первый-второй

Подставь солнцу волосы
И что-нибудь кроме.
Ты не готов ни к труду, ни к обороне,
А город огромен.
Зачем ты тогда живёшь?
Нового дня еж
Пробирается в мысли, колючий и незнакомый.
От дома к дому.
Хомо сапиенс ищет хомо -
И не находит.

А где-то в огромном городе второй
Точно так ищет первого, как первый - второго.
Он от рёва
Моторов не слышит знаков;
Глядит на прохожих:
Их внешний вид одинаков,
И нет никого, кто смотрел бы как первый.
Второй не теряет веры;
Вернее, теряет, и снова заводит,
И бродит
В бесцельной охоте
Вокруг да около.
Терпение лопнуло
Вот уж в который раз:
Сколько можно средь миллионов глаз
Не видеть твоих!
Это удар под дых.
Это - очередной мой стих.

Мой персонаж
Выходит из дома
И совершает ошибки.
Души аффинаж
Учит чужие улыбки
Воспринимать как свои.
Снимай слои
Своего существа,
И докопайся до сути.
Шариком ртути
Внутри - самое главное:
Тёплое, славное,
И, конечно, любимое,
Как чай с малиною
Во время простуды.
Сбрасывай путы,
Вымети хлама груды
И расширяй
амплитуду
Того, что чувствуется
(И ощущается).
Ныряй
Туда, откуда
Увидишь солнце сквозь воду,
А на дне - устрицы.

Земля вращается,
И первый знает:
Чудеса все же случаются.
Он подставляет солнцу волосы
И что-нибудь кроме.
Забивает на тех,
Кто забился в душевной коме.
Грустный смех разносится в доме -
В квартире, в которой уже не поют,
И только пылинки снуют
В солнечном свете туда и сюда
Все, что напишет первый - вода.
Соль и вода превращаются в море...
Собери своё горе
В ладони
И выпей до дна.
Может, тогда весна
Поймёт, простит и подарит
Хоть одну мимолётную встречу?

...делать нечего.
Доброе утро, первый,
Надо вставать и идти.
Может, тогда,
Продвигаясь от дома к дому,
Удастся встретить второго
(Или хотя бы себя)
На бесцельном пути?

стежок-стишок

Возвращаешься в Нору с чувством комфорта на пальцах.
Опять удалось не попасться
В вавилонскую сеть.
У Мира на пяльцах
Тысячи лет,
И ты среди них незаметный стежок.

Закончи стишок
И возвращайся домой.
Моя Нарния далеко, -
Вот и приходится "здесь и сейчас".
Нахватавшись фраз,
Из них составляю попытку сказать легко
То, что не говорили до нас;
Только это напрас
Но.

Постмодернисты не выпостмодернизировали.
Резиновыми
Становятся тельца слов.
Ол ю нид из лов,
А едешь в маршрутке,
Холоден и суров.
Жаль, нет летных инструкторов,
Что скажут, куда и зачем лететь.

Я не умею петь.
Поэтому только слушаю
И говорю слова.
Открой свою душу
И не сдавай на права,
А ходи пешком.
Очередным стежком
Я завершаю стишок.
Послушай, дружок:
Сотри свою печаль в порошок
И отпусти по Миру, как пух одуванчика.
Чувство комфорта на пальчиках
И детские суффиксы.
Все неизвестные игреки и иксы
Однажды сложатся в целое.
Я буду смелая,
И все будет хорошо.
Последним стежком я завершаю стишок.

Все песни только о любви

"Все песни только о любви" - это не только название фильма. Все песни действительно только о любви. Это жизнь. Это чертова жизнь.

А в моих стихах нет любви уже тысячу лет, не считая исключений, в моих стихах... да что вообще есть в моих стихах и в моих словах?!
В моих стихах, моих рисунках, моих словах слишком много меня. Я в анфас и профиль, я в три-четверти, я в пальто и без пальто, с короткими и с длинными волосами. И даже когда я рисую других -

"Ты можешь добиться реального сходства, нет, феноменального сходства - 
ты все равно рисуешь сама себя, меня здесь нет!"

