Письмо и его последствия.

Да. Сегодня я наконец получила письмо. Мое второе полученное письмо...
Странно, но я и сама не могу понять, что я чувствую. Само счастье стало каким-то странным, - будто птица, которую долго сжимали в руках и у которой примялись крылья. И из-за этого она не может лететь, вырисовывая пируэты, а лишь слабо трепыхается и тихонько улыбается где-то внутри.
Опустошение - все, что мне осталось. Так же, как безмерно устав физически, приходя домой падаешь и лежишь без движения, так и устав душевно, приняв долгожданное, я просто морально лежу без сил.
Мне слишком важно то, с чем связано это письмо. С кем связано. Очень и весьма. Очень с тысячей "пре-" дорого.

Чай и снегопад.

Хочу под снегопадом гулять по вечернему городу. По мостам, под фонарями и темным блеском рек. А потом от снегопада зайти в какой-нибудь чайный магазинчик, где на полках стоят банки с ирисками и заваркой, играет классическая музыка и приятно разносится аромат кофе. Просто смеяться, как дети, от того, что немного замерзли и от того, как в тепле приятно покалывает руки...  А потом, обжигаясь, выпить горячий чай или кофе, и снова открыться снегопаду.

самодостаточность (?) чертова.

Я боюсь, что настанет день, когда я бесповоротно пойму, что в настоящем мире меня никто не держит. Что нет здесь ничего такого, чего не сможет дать мне мой нарисованный уютный мирок. Что там - у меня - все намного более настоящее, близкое и нужное. А "здесь" - это кулисы. Декорации, ничего больше. 


Я боюсь, что стала чрезмерно самодостаточной. Непривычно понимать, насколько. Стало совершенно необязательным делиться мыслями с другими. Непривычно понимать, что чья-то возможная поддержка ровным счетом не изменит ничего. Черт, как это трудно объяснить. Я уже не испытываю саднящего чувства одиночества, когда уверенно шагаю куда-то по коридорам среди вечных толп. Это не замкнутость, именно самодостаточность, правда.

Маленький Принц

Однажды я шла по школе, в самом невеселом расположении духа - дела, заботы, уроки, усталость... Навстречу откуда ни возьмись, высыпали гурьбой ученики начальной школы. Какой-то светловолосый мальчишка пролетел совсем неподалеку от меня, едва не сбив ног. "Смотри, куда не..." - хотела крикнуть я, но замолчала на полуслове - да, это был он. Надо сказать поподробнее, что в младшем звене у меня есть один особенный знакомый. Я не буду говорить его имени, - впрочем, наверное до этого как раз никому нет дела... У него большие и чистые глаза - не помню, какого оттенка, и волосы цвета спелой ржи. А еще он играет на скрипке и порой говорит очень важные вещи. Пообщавшись совсем немного, я мысленно окрестила его Маленьким Принцем.
 "Смотри, куда не..." - крикнула я. Мальчишка обернулся на мои слова и с искренней радостью улыбнулся. От этой встречи на душе вдруг стало так тепло-тепло... И я тоже помахала рукой в ответ.

Egao/Улыбка

Egao - это японский. "Улыбка".

Как бы ни было на душе, для людей мне всегда хочется улыбаться. Просто когда кого-то встречаю, даже если кажется, что не хотелось бы его видеть. Улыбка - это целая философия жизни. От нее отчасти зависит и само наше настроение. Не говоря уже о ку-уче знакомых, которые нашим настроением заряжаются. И многим кажется, что ты не умеешь грустить, или жизнь у тебя уж слишком хорошая:) Хотя порой улыбкой прячешь возможно и боль. А в общем-то, наверное, в этом и дело. Жизнь у нас слишком хорошая, и тратить её нужно на свет. На философию улыбки.

В заключение - короткий ролик Макото Синкая:)

Время Великой Печальки?...

Так уж случается, что именно это время - время Великого Предденрожденного творческого кризиса. Времени, когда не хватает сил ни - на - что. И думаешь, по сути, только о том, как мало значишь и можешь по сравнению с тем, что хотел бы уметь. Но не хватает воздуха, чтобы сделать хотя бы шаг к совершенству.
Ловлю себя на мысли, что хотелось бы - на сутки, двое суток - просто оказаться в пустой черной комнате - без единого предмета, без двери и окон, с гладкими стенами. Чтобы просто попытаться что-то обдумать. Ведь мыслей так много, что они едва умещаются где-то там, в подсознании, не то чтобы не успевают быть высказанными или записанными. Не хватает часов в сутки, чтобы успевать понимать что-то в этих сумбурных картинах.
И стихов почти не пишется. Не оттого, что не могу найти чему-то рифмы. Просто как-то глупо заново говорить то, что уже говорил, если сейчас не сможешь сказать это же лучше. Последнее время я боюсь, что когда-нибудь настанет день, когда мне просто нечего будет сказать. Все уже сказано мной и тем более до меня. Какое опустошающее чувство!... Просто нечто темное и липкое оплетает изнутри. Я так боюсь разучиться чувствовать - хотя многие сейчас добровольно выбирают этот путь.