Назавтра после капуччино с сиропом тирамису

Жизнь - это искусство. И творить её нужно так, чтобы на холсте после тебя осталась картина, а не скомканные пятна красок.

Истинная красота всегда великодушна. Великодушие, в свою очередь - это добро, но распространенное не на отдельные поступки, а на целый мир, перманентное во времени. Когда светит солнце, все предметы, на которые падают его лучи, одеваются золотой каймой, жидкий свет будто льется у них изнутри. Солнце никогда не будет рассержено за то, что в какой-то момент времени не только оно излучает сияние; ему не может быть жаль света, это определение солнца. Делиться тем, чем светел, богатством души - это и есть подлинные великодушие, подлинная мудрость. Тогда как испытывать ревность к своим благим качествам, стоит только другим к ним причаститься - низкая жадность, мелочность духа. Если в присутствии Красоты другие чувствуют себя жалкими и неполноценными - это не настоящая красота. Истинная красота, великодушная и всеобъемлющая, делает прекрасным все, что находится рядом с нею.

В понедельник я писала:

"За последние два или три дня, кажется, произошло что-то такое, что сильно изменило меня. Я не могу разобраться, в какую сторону несет меня эта волна, не знаю, что произошло. Ведь эти дни знаменательны именно тем, что ровным счетом ничего не происходило...

Какое-то спокойное, тянущее и ровное одиночество покрывает всё. Сердце щемит - впрочем, такое уже бывало..."

Было такое чувство, будто тебе открылась одна из самых главных тайн мира, и она невероятно печальна (будто в ней - все горе планеты), и невероятно спокойна (как умирающий кит).

Во вторник стало немного проще. Неведомая тайна перестала быть всепоглощающим искривлением пространства - черной дырой. Одиночество стало более... повседневным. Более простым и человеческим, не таким вселенским.

А среда вписала мое состояние в привычную колею, и вдобавок, принесла положительные эмоции. Я бы назвала этот день "Капуччино с сиропом тирамису" - по вкусу напитка, который пробовала тогда. Звучит так вкусно, что я просто обязана отразить это сочетание в названии заметки.
...Может, всепоглощающее одиночество обусловлено тем, что я читаю "Норвежский лес" Мураками. Я не знаю, почему взялась за эту книгу: я не мечтала о её прочтении долгое время, не предвкушала, даже не то чтобы знала, что это и зачем, ничего не ждала. Но случайности дернули за хвост, и сложилось именно так.
Несмотря на то, что читать я практически не успеваю, дело продвигается удивительно быстро.
Знаете, это книга, на каждой странице которой хочется разреветься от одиночества.

***

Забавно это, читатель. Раньше, в первые годы ведения блога мне достаточно было двух или трех заметок в месяц, иногда - всего по одной. А сейчас мне чего-то недостает, действительность кажется неполной, если не напишу ничего за несколько дней. Будто пока ждешь возможности поймать в горсть те самые "солнечные блики на воде", день начинает клониться к закату, а после солнце и вовсе уходит, а ты остаешься ни с чем. Так я себя чувствую, когда позволяю мыслям утекать. Словно  что-то важное упускаю.

Горжусь ли я собой? Интересный вопрос. я... немного тщеславна, и это факт. Вспоминаю диалог из детской сказки на аудиокассете, разговор Гном Гномыча и поросенка Изюмки.
- Гномыч, а кто такие эти тще... тщеславные? Это которые очень славные? - (на этом месте мне всегда приходилось переворачивать кассету).
- Не-ет, это те, которые ради славы всем готовы пожертвовать.
Это не мой случай. Но думать, что когда-нибудь сможешь действительно изменить мир, что твои действия и сейчас чьи-то мысли немного меняют - это ведь тоже немного тщеславие, да? Сложно объяснить, у меня нет концепции какой-то моей избранности, или особого сверхназначения, прочего бреда - я стараюсь учиться и двигаться вперед, становится лучше, чтобы иметь основу, чтобы сделать лучше мир. Я хочу сделать Что-то Такое, а не просто быть шестеренкой в системе...

Сегодня я поняла, что я люблю то, что я делаю. Это вовсе не то, что "делать то, что любишь". Мое ощущение - не о хобби, не о "работе мечты", не о смыслах жизни. О маленьких повседневных действиях. К примеру, мне нравится, как я поправляю шарф, или вывожу на бумаге округлые, ровные, чуть витиеватые буквы...  Одна из заповедей гласит: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Следовательно, учась принимать и любить себя, мы учимся любить человека в целом, вместе с принятием себя пропорционально возрастает любовь к ближнему. Ко всем людям. Именно поэтому я не считаю, что любить себя - плохо, если не подразумевать себялюбие и корыстный эгоизм. Принять себя - первый шаг на пути к принятию Мира.

