МироВоззрение и игра в слова

Мировоззрение. Мне нравится это слово. Воззрение = смотреть. Вот есть мир, и ты на него как-то особенно, по-своему взираешь. Изучаешь, присматриваешься, вглядываешься. Моя воля - я писала бы в этом слове обе части с заглавной буквы, если б не нормы русского языка. Им не объяснить, что две половины одинаково важны. МироВоззрение.

Есть еще МироОщущение, МироПонимание, но это более узкие, преходящие вещи, хотя и считаются с МироВоззрением синонимами-близнецами.

Во-первых, Ощущение - всегда мгновенно. И потому МироОщущение не может в моем сознании расширить границы до всего твоего взгляда на мир. МироОщущение может быть только вспышкой, здесь и сейчас, как запах, растекшийся по небу акварельностью цвет заката, касание или легкий звук. Пусть даже я придумала это только что.

Во-вторых, МироПонимание. Не открою вам тайну, если скажу, что это то, как ты понимаешь мир. Но понимать можно только то, о чем имеешь представление. Что уже мироощутил. И если МироОщущение - плод эмоций, то МироПонимание - скорее результат мысли и даже расчетов и рассуждений.

Вот и выходит, что Мировоззрение стоит в вершине всего. Высшая инстанция угла. Мировоззрение = то, как ты мироощутил + то, как ты мирорассудил, миропонял. Понял и теперь знаешь, что в целом взираешь на мир именно так. 

Есть еще жизненная позиция. Вот уж что точно роднят с Мировоззрением словари синонимов. Хотя по мне, это дальше от Мировоззрения даже больше, чем МироПонимание от полного МироНепонимания вообще.

Позиция - это некоторое укрепление, точка на которой ты сидишь, если вспоминать стратегическое значение. Жизненная позиция - точка, на которой ты в жизни уселся и из бойниц крепостных стен выглядываешь на мир. Это подходит для людей, на ногах стоящих крепко (чересчур) и твердо (напролом) знающих, чего в жизни хотят. Их обычно целеустремленными называют. (О целеустремленности я еще не рассуждала, поэтому, надеюсь, она не в обиде, если я приплела ее не сюда). