Я умею быть оптимистом

Говорят, человеку нужно заниматься тем, что получается у него лучше всего.

Вот поэтому я оптимист. Исторически так сложилось, если хотите. Делаю то, что у меня хорошо получается.

Пытаюсь развеселить себя и других там, где по определению должно быть уныло, не могу усидеть на месте, люблю спонтанность, глупые вопросы и необычные идеи, а еще чересчур много смеюсь и размахиваю руками и живу по принципу "в любой непонятной ситуации - самоиронизируй".

Иногда мое настроение вовсе не соответствует атмосфере места: к примеру, в школе негласным законом писано быть невыспавшимся, хмурым и пережевывать одни и те же школьные беды. Постоянно говорить, что ты хочешь спать, чтобы засыпать еще сильнее, перемалывать одни и те же досадные новости, чтобы, еще больше раздражаясь, сетовать на день и в целом на жизнь. Не могу так! В подобной кондиции абсолютно невозможно существовать! Это как минимум не-ин-те-рес-но! И я делаю все возможное, чтобы не заскучать, а неурядицы - решаю и стараюсь не злиться на них в остальное время.
Ибо чувство юмора, по моему скромному мнению, нас спасает.

Иногда думаешь: что за светопреставление я устроила в своей жизни?! Да меня теперь никто не воспринимает всерьез!
Даешь себе установку быть серьезней, спокойнее, не так фейерверчить эмоциями - и проваливаешь задачу. Не приспособлены для этого лисицы.
Вернее, так: иногда нельзя не улыбаться, потому что иначе от скуки сдуешься, как воздушный шарик, а иногда наоборот: слишком много счастья, чтобы можно было быть спокойным.
А когда всерьез становишься усталым, меланхоличным и тихим - думаешь, вот, наконец, побуду немного человеком - тебе говорят: ты какая-то неправильная, лиса! ты мне в обычном состоянии нравишься больше. И мыслишь тогда: "черт возьми. вот это и называют провалом. не бывать мне в нормальных людях".

Бывает, становится обидно за то, что тебя только веселым воспринимают. Хотя, собственно говоря, лично ты и приложил все усилия, чтобы так было. Вот оно, мегапротиворечие! Вот она, самодуализация! И хочется тебе достать постамент, влезть на него и завопить: "да посмотрите же на меня! Я и серьезный, и грустный, и какой только не бываю!", хочется взять и сказать во всеуслышание что-нибудь распечальное... И понимаешь: не получится. Что-то не то. Будто правша берет карандаш в левую руку: вроде и буквы выходят и складываются в слова, да все не так, неправильно и совсем на тебя не похоже. Либо левую руку надо тренировать, либо писать уж красиво правой да радоваться. Амбоверт я полнейший, а вот амбидекстр в метафорическом плане никакой.

И лучше один яркий образ, чем образ, перебивающий сам себя: "ни то ни сё", "четвертинка на половинку". Один образ, но не ставящий крест на многогранности.

Ведь, говорят, человеку нужно заниматься тем, что получается у него лучше всего. Я умею быть оптимистом.

Friends

И вот на меня напало настроение ванильных постов.
Мое настроение - изменчиво как летнее небо: ясная лазурь превращается в облака, облака грозят молниями, лазурь улыбается после дождей. Это непостоянство постоянно, и поэтому, если хочешь что-то сказать, у тебя для этого есть только сейчас.

Сегодня меня весь день переполняла мысль о том, какие у меня чудесные друзья. Говорю же, потянуло на ванильные посты.
Да, черт возьми, замечательные друзья.
Мы живем в мире из прозвищ и странных слов. Каждый из нас умеет что-то особенное, каждый хорош в чем-то своем. И ты учишься быть счастливым от чужих умений.
Мы ищем странные дороги для наших ног, странные приключения для наших хвостов, мы знаем тысячи способов сделать мир интересным.
У меня есть друзья. Друзья, у которых есть все, что угодно: термос и бутерброды, плащ-палатка, старые струны, плед, гитара, перочинные ножи, и самые нужные вещи для рисования.
У меня есть друзья, которые читают Оруэлла и Пратчетта, распевают "Морию" под плащом-палаткой, шутят про шоаррских лисиц и геномов, всегда поймут отсылки к "Властелину колец" и тонкий исторический юмор.
У меня есть друзья, которые несут бред, а за чашкой чая в порядке вещей открывают новые смыслы жизни.
У меня есть друзья, с которыми мне не страшно оказаться где угодно.
Я не боюсь даже зимы, и знаю, что если она придет за нами со снегом и холодом, мы обязательно найдем на нее управу в виде нового зимнего сумасшествия.
Я учусь не бояться и времени, потому что время всегда успеет прийти и пробраться мимо, а сейчас мы Есть и Нам Хорошо.
У меня есть замечательные друзья.
Я только надеюсь, что и я у них так же есть.

...надцатый сон лисицы

Вчера. Сначала мне снилось, что около моей предыдущей гимназии поставили несколько модных и пафосных магазинов. И сразу все в школе стали одеваться в яркие, буквально флюоресцентные вещи из этих магазинов, громко говорить и чувствовать себя чрезвычайно продвинутыми и модными. Кто-то из знакомых все звал меня заглянуть к ним, но я-то во сне прекрасно понимала, что это, черт возьми, просто рекламная кампания этих магазинов - мол, все для современной молодежи и так далее, а на самом деле прямая деморализация школы. Сразу вспомнился мне мультфильм "Как я похудел на 21 грамм" 

(смотреть ниже)

А еще во сне в школе была новая спортивная площадка, куда я зачем-то сопровождала целый класс начальношкольного возраста; улицы, поплывшие по городу в потоках дождя и маленький котенок, которого я хотела взять, но он убегал, убегая, становился все больше и старше, а в итоге превратился в таксу.