                                                 - БГ, "Дарья"

Я рисую и слушаю песни о любви, одну за одной, на повторе, подпевая, хотя не пела уже давно. Мир, как же я тебя люблю, как я люблю каждого, кого знаю и кто встречается мне на пути, и как же не хватит сил это выразить, если бы хоть каплю этого передать кому-то! Все, что я вижу и наблюдаю, слышу и чувствую, проходит через меня, электрическим разрядом, на вылете превращаясь в сияющую энтропию прекрасного (энтропию - потому что я не могу это выразить, только-то и всего).

"Вот так."

 Я хочу уметь создавать вещи, хоть в каплю того прекрасные, как я чувствую. Ради этого я и живу. Это и есть мое "Что-нибудь Сделаю". Ради этого я

"улыбаюсь, живу и не старюсь",

не плачу, а когда плачу, тоже чувствую красивое, а потом вытираю слезы - иду жить дальше.

Дорогая Лиса, пожалуйста, Что-нибудь Сделай.
Ты ведь знаешь, что для того ты и есть ты, чтобы следовать тому, что ты чувствуешь, сплетая случайные события в новое повествование о "красивых и смелых". Не сойти, не свернуть, надо просто прожить, научиться, становиться и быть,

"уходить в блестящий асфальт, оставаясь, казалось, целым",

жить целым ассиметрично.

Я не знаю, о чем я пишу, но во все песни только о любви. Я думаю о людях и красивых словах.

Je n'aime que toi!

Les chansons d'amour.

я снова болею

В этом году все мои "болезни" проходят по одному сценарию. Он неоригинален настолько, что, кажется, сценаристу просто не доплатили и он ушел, бросив работу на середине. Творение этого безответственного парня выглядит так:
- сначала все хорошо
- потом я вдруг ловлю себя на том, что чувствую слабость, сбавляю темп и не могу работать
- думаю "да что со мной не так"
- и выясняется, что у меня снова болит горло и температура ни больше ни меньше 37,3 (именно 37,3 с филигранной точностью. Самая мерзкая штука).

Итак, я снова болею.
После невероятно удачной и счастливой недели в духе "феликс фелицис", когда удавалось все, а чудесные события приходили одно за другим.
Может, болезнь - это способ моего организма включать предохранитель. Что-то вроде "я конечно все понимаю, но, Лиса, если ты будешь так сыпать искрами во все стороны, долго ты не продержишься. Экстренная перезагрузка".

Вернее, болезнь-предохранитель после "фейерверка" - это только один из вариантов. Бывает еще болезнь-восстановитель, перед которой мне по нарастающей становится хуже и хуже, и наконец внутренняя система решает взять паузу, чтобы все починить.
Так или иначе, это работает, и, значит, я не имею права ворчать.

Но болеть - это очень скучно. Во время болезни я делаю то же самое, что и всегда, только без интереса. Делать что-то без интереса - довольно унылое развлечение, но для полного и увлеченного погружения в работу у меня недостаточно сил. А совсем ничего не делать я не могу!
Хочется скорее "промотать" такие горячечные и бесполезные дни, лечь спать, включать фильм за фильмом, лежать и смотреть в потолок. Но я не могу! Смотреть фильм за фильмом - скучно. Весь день без дела - не могу себе это позволить. Вот и приходится следовать старой формуле и в моменты отсутствия вдохновения усиленно его симулировать.
Но удовольствия это не доставляет.
То есть, вообще-то абзацем выше я наврала и, по правде сказать, я умею бездельничать. Но бездельничать я предпочитаю с полным знанием дела. Как мастер, а не школяр. Каждой клеточкой проживать мгновение за мгновеньем бесценного отдыха, смаковать просмотр кино или смотрение в потолок вместо дел.
Но, чтобы получать от безделья удовольствие, нужны, как ни парадоксально, силы - силы на отдых. И интерес.

Наверное, я какая-то неправильная лиса.