...Когда твоя работа оценена - это всегда приятно. Но еще более значимы отзывы близких и интересных тебе людей. Это особенно важно: сделанное тобой по сердцу именно им. Непередаваемое чувство небесполезности. Недавно мне сказали, что у меня хорошо получается писать, и... это действительно придает сил и дарит тепло. Спасибо!...
Я поняла сегодня кое-что интересное. Когда люди занимают в жизни какое-то значимое место, они будто поселяются у меня в голове. Внутри меня разбирает сказки детский писатель Шамов, о литературе рассуждает дорогая учительница из прошлой гимназии... Их много, несчетно много со мною: преподавательница из студии театра, где я была еще в (прошлой жизни) начальной школе, учительница скрипки, Новлянская З. М. - наставник с Совета Подмастерьев на мультфестивале... бесконечный список мудрых людей. Они говорят именно то, что сказали бы: соглашаются со мной, делают замечания, на которые иногда хочется чуть-чуть обидеться... и я им благодарна.
Наверное, это  и подразумевают печальные фильмы фразой "он будет жив, пока жив у тебя в сердце".
На русском языке мы усиленно готовимся к ГИА. Почти каждую неделю мы пишем "форматное" сжатое изложение. Нам даются тексты на нравственные темы, их читает один и тот же актер, а принадлежат отрывки в большинстве своем Д. С. Лихачёву. Мне часто кажется, что, раз в неделю сжимая и "копируя" на бумагу такие серьезные, важные вещи, мы теряем их смысл. Сжимаем пропорционально количеству слов. Мы воспринимаем набор звуков, который надо записать, сердимся, что узнаем главные вещи в режиме "черт, как это делится на абзацы?!"
Но что-то все-таки остается в наших пустых головах.
И этот размеренный, мудрый голос, назвавшийся Лихачёвым в моей голове, тоже получил место в сердце. В моих текстах, кажется, появилось что-то новое благодаря ему.

И напоследок - свежий стишоч.

Как желание жить - есть желание выть
От тоски, что на жизнь дается.
Наши нервы - металл, а металл нужно лить
И ковать, хоть к чертям не куется.

Так взираем на мир из окошек глазниц -
Что бойниц, наделенных прозреньем.
Перед нашими нервами - падают ниц.
Не сильны - это все освещенье.

Наши Кольца Всевластья - стальной ободок,
Он стянул наши хрусткие рёбра.
А из моего ребра, как из ребра Адама - Ева -
рождается тяга к жизни,
а-ля Афродита из пены морской;
а тягу к жизни опутывают тоской...
Моё Яблоко - счастье людей и мира.
Едва откусишь идеи сладкой -
Покоя нигде никогда не сыщешь,
И не надо котов, святости и сеРЕБРА...
Лучше сразу с собою стреляться
Дуэлью ШрёдингеРА:
Никак не узнаешь, кто победил: ты или ты,
или кто-то третий.

Вот что я вам скажу: все беды - от яблок.
На ветке тревожно забился зяблик,
когда колдунья по кличке судьба
преподносит дар девчушке белее снега.
Я.
Ищу.
Человека.
Жизнь - это сад для яблок.
Бесплотных надежд и целей -
срывай - не хочу.
А половина червивы сразу - заметишь поздно.
А откусишь, заметишь, замаешься,
как карандаш черногрифельный сломаешься -
жить не захочется!
Изжогу души конвертировать будешь в творчество...
И стих читать начинай с_начала.
Но чертов этот сад яблоневый весной так прекрасен,
что дышать хочешь вечно.
и ровно на столько же - будет мало.

От апельсиновой корки до чернил

Сегодня под утро мне снилось, что я сочиняю что-то стихийное, начинавшееся со строчки "Небо - та же апельсиновая корка". Я даже представляла, что это значит: знаете такие маленькие рифленые облака, от которых небо - словно крупная рисовая бумага? Та, что для акварели. 

А когда я встала и вышла на кухню, Maman обратила мое внимание на точно такие же облака за окном. Удивительные совпадения бывают! Впрочем, это не первый раз, когда мне снились "вещие" сны. И это тоже удивляет.

