только брать, но и отдавать, благодаря этой целостности, "целости" не только выстоять под осколками реальности, но и защитить других.

В книге Мариам Петросян "Дом, в котором..." нет человека, который не задавался бы вопросами: кто он? как обрести себя? Серый Дом - интернат для детей-инвалидов, а фактически - замкнутое пространство, отдельный мир. Каждый, кто хоть немного прожил в Доме, имеет на себе его отпечаток: особое прозвище, которым наделяют его другие. Прозвища имеют все: воспитанники и воспитатели, дети и взрослые, младшие и старшие ученики. Прозвища Дома - не просто клички, это - твое "отражение" в мире, твоя суть, то, как видят тебя другие и сам Дом, прозвище - признак того, что ты - это ты.
Поэтому получение прозвища - первая ступень самоидентификации для новичка, попавшего в Дом. Тощий мальчишка без рук, зеленоглазый, с золотыми, в рыжину, волосами. Пахнущий уютом и мамой новичок, чужой в мире, где дети сбиваются в стаи, но все равно остаются каждый сам за себя. Он получает прозвище Кузнечик - за любовь бегать и прыгать, за открытый, веселый характер. Он выбегает во двор и видит старших - тех, кто всегда вызывает восхищение, восторг, смесь любви и зависти у малышей. Старшие - взрослые. Сильные. Те, на кого малышам хочется походить. У старших свой мир - и своя война, выбор: за Мавра или за Черепа, свои игры, страхи и беды. Свой поиск. "Вот они какие, - подумал он <Кузнечик> горько. - Склеенные из кусочков. И я один из них. Такой же. Или стану таким".
А Ведьма - девушка, давшая Кузнечику имя, - была целой.

Быть целым - собрать все кусочки воедино и обрести себя.
Кузнечик яростней, чем кто-либо в Доме, пытается сделать это. Имеет друга. Враждует со "стаей", которая не хочет его принять. Получает в подарок "волшебный" амулет от одного из старших, и тогда впервые по-настоящему чувствует себя целым. "Это было как... руки. Не так, как будто они вдруг взяли и появились, а по-другому. Как будто их могло и не быть. Как будто руки - это необязательно. Как будто я был целый".
Когда это чувство исчезает, Кузнечик проходит множество испытаний, чтобы вернуть его. Становится старше. Сильнее. Тем, на кого хочется походить. Обретает мудрость во взгляде, себя и новую кличку. Отныне он - Сфинкс. Тот, кто многое знает, берет на себя ответственность и сложные задачи и говорит загадками.

В Доме есть и другие "сущности". Слепой - вожак группы-стаи и всего Дома, лучший друг Сфинкса, оборотень. Горбач прячет под подушкой Диккенса, любит животных и играет на флейте в одиночестве во дворе. Бессловесный Македонский - "в прошлой жизни он работал ангелом, и его это достало". Лорд - прекрасный "злой эльф", по преданию, последний в древнем роду драконов. Табаки - отчасти Шакал, гений всяческих задумок, любитель игры на губной гармошке и странных песен, обожатель вещей, а в общем - повелитель времени. Курильщик, недавно появившийся в Доме и неспособный его понять. Все они ищут себя, ищут "целость", ищут спасение. Мечтают о том, чтобы познать Дом - или быть принятым состайниками, остаться свободным, добиться любви - или просто жить. Оставляя кричащие послания на стенах, надевая красные кроссовки и восставая против порядка, пробуя "Лунную дорогу №64" (таинственный "домовский" наркотик), рассказывая сказки, в которых слишком много правды, они - ищут.
Есть у Дома и другая сторона. Она зовется Изнанкой. Это - истинное лицо Дома. Здесь Лес и пустырь, странные города, иные законы, мифические существа. Некоторые дети Дома могут попадать сюда, одни - по собственному желанию (как Слепой), других забрасывает на Изнанку непроизвольно (как Сфинкса).
Реальный мир, жизнь за пределами Дома, зовется Наружностью. Мало кто из детей знает об этой жизни достаточно, чтобы любить её. Наружность - антоним Дома. Наружность - все, что не Дом. Наружность - враг. О ней почти запрещено упоминать в стенах Дома. Поэтому перед выпуском происходят страшные вещи. Дети Дома боятся его покидать. Дети Дома не знают иного мира, дети Дома желают остаться - до льда в костях, до срывания крыш и барьеров, страх прощания с Домом нельзя сдержать, он не поддается контролю...
Выпуск Сфинкса - последний. Дом слишком стар, жители новостроек не хотят видеть его рядом. Дом сносят. Дома скоро не будет.
И потому страх усиливается десятикратно, заставляет искать пути спасения от Наружности, делать попытки сгладить столкновения двух миров.
Вопрос выбора дальнейшего пути для "домовцев" - тоже отголосок проблемы поиска себя. Ведь, по сути, каждый из них является тем, кто он есть сейчас, лишь благодаря Дому. Уйти из Дома - значит, предать Дом. "Оторвать и выбросить часть себя", а другая часть должна остаться и жить? Разве это возможно? Как это преодолеть? Как "оторвать часть себя" и остаться целым?!