И вот сейчас я сижу здесь, пишу заметку, ощущаю себя в центре адовой микроволновки, в горле тысячи злых котят. Я разрываюсь между "ну его к черту, уткнусь носом в стенку!", "посмотреть "Король лев" на английском или "Jesus Christ Superstar" 2012 года?", включить аудиокнигу (потому что за выходные эту вещь надо прочитать, а читать я могу только со вкусом, а эту вещь я читать сейчас не хочу)...
Но, пожалуй, я выберу ЕГЭ, упражнения, сочинения, прочую муть... и, если останется время, позволю себе немного уюта и теплоты.

лиса внутри меня затаилась и ждет перемен.

возьми в дорогу Ремарка

Возьми в дорогу Ремарка
И думай о чем-то хорошем.
Начинается новая арка,
Жребий брошен.
И ты - последний среди погибших
И первый
Средь тех, кто крепче
Думаешь лишь о том,
Как становиться легче.

Красить волосы
и стихи читать на бульварах -
Вот и все, на что я гожусь.
Но я не стыжусь
Этого; нет, напротив,
Хочу занять достойное место
Среди тех, кто красит волосы и читает.

Я не гений; я ничего не умею.
Но это не значит
Что плач -
Это лучший выход.
Детка, это твой выход,
Твой коронный момент!

Я провожу эксперимент
Над тем, смогу ли я стать сильнее.
В ответ получаю взашей и по шее,
Но мне наплевать.
Репетировать и играть -
Это вовсе не то же.
Здесь кино про меня
И оно должно быть на высоте,
До мурашек по коже!
Поэтому я так злюсь,
Когда окружают не те.

Я - произведение искусства.
И если ты не согласен -
Плохие новости:
Мне нет до этого дела.
Я приучаюсь быть смелой.
Это легко, когда на душе хорошо
(И тяжело, когда грустно,
Но тем важнее такие уроки).

В сжатые сроки
Я строю свой собственный тип
Светлого нового дня.
Но спросите меня,
Каким он будет
И в чем отличие от настоящего -
Я не знаю сама.
Я знаю, что чудо в глазах смотрящего;
Но если в глазах бревно и тюрьма -
То здесь ни новый, ни старый день не поможет.

Сомнение гложет
Кость города,
Но сердцу не причинит вреда.
Мое лекарство от повседневности -
Сны и вода,
В форме которой я излагаю мысли.
Мне не нравятся числа -
Я признаю лишь слова.
Но ваши права -
Меня в этом не поддержать.
Я не умею сдержать
Желания быть Словом,
А числа оставить извне.
Числа, они - самое то на войне
Иль при счете богатств Вавилона,
А мне
Такая корона ни к черту.
Я подвергаю внутренний мир
Резьбе и офорту,
В надежде сделать его хоть чуточку лучше
И запечатлеть величие Мира,
Моменты храня.

Но после школы я возвращаюсь в квартиру,
И моя повседневность снова больше меня.

История про Дженни и сущности.

Хотите, я расскажу вам историю? Ладно, не важно.

История про Дженни и сущности.

В один прекрасный день я ехала в метро, и вдруг ко мне нагрянули несколько сущностей. Последнее время я отошла от "персонажности" - осталось не так много постоянных образов, которые я рисую, Лисьё и компания стали конкретно обозначенными героями книги, приобретшими свою, отдельную от меня жизнь, следовательно, та же Лисюша перестала быть "пригодной" для выражения моих эмоциональных эмоций (тавтология, но что поделаешь, может, вы понимаете, что я имею в виду).
В общем, с некоторой поры я позабыла о различных персонажах и была просто мной, Лисой, динамичной, с наполнением смыслами, но без деления на отдельные образы. Даже "Миланки" в последнее время фигурирует в моей голове только как имя, частично отождествляемое со мной, но не как персонаж.

А в один день в метро вдруг пришли они.
Их было несколько, так много, что я не успевала за ними угнаться.
Пара дней размышлений помогла уложить в систему тот вихрь, который так внезапно на меня налетел.

Они - это несколько новых сущностей, появившиеся внезапно.

У меня не было цели создать плеяду супероригинальных персонажей.
У меня была потребность разделить мой (да будет пафосно сказано) широкоформатный внутренний мир на более понятные целые составляющие. Так что эти новопридуманные ребята символизируют ключевые стороны меня. Эти стороны мне хотелось завершить, дооформить - дополнить тем, что сделало бы их более однозначными и понятными.

