Окей. У каждого бывают неудачные дни.
Когда я выходила из подъезда, плеер отцепился от провода с наушниками и шмякнулся на пол. "Ну все, - подумала я. - это знак, свыше. Не выходи из комнаты, не совершай ошибку". Мысленно проверила, ничего ли я не забыла, и заставила себя продолжить путь в школу. Выхода нет.
В соседнем дворе я достала из кармана перчатку и долго возилась с её надеванием (я предпочитаю, чтобы рукав кофты был заправлен в перчатку, и никак иначе). Когда я потянулась в карман за второй перчаткой, то, разумеется, её не обнаружила. Ужасно! Когда я доставала первую, я явно чувствовала присутствие второй! А дома специально выбросила весь мусор из карманов, чтобы точно ничего не потерялось. Ну что за ерунда! Я вернулась домой той же тропинкой, заглянула даже в квартиру - и ничего. С тем же "ничего" я вновь прошла по этому пути и продолжила направляться в школу. Вернее - на метро.
Чем старше я становлюсь, тем чаще теряются перчатки (причем одна - перед днем рождения, а варежка-лисичка - в новогоднюю ночь). Это что, символично? Минималистические жертвоприношения духам удачи и маленьким городским божествам? Что ж, если перчатка - подсознательно-добровольный предмет обмена с Миром в залог удачи, то я, так и быть, успокоюсь. Но всё же досадно.
А в метро меня опять попросили предъявить справку школьника. Я со страдальческим лицом потянулась к рюкзаку и еле сдержалась, чтобы не сказать "ну почему вы всегда выбираете дни, когда я опаздываю!". Однако светлейшая леди-контролер удовлетворилась моей готовностью и выражением лица и отпустила меня. Абсолютно пустая трата времени. Конечно, когда я спустилась на платформу, поезд сию же секунду отошел. Очень мило с его стороны. Отлично. Спасибо, вторник.
Сейчас я сижу в читальном зале и инструменталами Tenmona в наушниках пытаюсь заглушить глупые разговорчики детей вокруг. Зачем так громко? Почему так глупо? Душно. Жарко. Хочется чаю и спать. Гул невообразимый. Все это - бред.
На словесности (уроке подготовки к итоговому сочинению) сегодня разбирали интересный текст.
Попов А. Ф.Закружился в диком танце осени, спрятал под листвой дороги, перепутал всё на свете листопад. Хорошо бродить, утопая в листве. Хорошо набирать её полные руки, заставлять кружиться вновь и вновь, осыпая голову, плечи…
- Скажи что-нибудь грустное.
- Осенние листья.
- А грустнее?
- Осенние звёзды.
- Грустнее осенних звёзд бывает?
- Осенние птицы.
- Дедушка, есть осенние люди?
Его давно нет на свете, моего деда, а как прижмёт, защемит, - забываю, что нет. Мой добрый, мой умный дедушка живёт во мне. Он мой остров, мой материк, моя Земля.
- Дедушка, есть второе дыхание, а любовь бывает вторая? Ответь, дед, мне это очень нужно.
- Если ты мне скажешь: первая звезда, - я пойму. Это начало счёта, это надежда на звёздное небо.
- Дед, ну причём здесь звёздное небо? Ты прямо ответь, бывает или нет?
- Если ты скажешь: первое блюдо, я пойму – хочешь кушать и надеешься на второе и третье. Но когда говорят: первая любовь, - я не понимаю, что это? Начало счёта или надежда на вторую и третью?
- Дед, я, наверное, старею, мне хочется быть счастливым.
- Глупый ты ещё. Пойми, внук. Маму, Родину, Любимую не нумеруют.
- Дед, она не любит меня.
- А ты сам как к себе относишься?
- Плохо, дедушка, совсем плохо.
- А летать ты пробовал?
- Дед, средний я, серый, какие там полёты.
- Объясни, такого не понимаю.
- Дедушка, ты не представляешь, как трудно быть средним. Чувствовать себя щенком перед слонами и понимать – они это знают. Сознавать себя собакой перед мышами и знать: они этого никогда не поймут. Я ненавижу себя, иногда хочу стать мышью – их не обижают, они маленькие. Шмыгаю я, дед.
- Она тебя замечает?