Еще я примеряла плащ, сшитый якобы на хоббита, и доказывала, что у них (тех, кто во сне) - неправильные представления о хоббитах. Не так малы хоббиты, как вы их малюете, не по Толкиену! И не смейте, товарищи, хоббитов недооценивать! Вот.

А еще во сне у меня должна была бы появиться младшая сестренка. Почему-то важно было как можно быстрее отыскать подходящее имя, мне нужно было выбрать "лучшее из всех женских имен". И я выбрала сначала "Элина", а потом - "Алина". Так что Алина - лучшее женское имя по мнению моего подсознания.

Младшая сестра Алина, которой нет.

***

Вместо эпиграфа,

ровно накануне следующего сна.

Синь: Тихой ночи. Пусть приснится то, о чем мечтаешь

Ой.

НЕТ

НЕТНЕТНЕТ

Пусть такое не снится

Ужасная эта штука - когда со звонком будильника мечты рассыпаются звездной пылью.

Сегодня.

Признаться честно, мне было даже интересно узнать, о чем я мечтаю по мнению моего подсознания. Но убедиться в справедливости последнего тезиса все же пришлось.

Мне снилось, что в "Старой мельнице" - там, где я занимаюсь мультипликацией - есть еще и авиационные курсы. Каким-то образом я попала в учебный процесс не с начала, не с теории, а с занятия, где нам предстоял уже первый взлет - мне никто толком не объяснял ничего, инструктора не было. Самолетики были маленькие, учебные - нечто вроде бипланов, с буквально интуитивно понятным управлением. Поэтому даже без объяснений я смогла совершить первый вылет - на взлете адреналина в крови, эйфории от собственной удачливости и чувства полета.

Дальше я помню следующее: почему-то зима, глубокие и рыхлые сугробы. Самолетик стоит у моего дома - ума не приложу, как он оказался здесь. Ночь или то время перед утром, которое сложнее всего охарактеризовать чем-то кроме "темнота до прихода солнца". Я собираюсь в дорогу, в голове авантюрный план: без инструктора, самой, "пригнать" самолет к зданию "Мельницы" (в центре города). Боязно: ведь разрешения на это никто не давал! Но, с другой стороны, как же хочется новичку показать, что не так-то он прост! С этой эмоции вечно начинаются безудержные приключения в каких-нибудь фильмах. И вот я готовлюсь к вылету. Самолетик действительно крохотный, немногим больше нашей кухни в квартире. Для разгона ему достаточно около десяти метров, механизм взлета очень прост: вытягиваешь веревочку, как в механических игрушках, и пока шнурок заползает обратно, самолет едет. В тот момент, как веревочка почти остановилась, нужно успеть нажать большую кнопку посередине панели управления и потянуть штурвал вверх. Если нажать кнопку раньше или позже, разгон будет либо недостаточно большим, либо самолетик просто остановит движение. Расстояние, нужное для взлета - ровно наш двор, и я боюсь, что из-за рыхлости снега ничего не получится. Тяну шнурок, закипает волнение, в нужный момент успеваю нажать кнопку, взлет! До предела тяну штурвал вверх, поднимаю самолетик почти отвесно: главное - вывести на безопасную для полета высоту, когда можно будет выровнять корпус. Над домами. С выравниванием почему-то не задается: я боюсь чрезмерно опустить нос, из-за чего штопором воткнуться в снег. У меня за плечами, кажется, тот единственный, учебнейший из учебных, вылет, и потому я руководствуюсь только чутьем. Самолетик шатает; боясь опустить нос, не могу выровняться, и потому не вижу, где именно я лечу. Прекрасно помню, что на таком самолетике можно пролететь меньше чем в метре над крышей дома и ничего не случится, но предпочитаю не рисковать...

Начался снегопад, огромными белыми хлопьями, ночь предрассветно темна. Пришлось совершить посадку, но я не оставляла своего авантюрного плана. Я зашла домой, ЗА ФОНАРИКОМ, хотела взять еще карту и компас, но пришла к выводу, что во время полета мне навряд ли удастся ими воспользоваться. С маман мы говорили так, будто я ухожу на обычную прогулку в воскресенье: да, мам, я знаю, что делаю, постараюсь не задерживаться, как получится, да.

Второй вылет я совершила уже с неким компаньоном. Снова цепочка знакомых действий, и вот мы над городом. В это время в небо поднялся откуда-то еще один самолет: он был огромным, как дирижабль, и сине-белым, предположительно компании "Аэрофлот" (почему?!). Я предпочла бы держаться от него подальше, но мой спутник предложил следовать за ним, чтобы выровнять курс и иметь пред глазами хороший пример. Помните сцену из мультика "Катерок", где маленький кораблик пустился за огромным крейсером в шторм? Наша процессия выглядела примерно так же. Мы держались немного сверху, и, конечно, важно было не подлететь слишком близко, чтобы не попасть в потоки воздуха вокруг огромного самолета.

Так, следуя за сине-белым титаном, мы прилетели в другую страну. Да, черт возьми, в другую страну, на крошке-биплане, никого это не смущает. Мы где-то оторвались от нашего "лидера", поэтому разбираться дальше предстояло только самим. Приземлившись, мы решили вылететь в направлении дома, а чтобы узнать, где это - уточнить это в соседней стране. Всего-то! 

Страна, в которой мы хотели все разузнать, раскинулась на пространстве земли в форме круга, высилась громадными белыми мечетями и сияла изумительной синей подсветкой в ночи (как выяснилось позже, эта страна в моем сне была как будто Китаем или вообще Арабскими Эмиратами, хотя сооружения невинно напоминали Тадж-Махал). Однако после приземления нас обвинили в несанкционированном влете в пределы страны, предоставили даже фото с силуэтиком нашего самолета в небе. И, следовательно, просто спросить дорогу и улететь мы уже не могли, надлежало не покидать территорию до окончания разбирательства по делу несанкционированного влета.