Пока я могу назвать нескольких персонажей. Дженни, Ли, Эми, Поль К. А. Дот (которую вы уже видели); еще есть Додо и Амбер, суть которых я пока не очень поняла.

Начнем, пожалуй, с Дженни.
В системе персонажей по степени познания мира и повседневного дзена она находится где-то после Ли, но впереди Эми (Ли вообще самая продвинутая, но об этом позднее).
Дженни - это не то же самое, что я, несмотря на схожесть прически и рыжий цвет волос. У нее другая цветовая гамма. Мятный, бледно-лиловый, светлая не очень теплая охра, коричневые тона.
В целом для характеристики Дженни достаточно песни ОранжХаус. При чем здесь вторая песня, я не очень знаю, но вдруг пригодится.
Дженни любит драматизировать. Дженни актриса трагическая, но, если знать, как все работает, можно углядеть в этом трагикомедию.
Она ужасно любит людей и еще находится в той стадии, когда хочет "спасти всех и вся", оделить своим теплом всех несчастных и заблудших, утешить одиноких и подарить свет незрячим. В общем, пафос и альтруистическая деятельность.
Дженни кажется, что мир ужасно несправедлив, особенно по отношению к чудесной и доброй ней. Она любит слушать музыку, принимать картинный и до ужаса одухотворенный вид, а еще принимать гостей, таблетки от головной боли, зеленый чай, а иногда и что-нибудь покрепче.
Она ждет Чуда, момента, который оценит по достоинству, "все, что сделала она для человечества". Она хочет быть невероятно хорошей (но если глядеть на её попытки с высоты понимания вселенной, можно заметить, что она делает это неправильно). Если честно, страдания и печаль доставляют ей удовольствие. Дженни нравится чувствовать себя особенной и глубокой. Она не "выпендривается" - у нее "богатый внутренний мир". Когда её не понимают, она любит трагично возводить глаза к потолку и пожимать плечами, любит прощать "в последний раз", расстраиваться, обижаться, а потом, скрепя сердце, давать "еще один шанс". Ведь эта игра интересна, не так ли? Принимать людей такими, какие они есть, она еще не научилась, хотя говорит об этом часто и с видом эксперта.
Дженни чертовски хочет быть хорошей, а еще чувствовать себя нужной. Однако "быть хорошим" есть довольно неоднозначная задача, поэтому она частенько срывается на усталость, отчаяние и истерику, говоря случайным свидетелям её сарказма, что они просто подошли в неправильный момент.
Дженни любит кино, читать умные книги (это заставляет её чувствовать себя значимой), ждать новых сообщений и драматизировать. Вот, пожалуй, все, что я могу сказать про Дженни.

Orange House - Дженни
Башня Rowan - Дженни

хорошесть и целость

Эта заметка о штуке, которую я сама еще не совсем понимаю. Потому и пишу. Чтобы запомнить и разобраться получше.

Я очень хочу быть хорошей. Только называю это разными словами, подменяю понятия в зависимости от ситуации. Я хочу быть продуктивной, сконцентрированной, интересной, начитанной, доброй, смелой, веселой, уверенной, работоспособной, выносливой - но все это сводится к одному. Быть "хорошей". Прежде всего перед собой, конечно. И перед Миром. Только потом идет общество и все остальные.
По сути, все, что я делаю, является лишь движением к этой "хорошести". Достижима ли она? Целость вот достижима, а совершенство - нет. "Хорошесть" в моем представлении все-таки ближе к целости.
Или это та же целость, только другими буквами?
Чем отличается "хорошесть" от целости?

Целость - это когда чувствуешь себя целым (наполненным, завершенным), а "хорошесть" - когда ощущаешь себя хорошим (положительным, полезным, правильным). И "хорошесть" и целость находятся между собой в какой-то зависимости. В какой?

Можно сделать что-то, что заставит тебя чувствовать себя более целым, но менее хорошим. Например, ты планировал поработать, а вместо этого почувствовал, что нуждаешься в отдыхе и позволил себе немного расслабиться. Более приятно, менее "правильно".