- Никто я для неё. Моя жизнь – ожидание кости. Иногда меня гладят, а я не знаю, что делать: лаять или лизать руку, которая гладит, а может ударить.
- К себе не подпускай, вешай объявления на столбах.
- Шутишь, дед, какие объявления?
- Продаётся собачья шкура.
- А если придут за шкурой?
- На вырученные деньги купишь скрипку.
- Зачем мне скрипка, дед?
- Станешь играть любимой.
У меня нет родной деревни – мне некуда ехать, у меня нет отчего дома. Моя отчизна – мой дедушка, его слова, его мысли. Он учил меня любить, видеть, думать, хотел научить летать, но не успел.
Мы ходили с ним среди сосен и смотрели в небо. Дед говорил о каждой звезде, а ещё мой дедушка был влюблён в луну. Он знал о ней всё.
Как-то сказал:
- Одни учёные утверждают: лунные кратеры – остатки потухших вулканов, другие доказывают – следы метеоритов. Я уверен, лунные кратеры – застывшие взгляды великих. Вот очи Пушкина, а здесь глаза Блока, дальше – взор Бунина, а прямо перед тобой - Маяковского. Луна – музей любви человека. Но чтобы попасть в этот музей, нужно любить так, чтобы сгорать, как метеорит, с ума сходить, как вулкан!
- Не получается у меня, дед.
- Что не получается?
- Ничего не понимаю, во всём запутался. Дедушка, а кто они такие - осенние люди? Может, я и есть осенний?
- Нельзя мне все вопросы решать за тебя, есть такие, на которые ответишь только сам.
- Ой, дед, завидую я тебе.
- Это не так уж и плохо, я интересно жил.
- Дедушка, а как дальше мне, что делать?
Засыпая, я вновь услышал его голос:
- Внук, так хочется, чтобы ты знал: дед твой жив! Жив твой дед!
Я встал, открыл форточку и заорал на всю улицу, во всю ночь:
- Люди, жив мой дед! Мой умный, добрый, осенний дед! Мой остров! Моя Земля!
Много возникло мыслей и настроений в связи с этим текстом... Но одна волнует меня сейчас больше всего. А что есть моя отчизна? То ли период у меня сейчас такой, то ли человек я странный, но мне вдруг показалось, что это - я. Как после рассуждений о тексте эффектно закончил одноклассник, "в общем, этому герою явно нужен наставник. Или психиатр!".
Я - сам себе наставник и психиатр. А все остальное - как будто бы преходящее.
Неблагодарность? Самодостаточность? Одиночество? Я слишком зациклилась на себе?
...У меня есть любимейшие, важнейшие люди. Замечательная Мама. Абсолютно великая Бабушка. Человек, у которого, как и у меня, много имен - Алан (человек, с которым я чувствую себя дома, где бы я ни была). Люди, которые учат меня и люди, которых я люблю. В моей голове - слова и голоса всех, кто был важен мне в жизни. Они - часть меня. Они во мне. Значит ли это, что я сейчас - обобщающее понятие, сфера, собирающая их всех воедино? Сплав металлов и мыслей. Могу ли я поэтому быть отчизной самому себе?..
Пожалуй, нет.
Моя отчизна - Мир. Как совокупность образов, чудес, фейерверков. Как то, благодаря чему есть я. Как взгляд тысячи глаз с высоты в тысячу галактик и одновременно - хранитель за правым плечом, к чьему дыханию ты подстраиваешь свое. В дни, когда я не чувствую, что у меня есть я - у меня всё равно есть Мир. Даже сегодня, в мелочно-неудачные дни - у меня есть Мир. А в больших, как огромная темная шаль, печалях - Мир единственное, что есть у меня. Верующие обычно называют это Богом. Для меня Мир и Бог - равно сиятельные, сплетающиеся, в чем-то единые, в чем-то разные понятия - хотя, может, разные имена одного и того же. И именно это, каким бы именем это ни называлось - то Главное, что есть у меня.
Стой, и главное будет с тобой, беги - и будешь бежать по нему, и в легких, и под ногами, и ты - это самое главное...
Пост Скриптум. Перчатка все-таки нашлась. Её Maman нашла. В подъезде. Правильные знаки утром давал мой плеер.