В этом псевдо-Китае я встретила группу своих знакомых, которые приехали как туристы. Я созвонилась с Маман, пообещала всем, что волноваться не стоит, сейчас я и мой спутник "быстро разрулим всю эту кашу и вернемся домой". Одной из знакомых я передала письмо для человека из нашего города, который был мне очень дорог, но я совсем не могла вспомнить о нем больше ничего.

Собственно говоря, здесь и закончился сон, и я не узнала, чем кончилось дело. И это...

Тоска.

Мне часто снятся авантюристические сны; мне часто снятся полеты - есть даже устоявшийся механизм летания у меня во снах, ощущения так реальны, что кажется, и в действительности не хватает совсем не многого, чтобы это суметь.

Но самолетом я управляла впервые. Для справки: автор, собственно говоря, гуманитарий и об управлении самолетами не имеет ни малейшего понятия, кроме пары книг Ричарда Баха. К тому же, это сон, поэтому за технически убийственные описания не серчайте.

***

Реальность.

У меня действительно была мечта стать летчиком. Сильная. Яркая. Но неосуществимая по причине плохого зрения, собственной "гуманитарности", и частичной легкой творческой рассеянности в том числе. Но сон заставил вновь о мечте вспомнить. В нашем городе есть авиационное училище имени Покрышкина - может, стоит хотя бы прочитать информацию о нем? Вдруг это и есть та самая "мечта", а я не сумела её разглядеть и потому упущу?... 

Эх, сложная штука жизнь. Странная. А сны тем и хороши, что так не похожи на реальность и в то же время так реальны в своей фантасмагории.

"Некоторые преимущества нелогичного мира"

Иногда я живу, и вдруг, как льдинка, попавшая в глаз и сердце Каю, в мои мысли втыкается осколок стекла.

Лирическое отступление.
Почему-то глагол "жить" в нашем мире будто бы не считается самостоятельным глаголом. Жизнь не считается самостоятельным действием. Не принято начинать рассказ: "вот жил я однажды, и вдруг..." Принято уточнять: шел, сидел, стоял, спал.
Это логично, когда дальнейшее повествование связано с начальным действием: тогда необходимо знать, где ты был, когда с тобой случилось то, что случилось. Но если то, что ты хочешь рассказать, касается не конкретного момента, а твоего существования в целом? Существования вкупе с процессом познания, исследования и чувствования эмоций <сокращенно - жизнь>.

Итак, иногда в мои мысли вдруг врезается осколок стекла.
"Послушай, ты! - кричит рационалист внутри меня (он, несомненно, - засланец Системы, ни меньше, ни больше! Потому что, глядя на мою голову, сложно предположить там естественное существование рационалистов). - Это неправильно - состоять из кусочков! То, как ты мыслишь - абсурднейший бред. Недаром тебя обвиняют в нелогичности все встречные через одного!"

Мир, состоящий из кусочков. Я часто возвращаюсь к нему в заметках, потому что это одно из самых важных для меня открытий, причиняющий счастье в независимости от сюжетной линии событий.
Видеть одновременно не только целое, не только "главное", но и детали. Это как... хлебнуть коктейль и почувствовать не только общее "вкусно", но и запомнить при этом клубнику, банан и какой-то цитрус.
Если хочешь воспринимать мир ярко - нельзя разбивать его на категории. Нужно воспринимать, ощущать, а не анализировать, не котируя вовсе "лишнюю" информацию. Вы играли когда-нибудь в ассоциации? Для большинства ассоциативное мышление - опция, которую можно включить и выключить в зависимости от обстоятельств. Для меня это - скорее часть базовой комплектации. Я не могу существовать без постоянного подбора ассоциаций, бессознательного экспериментирования с ними. В контексте моего МироОщущения дерево, разлапистый и зеленый цвет могут являться синонимами, ведь есть "картинка", в которой они пересекаются непосредственно.

Но хватит объяснений. Иногда мои попытки описать МироВоззрение выглядят как жалкие оправдания перед реальностью...
Желаю ли я быть оправданной перед Священным Писанием логики и объективности?

Ох, черт возьми, я даже не знаю.
Я... собственно говоря, сейчас я и пытаюсь понять это. Желаю ли я оправдаться и снять с себя подозрения в абсурдности мыслей?
Ведь мне так часто говорят об этом - о том, что это "неправильно", фактически не имеет права на существование, в самой лояльной версии - просто "странно". Говорят многие, не только "сухари", но порою вполне творческие, интересные люди.
Поэтому я не могу перестать задаваться вопросом: а вдруг это действительно... "что-то не то"?
Знакомые чаще всего не имеют к этому отношения, так что им незачем иметь еще и мнение на этот счет.
Что касается друзей - здесь кто-то придерживается позиции знакомых, кто-то лоялен, ведь, как известно, "я буду принимать тебя таким, какой ты есть, если ты не бросаешься на людей с топором".
Но что продолжает впечатлять меня снова и снова - встречаются люди, которые находят это интересным. Люди, которые также видят мою мозаику целым, а не ворохом нелогичных кусочков. Я безраздельно благодарна этим людям за то, что они есть, как банально это бы ни звучало. Это делает меня счастливой.
И потому, если меня обвинят в нелогизме, а может, поставят перед выбором - в пользу чего мне было бы отрекаться от моего "неправильного" красочного мира? В пользу будней тех, кого Маленький Принц называл "взрослыми"?
Я попробую сохранить мое МироВоззрение. Хотя бы для того, чтобы узнать, что из этого выйдет. Для того, чтобы не упустить ненароком что-то важное, погнавшись за исполнением "априори мудрых советов". 