Так что частный случай чего?
Что больше - целость или хорошесть?
Когда ты чувствуешь себя целым, тебе неважно, насколько ты хороший (достаточно целости). Когда ты хороший, это вселяет уверенность, но целость не заменяет.

Целость связана с самоощущением, внутренней соразмерностью, личными потребностями.
Хорошесть - скорее проявление общественного начала, это критерии "правильной" жизни, которые ты сознательно или бессознательно впитал в себя.

Наверное, то, в какой зависимости в жизни человека находятся хорошесть и целость, определяет его состояние. Если целость и хорошесть примерно равны, значит, дзен повседневности уже познан.
Если целость и хорошесть не совпадают, они образуют замкнутый круг. Человек гонится за вещами, которые вызывают в нем чувство хорошести (исполнение обязанностей, нелюбимая работа, полезные дела "для галочки"). О целости в таких случаях забывают, ибо (см. профессия и повседневность) "не сахарный, не растаю". Культ хорошести существует уже давно, а, задумываясь о самоощущении, рискуешь быть обвиненным в эгоцентризме. Считается, что быть хорошим - более важно, чем чувствовать себя целым.

Есть много вариантов конфликта целости и хорошести. Ангедонизм. Истощение. Компромисс.
У меня у самой - компромисс (граничащий с истощением :з), поэтому секретным знанием о решении этой проблемы я пока что не обладаю. Возможно, оно кроется в поиске приемлемой повседневности, возможно - в нахождении некой точки равновесия внутри самого себя. Сложно все это. Знал бы кто-нибудь, как жить эту жизнь.

Впрочем, я ведь только начала задумываться о хорошести. Обозначила её этим словом, пытаясь понять, как она действует. Знать врага в лицо - это уже полдела, не так ли?
Так что, быть может, понадобится не так много времени, чтобы найти ответ.

Посмотрите. Запомните

Поезд ждать на Покрышкина маршала,
Вспоминая подробно план Маршалла;
Нервно спать, по ночам ворочаться
От невзгод и в угоду пророчествам.

Это я. Посмотрите. Запомните.
Я живу в разукрашенной комнате,
Называя ее норой.
Увлекаюсь в слова игрой,
Предпочитая ее игре на скрипке и фортепиано.
Остроту ощущений не люблю понижать до тумана...

Невысокая, рыжая -
Под своей, под чужой ли крышей я
Всегда сохраняю тепло,
Чтоб ничто не могло
помешать мне творить чудеса.

Меня называют Лиса.
Я ужасно люблю людей
И прогулки пешком.
Я свой мир ограничу кружком
И расширю его до размеров вселенной
(которую я не первый раз именую нетленной
Только чтоб срифмовать).
Я давно уже близко к великому,
Которое все не успеваю поймать.

Это я. Посмотрите. Запомните.
Если мне умирать, то, увы, не от скромности...
Разве что от излюбленной склоности
Драматизировать
И терроризировать свою повседневность
накалом страстей.
Я ужасно люблю прогулки пешком и людей.

Для меня не существует проблем:
Я живу засчет разрешения дилемм,
Внешних и внутренних противоречий.
Я лиса, но я дочь человечья,
Постигаю сущность явлений,
Строя целое из расходящихся тем.

Я не конквистадор не в панцире железном;
Я пропускаю чрез себя лучи миров
И, проходя по пропастям и безднам
Я не боюсь ни василисков, ни алекторов.

Финал быть должен пафосным и кратким.
Поэтому сейчас средь бела дня
Я встану в полный рост, забыв о прятках,
Скажу:
Смотрите! И запомните меня.

на случай важных переговоров

Не копайся в моей душе!
Я твоих атташе -
от ворот поворот.
Своих невзгод
тебе что ли мало?