"Небо - словно корка апельсина..." - примерно так это будет звучать, если придавать фразе ритм. А почему бы и правда не написать с этой строчки что-нибудь? Только обычно сие получается не сразу. А тогда, когда меньше всего этого ждешь.

Это четвертая четверть, детка, чего ты хотела. Высыпаться нынче никак не придется. Мне въелись в память слова нашей учительницы по истории о первых пятилетках: "Олимпийский девиз 'быстрее, выше, сильнее!' стал для советского человека повседневной нормой". Не это ли я применяю и к своим будням? Если взялся делать что-то - делай хорошо, иначе какой в этом смысл? На пределе своих возможностей. Максимум приложенных сил. (Да только результатам далеко до стахановцев, вот печаль).

Ещё я люблю красивые слова. Особенно - длинные и красивые. Например, прожектёрство, рекогносцировка, эмпирический, контрибуции, цейтнот и эндшпиль... Правда, сейчас мне вспоминается цитата из аудиопластинки "Алиса в стране чудес".

 Ископаемый Дронт Додо, заменяющий автора, поучает Алису: 

(Алиса, падая в колодце-кроличьей норе) - Интересно, какие параллели и меридианы я пролетаю?..

(Додо) - Алиса, никогда не произноси незнакомые слова только потому, что они красивые и длинные...

И потому мне нравятся не только эти самые красивые и длинные слова, но и их значения. В них всегда достаточно интересного.

Это целый отдельный мир. У каждого слова - определенный образ, характер, заложенный в комбинации звуков: игривое "апельсиновый", рокочущее "регистр", величественное "канделябр". Слова очень похожи на людей: есть простые, определенные, ясные всем, например, "хлеб" или "зеленый"; а есть те, что интригуют своей аристократической необычностью, завораживают, заставляют вдумываться, разгадывать, понимать. И даже когда кажется, что нашел значение неизвестного, все равно откроешь в нем множество новых смыслов в следующий раз. Вот она какая, филологическая сущность лисы.

...А дни проходят как-то безлико и незаметно. Будто говорят: "а, ты здесь сидишь? Ты сиди, я тихо - просто проскользну, и всё". Выбивающиеся из общего потока события разного масштаба случаются, приводят эмоции и энергетику - и будто существуют отдельно, не наносимые на карту дня. Дни - словно сидишь на берегу реки и смотришь, как проплывают по течению осенние листья. Словно эти проплывающие мимо листья...

Вторую половину недели наша весна вообще больше напоминает осень. Холодает, а небо такое пасмурное, что, кажется, тебя забыли в банке с разведенными чернилами. Иногда идет снег, а реже - дождь. Погода влияет на самочувствие, а самочувствие - на настрой.
Настрой - вовсе не то же самое, что настроение, даже разница в длине слов говорит о различии их значения. Настроение - то, как настроил себя ты сам. На него можно влиять, можно менять. Его возможно сковать самому, иными словами, это не "превратность судьбы", а больше твоих рук дело. Тогда как настрой (не рассматривая значения "настрой... конкретно на что-то"), настрой - это то состояние, которое ты имеешь в определенный день, если вычесть работу над настроением. Базовая эмоция. Глина, из которой тебе предстоит настроение сделать. И от нее зависит, сколько придется приложить усилий, чтобы настроение было качественным.

Да кто мы такие, в самом деле, чтобы самочувствие и настрой были неизменно-основополагающим фактором нашего дня?!
Это тоже - "быть сильнее себя".

Эта заметка создавалась с четверга по субботу, исключая пятницу, а особых диссонансов, кажется, и не чувствуется - за исключением состояния неба. Но и тут все оправданно: то самое "небо, словно корка апельсина" совсем немного позже стало тучевым и дождевым.
В пятницу было Событие (о нем я напишу обязательно), но оно не смогло перевернуть общую картину безликости последних дней. Оно существует отдельно: вот Событие - это событие, а серые дни - серые дни, и никакого отношения друг к другу эти вещи не имеют.

Надо выбираться из этого, наверное. Достать свои крылья и подняться над злым завывающим океаном повседневности. В контексте жизни это значит "делать то, что нужно сердцу", я думаю, - будь то рисовать, кататься на трамваях или идти туда, куда хочется, а не куда должен. И радоваться чудесному миру...