Это, в конце концов, любопытное приключение. И не преступление ли - упустить его просто так?

Norwegian wood

То ли весной, то ли почти год назад я прочитала "Норвежский лес". Мне и тогда сложно было сказать однозначно, понравилась ли мне эта книга, однако со временем в воспоминаниях она осталась теплой картиной. Если бы это было лекарство, выписываемое врачом, его назначали бы, если ты настолько устал, что можешь позволить себе некоторое время плыть по течению, предаться безысходности - но безысходности в роли вакцины, а не смертельной болезни.

Это книга, которую сложно охарактеризовать на краткий вопрос "а о чем это?". Это и есть то самое проползание дней мимо твоего окна, когда почти ничего не происходит, а потом оказывается, что многое изменилось бесповоротно и не спросив разрешения. И ты ничего не можешь сделать. Сложно охарактеризовать - поэтому я оставлю здесь только цитаты.

А еще в работе Миядзяки "Ветер крепчает" девушку зовут так же, как и у Мураками: Наоко. Хотя это навряд ли имеет значение.
А недавно прочтенные "Три товарища" Ремарка чем-то напомнили мне и "Норвежский лес", и "Ветер крепчает". Не спрашивайте, почему - это сложно было бы объяснить, хотя в целом возможно.

P.S. А еще мне очень понравилась Мидори.

"Все-таки странная вещь - память. Реально находясь там, я и внимания-то почти на эти картины не обращал. Не чувствовал я особых впечатлений от пейзажа и уж тем более никак не думал, что буду помнить его так ясно спустя 18 лет. Откровенно говоря, тогда мне все эти пейзажи были безразличны.
Я думал о себе, думал о прекрасной девушке, шагавшей тогда рядом со мной, думал о нас с ней. И опять о себе. В то время куда ни посмотришь, что ни почувствуешь, о чем ни подумаешь, в итоге все, как бумеранг, возвращалось к самому себе, такой это был возраст."

"- Не могу объяснить толком, - сказала она, вздохнув. - Последнее время постоянно такое случается. Хочу что-то сказать, а слова выходят только какие-то не те. Или просто не то что-то говорю, или совсем что-то противоположное. А пытаюсь поправиться, еще больше запутываюсь, в сторону ухожу, и тогда вообще не могу понять, что вначале сказать хотела. Как будто я на две половинки разделилась и бегаю то сама за собой, то сама от себя. Стоит в центре чего-то такая толстенная колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак её догнать не могу."

"- Я утро больше всего люблю, - сказала Наоко. - Кажется, что все заново начинается. Поэтому к обеду мне грустно становится. Вечер больше всего не люблю. Каждый день с такими ощущениями и живу."

"- Все говорили, что она то ли умная слишком была, то ли книжек слишком много читала. Книжек она правда, кажется, много читала. Страх как много читала. Я после смерти сестры довольно многие из них читала выборочно, так они такие были грустные! Ну и были там пометки на полях, цветы где-то вложены... даже письмо от парня вложено где-то было. Так я плакала навзрыд.
Наоко некоторое время молча крутила камышиной.
- Она была из тех, кто со всем всегда сами справляются. Почти не было такого, чтобы она с кем-то советовалась или о помощи просила. Не от того, что какая-то особенно гордая была. Просто она, наверное, думала, что так и должно быть. И родители тоже к этому привыкли и считали, что за нее можно не беспокоиться. Я с сестрой постоянно о чем-то советовалась, и она, чему могла, всему-всему меня старалась научить, но сама ни с кем ничего не обсуждала. Со всем сама справлялась. Никогда из себя не выходила, никогда не показывала, что ей что-то не нравится. Честное слово, я не преувеличиваю."

"- Я всегда считала, что у меня неплохие способности к музыке, но эта девочка меня превосходила. Прямо жалко было её способностей. Ведь если бы в детстве она встретила хорошего преподавателя и получила систематическое образование, она могла бы подняться до приличного уровня. Но и из этого бы ничего не вышло. Она бы такого систематического обучения не вынесла. Есть на свете и такие люди. Люди, которые обладают замечательными способностями, но эти их способности рассыпаются в прах, потому что они не могут приложить достаточно усилий, чтобы свести их воедино. Я таких людей повидала много. Есть, к примеру, люди, которые весьма сложные вещи без запинки играют, один раз взглянув на ноты. И это притом на хорошем уровне. У меня ни за что так не получится. Но на этом и все. Дальше этого они шагнуть не могут. А почему? Потому что они не прилагают усилий. Потому что их способности не подкрепляются тренировкой, на которую тратились бы усилия. Они просто гробят свои способности. У них есть зачаточные способности, благодаря которым им с детства все неплохо удается и без усилий, все их хвалят без конца: молодец, молодец, и какие-то там усилия им кажутся ненужными и смешными. С пьесой, которую другой ребенок учит три недели, он справляется вполовину быстрее, учитель видит, что у ребенка хорошие способности, и тот переходит сразу к следующей ступени, и с ней тоже справляется вполовину быстрее других, идет дальше... В итоге, так и не узнав, что такое усилие, он пропускает какой-то элемент, необходимый для формирования человека, и проходит мимо. Это трагедия. Если разобраться, меня тоже в какой-то мере это коснулось, но, к счастью, мой учитель был очень строгим, и я все же чего-то достигла."

"В пол-шестого я закрыл книгу, вышел их кафе и по-простому поужинал. Тут мне подумалось, сколько же еще десятков, сколько сотен таких воскресений мне еще предстоит? "Тихое, мирное, одинокое воскресенье", сказал я вслух. ... Я не завожу пружину по воскресеньям."