Каждый делает этот выбор по-своему. Автобус с частью "домовцев" под предводительством Черного отправляется разъезжать по просторам мира. Над путешественниками не властно время: они разъезжают на автобусе, ведут хозяйство, растят детей - основывают свою общину, изолированную от реальности. Кто-то ушел от них, кто-то присоединился - их мирок продолжает функционировать по своим законам, непохожий на Наружность столько же, сколь и на Дом.
...Страницы газет долго пестрели новостями о Спящих. Таков был выбор нескольких, например, Слепого, Лорда, Рыжей, Толстого. Они навсегда ушли на Изнанку, оставив тела, не старея и постепенно исчезая, спать в Наружности. Те, кто не смог "предать" Дом, навеки остались с ним, по-своему, эфемерно целыми.
Шакал Табаки исчез, стерлись и все доказательства его существования, кроме его подарков. Ведь повелитель времени не может существовать за пределами Дома, в Наружности, без магии и чудес. Он будет дергать за ниточки миров где-то вне времени и пространства...
Больше всего к Наружности привязан Курильщик. Он без сожаления расстается с Домом, так и не поняв его, не принятый им. Курильщик - единственный, чье настоящее имя мы узнаём. Удивительно, как меняется отношение к этому персонажу во время прочтения книги. Он первый в повествовании, с кем знакомится читатель, мы видим Дом глазами Курильщика, сопереживаем этому пареньку... но, продвигаясь дальше, мы растворяемся в мире Дома, эмульсии из Изнанки и всех его жителей, а Курильщик остается на месте. Он замыкается в своем видении Дома, в своих взглядах, законсервированный, замкнутая система, но не целый. В Наружности он становится художником, и, кажется, полностью реализовывает себя, но поверить в это, порадоваться его успеху удается слабо. Вся его жизнь пропитана каким-то снобизмом; он не прижился в Первой группе, потому что там собрались послушные одинаковые зануды (Фазаны) - он же считал себя бунтарем и индивидуальностью. Попав в Четвертую - мир Слепого, Табаки, Сфинкса - он попытался понять их, но в душе остался "фазаном", занудой из Первой. Он хотел знать ответы на все вопросы, не размышляя над истинной природой ответов, довольствуясь поверхностными выводами в лучших традициях софизмов. Он был рад покинуть Дом, рад был избавиться от любых воспоминаний о нем - но Дом скрыт в его картинах, Дом повлиял на Курильщика больше, чем тому хочется сознавать. Он творит в стиле абстракционизма, "современного искусства", и в Наружности мало кому нравятся его картины. Да и наладить отношения с отцом он не смог. Замкнутость мышления помешала Курильщику развиваться вперед. Стать по-настоящему целым.
Выбор Сфинкса (Кузнечика) наиболее интересен. Он - тот, кто всегда выбирает "вперед", а не "остаться", двигаться вместе с миром, а не стоять на месте. Дом был для него значим, Дом был его частью... Идя вперед, он теряет практически все: мир Дома, лучшего друга, девушку - Русалку, которая оказалась не просто воспитанницей Дома, а волшебным существом родом с Изнанки. Сфинкс смог оставить Дом в своем сердце, но не оставить своего сердца Дому. Он двигается вперед, взрослеет, тогда как его бывшие "состайники" навсегда остаются подростками, в чем-то детьми - те, кто остался с Домом и те, кто живет в общине, путешествуя на автобусе... С каждым шагом Сфинкс двигается вперед, оставаясь по-прежнему (или по-новому) целым. Он становится детским психологом - потому что способен брать ответственность за других и готов помогать. У него есть жена, которая "появляется ненадолго, а потом исчезает на месяцы или годы" (словами Курильщика) - это, конечно, Русалка; есть те, кому он дарит свою мудрость и тепло (например, он сошелся с отцом Курильщика, заменив ему сына, часто проводит с ним время). Выбор Сфинкса - это вечное движение вперед, ответственность за судьбы других, совершенствование.
А для этого нужно иметь смелость. Проницательность. Силу духа
Для этого (и только так) нужно быть Целым.