А потом реальность шандарахнет обухом топора по голове - так, что искры из глаз полетят. Система не прощает неповиновения, необходимость формальная торжествует над необходимым душе. Солнце растопит воск на крыльях Икара, и его поглотит океан.

Но да не будем об океанном. Пойдем строить настроение сами.

Островки в бушующей жизни

Моя жизнь скачет в неизвестном направлении, подобно бешеной лошади, сорвавшейся с привязи, и не думает останавливаться. При таком раскладе (когда летишь на бешеной кобыле невесть куда) знакомые места, промелькнувшие у тебя перед глазами, вселяют хотя бы капельку уверенности: мол, все же не такое "невесть куда", могло быть и хуже.
Примерно так же ободряют меня "повторяющиеся" вещи моей жизни. Не "повторяющиеся-бесконечные", не "регулярные", как, например, зима или расписание уроков - а "повторяющиеся" - напоминающие маленькие традиции. Это своего рода островки в бушующем море. Маячки. Что-то, за что можно ухватиться, что останется прежним, когда придешь туда завтра, послезавтра, через неделю... Это не то чтобы жизненно необходимые вещи, скорее... маленькие "свои уголки", где ты чувствуешь себя привычно и безопасно. Чуть привычней и безопасней, чем в бушующем море.

В мире нет ничего вечного, и все зависит от контекста. Если меняешь контекст протекания своей жизни - школу, круг общения, место жительства - то и "уголки" наверняка станут другими. Что-то уходит из жизни, а что-то заменяет старое.

А еще, знаешь, чит, в таких местах - как запах пряных духов - завис в воздухе аромат легкого одиночества. Ты чувствуешь его, чувствуешь, как оно растекается по твоим венам, как обволакивает тебя усталость - ведь в таких уголках оказываешься, когда рабочий день уже закончен, или в перерывах, так что ты можешь позволить себе немного расслабиться. И вот ты достаешь книгу, или тетрадь, или наделенное высокими техническими способностями и почти интеллектом устройство, и начинаешь что-нибудь делать. Чаще всего планшет в моем случае в последнее время - мыслей так много, что я начинаю строчить очередную заметку. В этом так много чего-то типично современного - вот он, момент, сошедший с картинки про нынешний век. Некто с усталым выражением лица без перебою стучит по клавишам, изредка поднося к губам чашку. Не хочется вступать в ряды тех, кто "не расстается с техникой" круглые сутки. Но я ведь не заменяю на технику живое общение, а, скорее, записываю мысли, что более хорошо, нежели плохо - просто печатать мне удается быстрее, чем писать.
И все же это действие переполнено одиночеством. В этом есть своеобразный шарм, романтика современного поколения. Чувство, по своему вкусу напоминающее осеннюю ностальгию...

Устойчивых точек в моей жизни не так много.
Это, например, метро. Лисьи лапы сами помнят каждый шаг от входа до выхода, взгляды людей, вибрации топота и запах метро-коридоров, звук сканирующего турникета; голос в голове наизусть опережает каждую реплику громкоговорителя... Это самое постоянное, что есть в моей жизни сейчас. Самое прочное.
Есть еще Дом Быта - рабочее здание, соседнее от моей школы, меньше пяти минут ходьбы. Там кафе-столовая, "Вилка-Ложка". Вот где я провожу время, когда ждать ансамбля осталось полтора часа, туда же можно влететь, чтобы купить кофе с собой, если нет сил бороться со сном. Но кофе у меня бывает нечасто. В отличие от обедов, которые - каждый четверг. Это довольно тепло и уютно, без пафоса соседних с ним кафе. Здесь я впервые поймала мысль об этой самой "романтике современного одиночества".
А есть еще книжный магазин "Читай-город", что в десяти минутах ходьбы от школы по Красному проспекту. Там я бываю тогда, когда в ожидании ансамбля нет вовсе сил сидеть где-то, пусть даже в уютном кафе, а хочется прогуляться. В книжном всегда есть, что посмотреть, захотеть, подержать. И вот я прогуливаюсь... Я прогуливаюсь до Первомайского сквера - тихого парка, находящегося в центре города. Центр - он маленький, хоть город-то вовсе и большой. Зимой все деревья здесь светятся огоньками в темноте, а летом... впрочем, я просто люблю Первомайский сквер, в любое время года и суток.