"- Тебе в жизни страшно никогда не бывает? - спросил я.
- Слушай, я тоже не такой тупой, - сказал он. - Мне тоже в жизни, бывает, страшно становится. А как иначе? Но только я этого за аксиому принять не могу. Я иду, пока идется, используя сто процентов моих сил. Беру, что хочу, чего не хочу, не беру. Это и называется жить. Застряну где-то - тогда еще раз подумаю. Общество с неравными возможностями, с другой стороны, это общество, где ты можешь проявить свои способности.
- Как-то это чересчур эгоцентрично получается.
- Я зато не сижу и не жду, когда мне с неба что-то упадет. Я для этого все усилия прилагаю. Я усилий прилагаю больше тебя раз в десять.
- Это уж наверное, - согласился я.
- Я поэтому иногда вокруг оглядываюсь, и мне противно становится. Ну почему эти люди не прилагают усилий, почему не прилагают сил, а только ноют?
Я недоуменно посмотрел Нагасаве в лицо.
- А мне вот видится, что все люди вокруг вкалывают, как проклятые, не разгибаясь. Или я не так что-то вижу?
- Это не усилия, а просто работа, - коротко сказал Нагасава. - Я не про такие усилия говорю. Под усилиями я подразумеваю нечто более основательное и целенаправленное.
- Например, определиться с трудоустройством и со спокойной душой начать учить испанский?
- Да, вот именно! Я до весны испанский одолею. Английский, немецкий, французский уже выучил, итальянский доканчиваю. Без усилий, думаешь, это возможно?"

"- Ну, желаю удачи, - сказал Нагасава. - Всякое, наверное, будет, но ты мужик сильный, как-нибудь справишься, я в тебя верю. Совет один позволишь?
- Давай.
- Не сочувствуй самому себе, - сказал он. - Самим себе сочувствуют только примитивные люди.
- Запомню, - сказал я. Мы пожали друг другу руки и расстались. Он ушел в новый мир, я вернулся в свое болото."

"Эх, Кидзуки, подумал я. Я в отличие от тебя решил жить и решил, что буду жить правильно. Тебе тоже без сомнения было тяжело, но и мне ведь тяжело, честное слово. И это тоже из-за того, что ты умер и оставил Наоко.
Но я её ни за что не брошу. Я её люблю и я сильнее, чем она. И я стану еще  сильнее, чем сейчас. И я повзрослею. Стану взрослым. Иначе нельзя. До сих пор мне хотелось оставаться таким же, как в семнадцать-восемнадцать лет. Но теперь я так не думаю. Я уже не подросток. Я чувствую такие вещи, как ответственность. Эх, Кидзуки, не тот я уже, каким был вместе с тобой. Мне уже двадцать лет. Так что я должен вносить плату за то, чтобы продолжать жить дальше."

"Провести апрель в одиночку было очень тоскливо. В апреле все вокруг казались счастливыми. Сбросив пальто, люди собирались где-нибудь на солнце и разговаривали, играли в мяч и любили друг друга.
А я был совсем один. И Наоко, и Мидори, и Нагасава - все удалились от меня. Сейчас мне некому было даже сказать "Привет". Я провел апрель в одиночестве, не в силах избавиться от этой тяжкой грусти.
Прошел апрель, пришел май, но май был еще суровее апреля. С наступлением мая я почувствовал, как моя душа сначала затрепетала и начала дрожать посреди все набиравшей силу весны. Это трепетание приходило в основном на закате дня. В нежных сумерках, овеянных тонким ароматом магнолии, моя душа ни с того, ни с сего разбухала, трепетала, дрожала и наполнялась болью. В такие моменты я неподвижно закрывал глаза и сжимал зубы. Я ждал, когда это пройдет. Спустя долгое время оно медленно проходило, оставляя после себя тупую боль.
В такие моменты я писал письма Наоко. В письмах ей я не писал ни о чем, кроме веселых, приятных и прекрасных вещей.
Запах травы, приятный весенний ветерок, свет луны, кино, которое я посмотрел недавно, песни, которые я люблю, книги, которые произвели на меня впечатление - лишь о таких вещах я писал ей. Мне самому становилось легче, когда я перечитывал такие письма. Даже думалось, надо же, в каком замечательном мире я живу."

"Когда умер Кидзуки, я усвоил одну вещь из его смерти. Я усвоил её как прописную истину. Или думал, что усвоил. Вот что это было:
'Смерть не находится на противоположном полюсе от жизни, а скрыта внутри самой жизни.'
Несомненно, это была истина. По мере того, как мы живем, мы одновременно растим и свою смерть. Но это была не более чем одна часть той истины, которой нам нельзя не знать.
Вот чему научила меня смерть Наоко. Никакие истины не могут излечить грусть от потери любимого человека.
Никакие истины, никакая душевность, никакая сила, никакая нежность не могут излечить эту грусть.
У нас нет другого пути, кроме как вволю отгрустить эту грусть и что-то из нее узнать, но никакое из этих полученных знаний не окажет никакой помощи при следующем столкновении с грустью, которого никак не ждешь."

"- А что письма - бумага, - сказал я. - Сожжешь из, а что в душе осталось, все равно останется, а что не осталось, все равно не останется, сколько их у себя не держи."

- А ты думай о жизни, как о корзине с печеньем.
Я слегка покачал головой и посмотрел ей в лицо.
- Я, наверное, глупый слишком, но иногда, бывает, не понимаю, о чем ты говоришь.
- Ну смотри, есть корзина, полная печенья, и в ней есть такое, какое тебе нравится и какое не нравится, так? Так что если сразу съесть те, которые тебе нравятся, то потом останутся только те, что ты не любишь. Когда мне тяжело, я всегда так думаю. Вот перетерплю, а потом легче будет. Жизнь, думаю, это корзина с печеньем.

Итак, Харуки Мураками, "Норвежский лес".