июнь 2015

В жанре антиповседневности

- Хэй, лиса! Куда ты пропала, лиса? - И никуда я не пропала, и все хорошо!

- так хочется начать мне эту заметку, с той лишь разницей, что пара дней - это вовсе не много и никто даже не подумает назвать это "куда ты пропала, лиса?".

Жизнь - это штука, полная очаровательных внезапностей. Вот ты выходишь из дома и видишь дождь, и ты возвращаешься за зонтом, потому что придешь с занятий еще совсем не скоро - и мало ли, чем обернется твое решение. А когда ты спускаешься вниз уже с зонтиком, на улице страшный ливень. И вот ты перепрыгиваешь лужи, утопая в них по щиколотку, а над тобой сверкает небо и раздаются раскаты грома, а в наушниках у тебя музыка из фильма "Все песни только о любви", потому как что может быть прекраснее, чем гроза под "Les chansons d'amour"?
Дожди бывают разные. В мелкий, противный моросящий дождь легко быть недовольным, легко быть унылым в мире, где так промозгло и сыро. Но в ливень, перепрыгивая лужи, утопая в стене дождя, когда глядишь на картинку реальности с "шумами" отвесных водных потоков - разве можно не быть веселым? И потому я снова улыбаюсь так, что щечки вот-вот треснут.

В общем-то, в жизни моей - как на Западном фронте. Без перемен. Повседневность - как дерево, которое, ну, знаете, будто пожирает ограду, если та оказалась слишком близко. Растет вокруг нее. Или как трава, которая волной набегает на голую землю, скрывая следы пожара. То, что было со мной недавно, сложно назвать оградой, скорее - пожаром, но только в хорошем смысле. И всё же сейчас трава повседневности набрасывается на его следы так, будто здесь никогда не было ничего интересного. Трава повседневности пожирает мои приключения и делает вид, что так и надо!

Вот поэтому я и хочу жить в жанре "антиповседневность". Не уверена, что такой существует - тем лучше. Скорее наоборот, в фильмах и тегах обычно стоят слова "повседневность, учебные заведения, ангст, флафф" или что-нибудь в этом духе. Я хочу создать свою собственную, антиповседневную реальность. В которой каждый день наполнен Моментами, МироОщущениями и Впечатлениями, и потому не выглядит рутинным и повседневным. Это - живые дни. Это - дни моей жизни. Я не дам повседневности съесть себя. Не позволю.

Ведь, на самом деле, это борьба не на жизнь, а на смерть. Каждый из нас считает себя готовым в любой момент гордо стать на защиту своих идеалов, спасти мир, грудью на амбразуру - но когда будет необходимо, когда настанет этот самый Решающий Момент. Желательно, чтобы перед этим кто-нибудь пробежал с табличкой "Что ж, этот день настал!", а за кадром включили эпичную музыку.

Только так не бывает. Наша война - повседневность. Мы сражаемся, проигрываем, умираем - и так и не успеваем понять, когда и за что боролись. Повседневность побеждает людей. Она подкрадывается. Она обволакивает, обнимает, как ядовитый газ - и вот твои чувства и мысли свернулись и спят непробудным сном, а ты исчезаешь и даже не замечаешь этого.

Нам кажется, что, когда придет момент, мы обязательно Будем. Сильными, гордыми, достаточно мудрыми, чтобы противостоять вселенскому злу... Когда придет момент. Но Быть нужно всегда. 

Сейчас, и каждую минуту, потому что противостоять нужно не мифическому злу, а повседневности. 

Нужно Быть и Оставаться Живыми. Знать врага в лицо, предаваться ветру и сражаться с повседневностью каждым своим шагом, каждой своей улыбкой.

Жить в жанре антиповседневности.

Да.

Объединить-но-без-смысла

Жизнь есть вещь невероятно чудесная во всех её проявлениях. И расставание, и встреча - не более чем её составляющие, и потому, пожалуй, нелепо будет утверждать, что что-то одно лучше, чем что-то другое. Хотя с точки зрения человеческого существа в водовороте реальности это выглядит вовсе не так.