Ну вот и все. В голову не идет больше ничего постоянного или теплого (я громко чихаю на этом моменте: значит, больше и вправду нет). Кроме, разве что, горячего шоколада: я завела привычку пробовать его в разных местах, если выпадает возможность купить. Чай - это чай, отдельная повесть о спокойствии и тепле, кофе - это кофе, горькая поэзия недоспанных будней. А горячий шоколад - не то чтобы что-то между, но... нечто пробуждающее немногим слабее, чем кофе, утешающее слаще, чем чай, и несерьезное, как сама лиса. От него становится чуть веселей на душе.

Какой ужасный сумбур я сегодня пишу. Может быть, где-то есть параллельная вселенная, в которой я успеваю все, да еще каждый день не болит что-нибудь несговорчивое. Наверняка.
Так посмеемся же о том, что на часах почти половина девятого и попытаемся сделать хоть что-то полезное, да?

Да, "чит" (четвертое слово, третий абзац). Сокращение от "читатель". Это сильно просто - использовать полюбившееся интернетам "анон", а говорить с пустотой - все-таки не так интересно, как с человеком, пусть даже неизвестным.

Ответственность

Слушать свое сердце нужно решительней. Так, чтобы безоговорочно, светло и четко. Ведь не будем же мы у порога топтаться, когда нужно перевязать раненому плечо? Не должны будем медлить - ведь от этого жизнь зависит. Безоговорочно, светло и четко, потому что иначе просто нельзя.

Потому что мы в ответе за тех... А вот сейчас будет список.

1) кого приручили. Это слишком избито, чтобы объяснять.

2) за тех, кто приручился сам, к нам, не спросив и не уточняя. Насколько можем.

3) за тех, кто слабее нас ("кто-то же должен говорить за тех, у кого нет голоса" (c) Терри Пратчетт, "Вольные Мальцы").
4) за тех, кто вообще в ответе за нас, но сейчас ему нужна поддержка. Это одно из самого сложного: срабатывает фактор "а... это не получится невежливо? Будто сую нос не в своё дело?..." Тогда сомневаешься, колеблешься... Делай, как чувствуешь, если веришь своему сердцу!
5) за все, на что мы в силах повлиять. Нет понятия "не наше дело", если речь идет о мире. Если рядом кто-то прыгает с небоскреба, а кто-то так зол на весь свет и расстроен, что завтра начнет собирать армию для тотального уничтожения. Если придется - хватай в охапку того, кто стоит на перилах моста и пои чаем, обними будущего великого диктатора и поговори о чем-нибудь настоящем.

"Мчаться, падая с ног, плыть против течения, ехать на красный - просто чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно..." - для каждого.

Действуй. "Я не знаю, что делать". "Я растерялся". Это не оправдание, не аргумент! Сделай хоть что-нибудь - и не сделай хуже. Это клятва Гиппократа всему миру: "Не навреди".
Это то, что называют ответственностью. Ответственность за весь мир.
И если говорить о безоговорочно верном - есть еще Любовь и Справедливость. "Жить по справедливости", "справедливый мир". Все когда-то мечтали об этом. Но Справедливость - далеко не всегда человечна. А человечность важнее механической правильности, верно?.. В Любви же достаточно человечности, но не всегда есть место Справедливости. Это справедливо - отрубить руку укравшему, если так гласит закон. Это нечеловечно - лишить бедняка, укравшего хлеб, чтобы накормить больного ребенка, его единственного средства к жизни и заработку - рук. В чувствах матери к сыну-убийце достаточно любви. Чувства матери к сыну-убийце чудовищны с точки зрения справедливости. Слышала фразу - "я люблю его так, что если бы он захотел расстрелять весь мир, я стояла бы рядом и подавала патроны"...
"Чем больше в мире Любви, тем меньше Справедливости". Теорема верна. Что выбирать, если Любовь - высшая человеческая ценность, а предательство справедливости - одно из самых страшных предательств?

Любовь + Ответственность. Одно не должно существовать без другого. Любовь - чтобы беречь и всепрощать. Любить - это значит быть ответственным: за того, кого любишь и за мир. Хотя... Мир - тоже тот, кого любишь, и именно поэтому ты за него в ответе. Быть ответственным за того, кого любишь, значит не только оберегать его от комет и снарядов. Значит быть ответственным и за то, солнечно ли у него на сердце, и - смотри пункт пятый. За то, что делается его руками, если ты можешь на это повлиять. В том, чтобы подавать патроны, есть любовь, но нет ответственности.
А ответственность в этот момент в том, чтобы понять. Понять и своим поступком спасти не только мир или количество патронов, но и человека.