                                             

П - Популярность

- А у тебя есть свой бло-ог? - крайне изумилась моя бабушка. Вообще, просто "бабушкой" её называть кощунственно, потому что это явный представитель интеллигентского сословия, мудрый и широко эрудированный человек. Но мы назовем её бабушкой.
- Мгм.
- Значит, ты теперь блоггер?
- Уже года три.
- А ты знаешь, что если у тебя больше тысячи подписчиков, то ты уже СМИ? И надо платить особый налог и следить за тем, что публикуешь!
- Ага. Только читателей у меня ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ.

#бабушки, как говорится.

Почти всеобъемлюще разносторонний диалог

У меня персонажей много. Если считать непроработанных, "набросочных" - более тридцати. Большинство из разных миров, некоторые почти совсем "без контекста". Ну, тридцать - не считая конкретно всех героев повести, допустим.
Из них только нескольких я отождествляю со своей непосредственно персоной. Большинство из этих нескольких - рыжие.
Когда я начинаю мысленно экспериментировать и создавать образы с другим цветом волос - у меня получаются образы. Но почти стопроцентно, что нерыжий персонаж мной быть не может. С одной стороны, меня это несколько раздражает. Получается однотипность. Ну или не однотипность, а этакая анафора, хехех. Но с другой можно, конечно, предположить, что это просто вариации одной сущности и бла-бла-бла... Но не в этом дело. У меня какая-то неуемная фантазия. В результате моих творческих изысканий у меня появляется не только очередной вариант, но еще и несколько самостоятельных персонажей. Иногда вся толпа - по одному фэндому. Гениально.
Щто-то еще хотела сказать.
18:03:12
А. Ну, в общем-то, что я могу не только придумать персонажа с другим цветом волос, но и свой стиль изменить, это да. Я не из тех, кто цветов боится, или еще чего. Но мне кажется, что Лиса какая она есть заключается в рыжести. Нерыжая - она, может, будет вроде и та же лиса, но при том что-то обязательно изменится. И я не думаю, что я и мои люди (звучит как "мои крепостные") желают такой перемены.
Причем отдельных персонажей, конечно, придумать проще, чем Вариацию очередную.

Иван
Для меня ты Лисой останешься в любо расцветке. Будешь песцом или чернобуркой, или еще кем-то. Если надо экспериментов - дерзай. шестнадцать - самое время.
18:06:50

Миланки
Прости, но мне хочется вмазать тебе чем-то тяжелым.
"Шестнадцать - самое время! Дерзай! Беги, ты еще успеешь! Бегите, глупцы!..". Чьерт. Прости.
18:08:27

Иван
Не в этом плане. Шестнадцать-через-черточку-двадцать лет, как я сам для себя определил, самое время совершать безумства и ошибки. Еще вроде можно. И еще вроде хочется.
18:09:40

Миланки
"А потом не хочется и нельзя..." Боже мой. Синь, ты правда считаешь, что в двадцать заканчивается жизнь?
18:10:10

Иван
Двдацать - граница нечеткая, как граница атмосферы. Просто за чертой двадцатилетия совершать ошибки становится опасно.
18:11:25

Миланки
Ты про ошибки, а я про безумства. Ошибки... с одной стороны, никогда нельзя. Вернее, не совсем так. Если кто-то ошибется, нужно говорить, что каждому можно, у каждого Право. Но при этом про себя должен знать: делай, мол, все максимально хорошо, как только можешь, чтобы не оступиться.
Но с другой стороны... Почему-то редко умеют уважать свои ошибки. А это стоит того. Ведь они - часть того, "благодаря чему мы - не смотря ни на что".
"Всякий имеет право на ошибку, но не всякая ошибка имеет право на прощение", вот еще какая мыслишка была. Отпускать ошибки надо, а вот прощение... С одной стороны (я достану тебя этими "сторонами"! =.=), вспомним про Всепрощение и все дела. Но, с другой стороны, другим можно простить, а вот себе иногда - никак. Но! Опять же! С первой стороны! Если ты даже себе Ошибку не можешь простить, на какое всепрощение ты вообще претендуешь?
Вот.
18:17:50

Иван
Лиса
18:19:32
Ты заставила меня задуматься о моих ошибках
Чертово ассоциативное мышление

Миланки
Человечешство - оно такое. Чуть что - об ошибках думать.
18:23:21
Человечек - это звучит горденько.
Совет Номер Один: иди и подумай о чем-нибудь другом.
Совет Номер Другой: приди наконец к согласию с самим собой. Отпускай ошибки и извлекай из них только опыт. По сути, все прошлое - теперь только Опыт. Это с философической. С эмпирической уж тем более ("эмпирический" похоже на империю. Я прям представляю это слово в блеске золота). Конечно, еще - Мгновения и Ощущения, но это немного из другой грани философии.
Звучит вычурно, но уж тому, что приволакивает на своих плечах Опыт, хотя бы за это можно быть благодарным. И это уже плюс.

Иван
Филосооооооофия
18:30:20

Миланки
В Японии оправдываться считается дурным тоном. Даже если ты не виноват. Не надо объяснений, просто берешь и исправляешь свою провинность. Или просто "берешь и исправляешь". Никаких лишних временных затрат, только лучшее качество.
Мне кажется, этому стоит последовать. Со всех точек зрения.

Сны (на 18 марта)

Сегодня мне хочется написать о последних запомненных мною снах. Я не хочу их забыть, а печатать мне всегда удается быстрее, чем писать. Впрочем, здесь и сегодня перед вами - только один из них, на 18-е марта, вторник.
Я люблю свои сны; они настолько необъяснимы, что я с интересом жду, на что на этот раз способно мое подсознание - многому из того, что мне снится, я не могу найти никакой реальной подоплеки... И тем интереснее их проживать.