Жизнь уютная. Жизнь идет своим чередом. Знаете, это что-то вроде хобби: сначала встряхнуть все, перевернуть свой мирок с ног на голову - а потом чувствовать себя комфортно, что бы ни происходило. Это немного игра, немного философия моей реальности. Этого сложно добиться, но, когда начнет получаться - кажется, вот она, самая простая вещь во Вселенной.

Я подготавливаю свой мирок для нового старта. Новые рамочки с теплыми картинками на стенах. Новые предметы на столе взамен старых (как много свободного места!). Делай свой мир таким, каким хочешь его видеть, дорогая лиса.

Привожу мой ноутбук в состояние, привычное для работы. После временной смерти по причине неполадок с жестким диском отец снова воскресил его. Невозможно не восхищаться живучестью этой штуки, если знать всю историю: например, однажды я опрокинула на него тарелку (!) супа (!). Сказать по правде, воскрешение ноутбука - отличный способ начать все с чистого листа. Удобный рабочий стол. Никаких лишних программ. Точное расположение файлов. (хотя скоро все снова превратится в обычный Хламовник).

Мне хочется говорить, но я по-прежнему не могу написать чего-нибудь значимого. Поэтому, будем считать, я набиваю руку перед заметками о своих приключениях. Сегодня днем были сделаны очередные запасы в "Читай-городе": разноцветный школьный дневник (привет, я в 11 классе и дневники у нас никто не носит), яблочные тетради во славу моего грин-фетишизма и пятибук, о котором я давно мечтала. Пятибук - это штука, в которой каждому дню соответствует новый вопрос, и в течение пяти лет отвечаешь на тот же вопрос, который был в прошлом году в этот же день. И наблюдаешь, как становишься все мудренее. :) А теми штуками, которые на пятибуке лежат, можно делать два забавных хвостика (с ними остается только вопить "лунная призма, дай мне силу!").

Оказалось, что за время моего отсутствия на аске появилось несколько новых вопросов (интересные вопросы всегда хороши тем, что, отвечая на них, сам узнаешь что-нибудь новое).

А еще эта заметка довольно бессмысленна, и пора бы её закончить. Завтра меня ждет действительно интересный день с чудесной встречей, которую я очень жду.

Нравятся ли вам бессмысленные заметки от Лисюши? Или же только "смысленные"? Было бы здорово, если бы кто-нибудь дал мне знать... Ну а я хочу провести эксперимент и писать как можно чаще, если повезет - каждый день. Посмотреть, что из этого выйдет. Станет ли мыслей больше, или я сползу в обычное описание повседневности? Смогу ли я заинтересовать большее количество людей, или, напротив, заставлю скучать верных ветеранов лисьего чтива? Впрочем, все это мы узнаем, только рискнув. Тем более что в нашем случае мы не рискуем ничем серьезным. Адью!

Красная хна

Кто я? Что я?

Сижу и - иного слова просто подобрать невозможно - залипаю в пространство.

Делаю подарок для хорошего человека Полины, думаю о том, что хочу спать и о том, как много произошло за последнее время. Надо бы написать обо всем этом.

Надо бы. Надо бы. Не успеваю...

Проблемы с компьютером, поездки, приключения, мысли о вечном - и вот я чуть было не отвыкла от лампово любимого интерфейса Антоблогии.

Сейчас - точка-пауза, перевалочный пункт. Стоп-момент.

Затишье перед страшными, и в то же время страшно интересными вещами: последним месяцем лета, последним учебным годом, последней возможностью показать, на что ты способен - оставаясь в качестве школьника.

Простывшая, как и всегда бывает, когда происходит что-то, с чем непросто справиться.

Непросто справиться с осознанием конца Приключения. Осознанием конца очередной Непоследней Важной Встречи.

В комнате жарко.

Расклеиваться - нельзя, и не буду.

Думаю о людях, которые есть в моей жизни.

Слишком чудесные.

Мир чудесный.

Признаться честно, не могу связать и двух слов. Так что остановимся на том, что сейчас - не стоит и пытаться. Завтра начнется новый виток. Новая лестница. Новое... как бы сказать в контексте моих фразочек и метафор? А, черт с ним. Новая история маленькой Лисюши.

Писать буду чаще.

Хныкать - не буду.

Жить буду.

Моя рыба будет жить.

красная хна