Два стишочи и компания

- Но у меня сегодня нет вдохновения! Ну, "не прет", как говорится, никак, понимаешь?

- А должно. Даже если нет, как ты выражаешься, вдохновения. В том и состоит наша задача - если "не прет" - работать так же, как и тогда, когда вдохновение есть. Наше вдохновение - только наше дело, и то, что творится внутри, никого не интересует. Важен только результат твоих действий. Ты не имеешь права расслабляться.

Примерно такой диалог происходит у меня с мои внутренним голосом каждый четверг. Вернее чаще, но в четверг - регулярно и по расписанию: после завершения 7 уроков, перед сдвоенным уроком подготовки к ГИА по литературе. Вернее, любом случае, когда после "общих" уроков мне надлежит пройти еще через что-то, будь то дополнительный немецкий, репетиции проектов, скрипка или другие спецкурсы.

Как правило, четверг - именно тот день, который проходит под лозунгом "быть сильнее себя". Полная версия этой фразы звучит так: "мы должны быть сильнее своих слабостей", и появилась она уже несколько месяцев назад, когда утром четвертого дня недели мне нужно было, встав на час раньше обычных шести, написать сочинение к тому самому спецкурсу по литературе. У меня не получалось почти целый час. Почти целый час я ничего не могла сделать. Озарение пришло клинком, рассекшим воздух в считанных сантиметрах от твоего лица. Мы должны БЫТЬ СИЛЬНЕЕ СВОИХ СЛАБОСТЕЙ, лиса. Эти слова как-то не оставляли иного выбора, права на отступление: сильнее слабостей. Не можешь, абсолютно не можешь, не хочешь? Просто сделай, и сделай отлично.
(Большинство вещей, к которым я отношусь так строго, я делаю не из страха перед наказанием или экзамена, родителями и учителями - самоконтроль рождается уважением и интересом, и в большинстве - сознанием того, что не можешь, не хочешь, ни за что, разочаровать конкретного сенсея из лучших к нему чувств).

Ну вот. Каких-то полтора часа назад у меня была вселенская мысль, и я была уверена, что напишу о ней. А теперь я не помню. Поэтому давайте поговорим о каких-нибудь глупостях?

Например, сегодня я порвала колготки усами. Это очередная вещь из разряда "так могу только я", а фраза абсолютно правдива. С той лишь пометкой, что "усы" - маленькое позолоченное колечко в виде усов, коим мне и суждено было зацепиться. И теперь я хожу с артистичной дыркой на коленке, с переменным успехом используя юбку как средство маскировки шедевра.

Ещё я проснулась сегодня с очень странным ощущением... Знаете, как когда глотаешь таблетку, а она застревает где-то в горле посередине спины? Вот там у меня и болит с самого утра, не исчезнув до сих пор. Чувство такое, будто с вечера, или ночью меня проткнули осиновым колом, а под утро - ну, болит, только об осиновом коле я, так, случайно подзабыла. В школьной столовой мы очень удачно встретились с Настей-Кошьём (фиолетовой девочкой из чиби-комиксов, если так будет легче), и после описания моих синдромов она оптимистично изрекла: "А ты знаешь, некоторые люди вот умирают, и даже не замечают того, что они уже умерли!" Именно на то и похоже. После мы еще немного поговорили, обсудив, например, закон о том, что в Индии запрещено умирать, не помыв посуду. Так и быть, больше так не буду. ("Ну и не надо", - добавляет внутренний голос). Внутренний голос - штука забавная, и, наверно, я расскажу о нем несколько позже. Это что-то вроде диктатора в диктаторе, диктатора второго уровня (идея быть "милым диктатором" - часть моего сценического образа с точки зрения меня-лисы).

Концом дня еще даже не пахнет - я сижу в "Вилке-Ложке" после девяти уроков свои законные полтора часа до ансамбля: ехать домой не имеет смысла. Я была бы рада делать сейчас что-нибудь к школе, но голова навязчиво отказывается заниматься работой. Быть может, рабочий день с 6 до 8 вечера для нее немного слишком? :) /по четвергам и понедельникам  без учета уроков дома/.