***

Для начала поясню: наша учительница истории, назовем её Y - весьма незаурядный человек. Её отношения с учениками представляют собой "репрессии и террор", недаром мы проходим тоталитарные режимы, но при этом она человек удивительнейшей образованности, кругозора и принципов. А еще у нее замечательный голос и она на фортепиано играет прекрасно. Несмотря на "непредсказуемость" её характера, мы относимся друг к другу хорошо (во многом её принципам я обязана тем, что полюбила историю). И потому я порядочно переживаю, если по каким-либо обстоятельствам не готова к её урокам: расстраивать не хочу, да и жить-то хочется.
Итак,
Мне снилось, что я должна идти на спецкурс по истории первым уроком (так оно и было в этот день и в реальности), и я очень боялась, так как не прочитала нужный материал, да к тому же - не сходила на выставку, на которую Y велела сходить.
И во сне же, внутри сна мне приснилось, что я на эту выставку пришла. Отчего-то я была уверена, что выставка, которая приснилась мне, точно совпадает с выставкой, которая существовала в реальности сна первого уровня. Накануне этого во сне мама рассказывала мне что-то, что узнала из передачи про мистификацию смерти Гитлера и Гоголя. Причем цепочка мистики в этих сюжетах была сложная и многоуровневая.
На выставке я встретила несколько знакомых, которых тоже отправила Y. Считалось, что выставка была посвящена истории, но - не истории человечества, а, скорее, истории Вселенной. Выставочный зал был погружен в сине-фиолетовый свет. Там были странные, мистические и отчасти жуткие вещи. Экспонат, который запомнился мне больше всего, представлял собой череп какого-то копытного (но был не вытянутым, а круглым), из ротовой части которого свисало около восьми черных прорезиненных (?) трубок. В каждую из них нужно было заглядывать, как в подзорную трубу - и тогда ты мог видеть настоящую, сверкающую, яркую вращающуюся планету среди космоса. Но если посмотреть под неудачным ракурсом, видна была только внутренняя часть черепа. Таких черепов разных размеров и с разным количеством трубок было довольно много. Кажется, во сне я даже понимала философский смысл: Вселенная - самое древнее, единое и конечное. Мертвые животные, травоядные - из земли пришли, землею стали, между прахом и вечностью - неделимая связь.
А потом я пришла на спецкурс по истории и ХХ спросила, была ли я на выставке. Я постаралась замять ответ, ведь, с одной стороны, была на выставке в сне внутри сна, но знала, что это произошло не в реальности сна и не хотела врать. Тогда Y сказала с иронией:
- Что, Даша Боровкова, так историей усиленно занимаешься, что на выставку некогда сходить?
А я-то молчу: я ведь и к уроку истории не готова, таблицу по 2 периоду Второй Мировой не сделала! (В реальности тоже; во вторник подряд спецкурс и урок по истории).

***

А потом я шла по улице; было часов одиннадцать или десять вечера, вокруг - совершенно темно. Я шла от метро домой - пройти нужно было остановку... По дороге начинали встречаться подвыпившие небольшие компании - то, чего я боюсь в ночном городе. Я позвонила маме и сказала, где нахожусь, хотя не хотелось в такой обстановке доставать телефон. И тут я поняла страшную для меня на тот момент вещь: я нахожусь на остановку или две дальше, чем я предполагала. Будто ошиблась автобусом. А здания, находящиеся рядом - похожи на те, что за остановку от дома, вот я и обозналась. А идти на самом деле еще долго и страшно: становится все поздней и поздней...

***

А среди моих знакомых водились весьма необычные люди. Помимо существующих Маши и Корфа, мне встретился человек, который может управлять миром. Его внешность была мне странно знакома, будто это я придумала 

его когда-то. Черноволосый, как я придумывала в большинстве случаев... Мы встретились в маленькой комнате-общежитии какого-то гетто, а потом он показывал то, что умеет делать. Для примера он создал девушку и молодого человека - героев какой-то книги (девушку звали Варюшкой, но книга была вроде "Героя нашего времени"). И события жизни Варюшки и её кавалера развивались так, как придумал мой знакомый и только потому, что ОН так придумал, ОН такой создал их жизнь.

МДМ - Маленькая домашняя магия

Если спрашивать, чего я хочу больше всего на свете, я скажу: я хочу научиться маленькой домашней магии. Волшебство на кончиках пальцев.
Нет, мне не нужно двигать взглядом предметы. И во мне, пожалуй, никогда не будет достаточно сил, чтобы предотвращать катастрофы и хранить мир от напастей. Может быть, я совсем не предназначена даже для того, чтобы слышать чувства и голоса Мира, хоть я и очень стараюсь...
Маленькая домашняя магия - это уметь делать людей счастливыми. Знаете, я хочу... Причинять счастье - это не только выбрать правильный подарок, неожиданно вручить сюрприз, вовремя сказать что-нибудь хорошее. Это... Я хочу... Чтобы умение причинять счастье было во мне самой. Когда в комнату вносят керосиновую лампу, становится немного светлей, хоть лампа совсем небольшая. Я хочу быть немного лампой. Чтобы счастье, как запах меда*, растекалось по комнате, когда я прихожу. Чтобы у других на сердце становилось теплей и спокойней, будто над лампой немного погрели руки.
Не хочу, чтобы это понимали неправильно: я хочу причинять счастье вокруг. Это не то же самое, что хотеть, чтобы твоему появлению были рады. Понимаете? Можно желать радости и внимания на свой счет, но я говорю о противоположном.
Я... я так много хочу. Я хочу приносить с собой спокойствие и тепло. Хочу забирать боль кончиками пальцев, если во мне все-таки слишком мало сил, чтобы предотвращать чужие катастрофы. Это маленькая домашняя магия, ручная, как лис Маленького Принца и золотая, как колосья в полуденном солнце. Я хочу научиться улыбаться, когда просыпаюсь, потому что утро на самом деле стоит того, утро, которое показывает, насколько чудесен мир. А мы превращаем каждое утро в череду умираний. Я хочу научиться быть счастливой, когда просыпаюсь, но пока чувствую это только в определенных сюжетах времени. Я хочу... На французском это, кажется, пишется "Je veux", я давно удивляюсь, насколько созвучно это русскому сочетанию "живу". Думаю, это правда так - ты живешь, пока ты искренне чего-нибудь хочешь.