завернись в одеяло,
включи кино
и сделай вид, что тебе все равно.
мое окно
для тех, кто умет смотреть.
но если медведь
наступил тебе на ухо
да еще и на очи,
то прочь, прочь!
мои белые ночи
и синие ночи
принадлежат только мне.
извне
не стоит тянуть к ним руки:
я не люблю смешения стилей,
а посторонние звуки
мешают мне жить и спать.
письменный стол да кровать -
что же больше для счастья?
мне фальши участия
чужого не нужно:
его принимать наружно
(и не дай Бог внутренне!) -
так утомительно,
что спасительно
будет лишь молча кивать,
а затем убежать
в свою теплую нору
и настроить приборы
на родную волну.

в одиночестве я не тону,
а скорее взлетаю,
и мир бескрайный
меня совсем не пугает.

так что скажи своим атташе
не копаться в моей душе:
в моей душе и без того все хорошо.

Школярство и мастерство

В музыкальной школе часто можно было слышать такую фразу: "Играешь хорошо, но по-ученически". И всем было прекрасно ясно, что это значит.

Об этом самом "ученичестве" я и хотела поговорить.

Делать что-то "по-ученически" значит делать вышколено, четко, прямо. "Ученическая" игра может быть совершенной технически, но бедной эмоционально. Можно изготовить богато украшенный трон с витыми ножками, каменьями и бархатной обивкой, но так, что в нем не будет ничего особенного - а можно сколотить простую дубовую табуретку, но так складно и цельно она будет выглядеть, что невольно подумаешь: работа мастера.

Наиболее подходящий для слова "ученичество" антоним - это "мастерство", нечто среднее между профессионализмом и отдачей. Простенькая пьеска, сыгранная мастерски, в два счета очарует слушателя и увлечет его за собой, тогда как самый изящно написанный концерт в руках школяра вызовет только скуку и нетерпение. Так в чем же дело?

Разница между ученичеством и мастерством состоит в уровне внутреннего сопереживания. Это разница между исполнительностью и творчеством. Школяр (именно школяр, не "ученик", но об этом позднее) не пропускает через себя, он выполняет задание, он заучивает и воспроизводит. Мастер же создает и творит, даже если не вносит в произведение ни одной лишней нотки.

Ученик - это совсем не обязательно школяр (а школяр - совсем не обязательно ученик в в привычном понимании этого слова). В жизни любого человека есть моменты, когда он постигает новое, узнает неизвестные ранее вещи; однако ни этот процесс, ни наличие наставника не делает ученика школяром. Школяром делает - уж простите за тавтологию - отношение к делу: копать отсюда и до обеда, прочесть ровно сорок страниц, выполнить "на отвяжись", сыграть три раза, а не пока начнет получаться действительно хорошо. Мастерство же - это обязательно интерес, если не в самом предмете, то в действии и результате. В эксперименте: а смогу ли я сделать так? Мастерство - это пропускание через себя.

"Ученичество" - это отношение к жизни. Лучше плохо, но с душой, чем выверено, но без эмоций; лучше несложно, но искренне, чем идеально, но равнодушно. Можно встретить ребенка-мастера и преподавателя-школяра...

Если ученик - это понятие количественное (багаж умений и знаний определяет твой "уровень" в иерархии ученик-мастер), то школяр - штука скорее качественная. Недостаточно будет новых знаний и навыков: что-то должно поменяться внутри, чтобы школяр превратился в мастера, а исполнитель - в творца. Впрочем, можно быть школяром в одном деле и мастером в чем-то другом...

Я пишу это не из простого публицистического словоблудия. Я пишу это прежде всего потому, что именно школярство я не люблю больше всего (и если от других я не вправе требовать, то себя судить предпочитаю строго). Я хочу учиться всю жизнь, но не хочу действовать "по-ученически". И если я по-школярски нетребовательно решаю задачи по физике, то в заметках я тщательно взвешиваю и пробую на вкус каждое слово.

Да, в большинстве случаев школа - это школярство. Шаблонные сочинения, баллы ЕГЭ, стандартный ход решения и "бумажные" знания. Но -

Я утверждаю, что отныне сознательно, а не интуитивно буду исповедовать мастерство.
Требовательность к себе и совершенствование.
Поиск ответов без возможности "откупиться" от вопроса.
Быть сильнее себя.
Делать, а не "пытаться".
Стремление, а не школярство.