Строки приходят, когда их меньше всего ожидаешь. Так и сегодня - сначала в метро по дороге в школу, а второе - в середине ближе к концу рабочего дня. Если добавить это сюда, получится довольно длинная заметка... Но когда это меня смущало? /коварное хихиканье/ 

Последнее время я "работаю" в жанре потока мыслей. "Мешать Божий дар с яичницей". Это одинаково важно с точки зрения ощущения мира... "Ты про Вселенную, а я тебе - что? - про трамваи..." Нынче этому стихотворению примерно год. А в прошедшие выходные, шагая с экзамена немецкого языка с горячим шоколадом, увидев рельсы, я поняла, что настало Время трамваев. Это не то время, когда трамваи ходят по рельсам, это что-то вроде состояния души, или времени года... Как весна, или лето, или время сумасшествия, приключений и веселых трамвайных "дзынь". Но об этом, как и о том, что сегодняшний горячий шоколад был вкусным, довольно странно просто говорить в середине светской беседы. Именно поэтому я предпочитаю только светские беседы с элементами странностей!

Метройное

Отсюда никто не выйдет раньше конечной;

Сюда наберутся толпы, взрывая покой.

Знаешь, я так стараюсь быть человечной,

Что захлебнусь, наверно, своей тишиной.

Утром я страшно замёрзла в осенней куртке.

Но и весна, наверно, мёрзнет, сражаясь с зимой?

В городе нашем какие-то - ну,.. придурки

Бесплатно разбили фунт лиха на мостовой.

Кто-то толкнёт, а кто-то угрюмо смотрит 

Сверху, ведь я едва ли ему по плечо. 

Злая гримаса его, несомненно, портит;

Но, может быть, кроме он не повинен ни в чём?

В общем, сегодня то, что зовут злым утром.

Так улыбнись, улыбнись же, спасая мир!

Небо раскинется над мостовой перламутром.

Небо - ты мой единый и вечный кумир.

Предлетнее

А в Сибири все практически растаяло.

И пора теперь, случайность не кляня,

То себе давно уж взять за правило, 

Что зависит счастье только от меня.

На стихи опять несет безоговорочно;

Не откупишься от них режимом дня.

Оттого лишь, что на небе нынче - солнечно,

Воздух радует, сиянием звеня.

На часах все та же стрелка перелётная

Безошибочно по кругу мельтешит.

Так пускай скорей приводит нас нелёгкая

В мир, где лето облаками шелестит!

Приведет, и улыбнешься миру ласково:

Дескать, здорово, что в лето - все пути, 

И что небо за плечами полно красками,

Чтобы людям не бояться и расти.

На этой радостной ноте наш эфир подходит к концу и, пользуясь случаем, диктор-диктатор передает привет.. Нет, я передумала перечислять толпу друзей и знакомых, о которых думала сегодня. Потому что, когда передаешь привет, думать начинаешь обо всех! Так что, Все - знайте. Этот привет именно вам. 

P. S. А ансамблям сегодня не было. И с юридической точки зрения я зря сидела здесь полтора часа. Правда, не зря с философской, если считать за пользу написание этого бреда. 

P. P. S. Вот рваные джинсы сейчас в моде. Куртки тоже. Нечего на меня так смотреть! Может, я авангардист с модой на рваные колготки.

Лоскутное одеяло мыслей

Прибывает электропоезд на первый путь. 

Прибывает луна.

Убывает количество дней до лета и апельсиновый сок в стакане.

Мир пребывает в абсолютном спокойствии.

Воздух теплый и мягкий, а в голубом небе - два перекрещенных следа от самолета. Неужели наш мир так тесен?

Все самолеты летают в одном небе, а все дороги ведут в Рим.

Рим читается Мир наоборот.

Все дороги есть Мир.

Это удивительно - ловить ощущение того, что ты живешь. Когда по всем параметрам ты должен оказаться несчастливым, взъерошенными и злым - ты не выспался, идешь туда, куда вовсе не хочется, не делаешь то, что любишь, а под сердцем так много долгов... -

И ты вдруг оказываешься счастлив. И оттого, что пойдешь сейчас в школу - от самого факта, что пойдешь, потому что живой, здесь и сейчас! И оттого, что утро провел на удивление успешно, что снова оденешься в платье и несмотря ни на что чувствуешь себя вполне бодрым.

Кстати о бодрости. Эта история началась еще вчера утром - когда будильник на телефоне прозвенел в 6:15, я хвостовым оперением почувствовала, что здесь что-то не так: не похоже на время, когда мне пора просыпаться, определенно не то! И действительно, когда я сверила часы, оказалось, что телефон спешит на час. Я помнила об этом весь день, твердо помнила, что со временем надо разобраться - но поздним вечером об этом забыла. 