Маленькая домашняя магия, тепло и уют. Знаете, что забавно? Когда говорят "любовь", обязательно понимают под этим чувства кого-то к кому-то, а для меня это слово намного больше. Любовь - это огромное, всепрощающее, объемлющее весь мир. Моё "Любовь" касается абсолютно всего на свете. Ведь если она всеобъемлюща, значит, ты чувствуешь это не к одному человеку, а ко всем на свете, не только близким. К каждой травинке, небу и самой субстанции жизни. Моё "Любовь" пишется обязательно с большой буквы, с маленькой это совершенно другое слово.

А пока... Я пока не умею быть спокойным и ласковым светом.
Может быть, это присуще целому поколению: мы бросаем себя из истерического веселья в мировое отчаяние и печаль, вселенская радость превращается в беспросветную муть, и все наши чувства - непременно "вселенские", третьего не дано. Не умеется чувствовать вполовину, тратить силы разумно, идти пешком, когда можешь бежать, разрывая до колик сердце.

Может, со временем мы уймемся, может, в этом и будет наша "взрослость": мы не станем скучнее и суше, мы научимся этому свету. Перестанем оголтело скакать и дергаться в конвульсиях смеха, превратимся из фонаря, брыкающегося туда и сюда на мачте во время шторма в свет маяка, мерно обходящий ночные просторы.
Может быть, это - мудрость?..
Или ощущение жизни - это мудрость само по себе?

Иногда я гляжу на своих друзей и думаю: да, все будет хорошо, когда мы вырастем - все обязательно будет хорошо! И с тем ли это связано, что пройдет до того момента какое-то время, но скорее связано это с тем, что хочется верить: такие люди не проходят для мира бесследно. Мы не можем раствориться во времени, мы пророки и будды, сенсеи и светлые гуру мы! Мы никогда не исчезнем, не оставив отпечатка на вращении планеты. Мы не пижоны и не разгильдяи (хотя насчет последнего врать не стану), не профессоры и не тупицы, не святые, но в целом вполне себе ничего. Только мы - молодые, и это чертовски пленительно. Хэй, да ведь мы можем все и для этого идеально подходим!
...И так думает каждый.

И кажется иногда, что жизнь проходит где-то мимо тебя. Ты - картинка, картонка, застывшая в одной точке на ленте времени, а она проносится перед твоим собственным носом. И думаешь: жизнь - вертлявая штучка, она с кем угодно, но только не с тобой.
А потом узнаешь, что чувствуешь это не только ты. Каждый скажет тебе, что чувствует, как жизнь проносится мимо, оставляя его за бортом.
И где же она тогда, если окружающим до нее так же неблизко, как и тебе?
Где жизнь, если её нет ни в ком из нас?
Айда поищем?
А иногда мы состоим из одной только жизни.

...И я живу и мечтаю не грустнеть с наступлением темноты, улыбаться утром и дарить нежное медовое счастье.
________________________________
*В третьем абзаце я написала "счастье, как запах меда"... Я не знаю, почему мне захотелось сделать это. На мед у меня аллергия, и в целом я не очень его люблю. Но по-моему, счастье на вид и вкус было бы как молоко с медом, да. Добавить еще золотистой пыльцы... Хотя молоко с медом, содой и маслом, которое дают от простуды, я терпеть не могу тоже.

**Пару раз я цитировала стихотворения "Посмотри, это мы" и "Кофейное поколение".

Индульгенция нашего времени

Да, конечно, все мы способны "на что угодно", а тем более "от отчаяния".

Эта фраза - современная индульгенция. Как бы ты ни поступил, куда бы ни опустился, до чего ни докатился - скажи, что это от отчаяния, и сразу станешь не распоследним мерзавцем и ничтожеством, а заблудшей душей, волей обстоятельств (а лучше общества!) заброшенной в дебри и грязь.

"От отчаяния" - спонсор оправдания

опускания на всякие дны,

бесчеловечности, хамства и грубости,

морального разложения,

прочего алкоголизма и разврата - 

и все это - проверенное временем и поколениями средство!

Гарантированный результат и всего за какие-то несколько слов!

"Это все от отчаяния", - шепчутся люди и сочувственно кивают головами.

Боже, какой кошмар и какая мерзость.

Какая дешевая уловка, какой глупый трюк!

Который по-прежнему работает безотказно.

Самое досадное в том, что каждый день, каждый год находятся сотни новых людей, которые видят спасение в этой отговорке.

"И падают,

падают,

падают духом..."

Чего темнить, каждому, наверное, приходило такое в голову. Событие, поступок, смоделированная картинка возможного будущего - про тебя - которое заканчивается этой фразой, произнесенной с трагической интонацией в лучших традициях доморощенных театров. Какая гадость, не правда ли?

...В чем финал? В чем разгадка, соль, итог моей пафосной злости?

Какое решение имеет этот порочный параллелепипед и к чему автор пытается привести ум пытливого читателя?

А ни к чему. Нет конкретного решения и финала. Это как наркотики - никто не застрахован.

Просто давайте помнить, что это не оправдание. Ничего не объясняет, ничего не исправит, не отпустит грехов.

Мы так не будем делать, ладно?