Следующий день - вторник, значит, опять придется встать рано, чтобы успеть сделать историю... "Рано" предполагалось в пять, хотя что-то подсказывало, что я ничего не успею.

Будильник прозвонил, я проснулась довольно легко... И через полчаса оказалось, что это произошло в четыре. Так за параграфами о Второй Мировой прошло утро - и я точно успела выполнить необходимое. А, просыпаясь, даже не почувствовала подвоха: не все ли равно, чуть раньше или позже пойдешь ты самоубиваться о гранит науки?

И вот я иду в школу и впервые за долгое время не спешу, никуда не опаздываю. Чувствую удовольствие, удовлетворение от проделанной работы, а еще Хорошо. Чувствую себя хорошо. Разве что синяки под глазами выдают зомби-генерала от инфантерии. На мне черное пальто, оранжевый берет и шарф, который постоянно откидываемся ветром оттуда, где ему надлежит быть; школьное платье, темно-зеленые колготки и темно-приглушено-красные ботинки. Почему-то сей внешний вид доставляет мне удовольствие: то ли тем, что смотрится воистину а-ля Лисьё, то ли просто тем, что весна на улице и в душе его обладательницы.

Я пишу в дороге, но даже так не успеваю бежать вслед за своими мыслями. Как бы ты ни спешил, все равно не поймаешь, их тем больше, чем больше появляется на бумаге (или экране планшета). это все равно, что ловить солнечные блики на воде, собирая в горсти эту искрящуюся воду: хорошо, если сможешь удержать хотя бы малую часть солнцесияния в твоей руке.

"Доверяя кому-то, мы даем ему в руки нож. Этим ножом он может защитить нас или ударить в спину". 

Я доверяю Миру. Этим самым я будто вкладываю нож в руку каждого прохожего, автомобиля, светофора, случая. У каждой минуты есть сотня возможностей вонзить в меня нож. Но я верю, что Мир меня бережет. Разве не то же самое чувствуем мы, когда кого-то любим?

Этим утром людей на улицах - мало. Они тоже спокойны и счастливые весеннему теплу, уютному, как кошкин бок. Не так спешат, как бывает обычно... "Такие странные, странные люди - на улицах странные приходы ловим, и без наркоты и в арках тоже мы сходим с ума, о, как мы похожи!" - улыбается внутренний голос, цитируя Alai Oli.
Мне нравится видеть прохожих счастливыми, это дает какое-то... умиротворение. Почему-то мое ощущение счастья прохожих похоже на то, что должен чувствовать садовник, глядя, как цветет ухоженный его руками сад. Это не только радость цветов, это его личная радость, и немножечко гордость за то, что все хорошо. Хотя вовсе неясно, что дает мне право чувствовать это по отношению к миру вокруг. Сегодня и я счастлива не так, как обычно: без снопов искр и фейерверка, а как-то спокойно, будто несу в груди персональное светлое солнышко и боюсь расплескать.

Мне пора научиться правильно распоряжаться им... Это так же важно и правильно, как то, что зимой замерзают реки, а весной жизнь: сметает все на своем пути. Мне нужно научиться лучше чувствовать свою интуицию, ощущать Мир всеми органами чувств - по кусочку мозаики на мгновение и на рецептор... Ощущения, как и любые способности, надо развивать, и я стараюсь: пробую отмечать не только цвета, но и запахи, звуки, подбирать более яркие образы и тона.

Является ли важным то, что я пишу?
Будет ли это важным спустя хоть какое-то время?
Это не так важно, как то, что я писала, когда только начинала свой блог. Тогда я бралась "за перо", лишь когда в голове собирался действительно ценный образ... А сейчас - экспериментирую, рассуждаю и смешиваю цвета прямо здесь. Это и палитра, и готовый этюд одновременно... Эти зарисовки никогда не претендовали на звание "миланки_прозы". И потому - важно ли это?
Мне нужно хоть немного фиксировать вечность. Собирать в горсти солнечные блики на воде. Вести бумажный дневник - слишком мало времени в сумасшедшей круговерти, слишком мало, чтобы просто сесть и взять в лапы ручку. Печатать - намного быстрей и удобней, хоть порой я жалею о том, что нет с собою собственного бумажного "уголка".
Эти заметки - то же, что блокнот с пробами красок. Лоскутки, которые когда-нибудь будут необходимы, чтобы сшить целое пестрое одеяло.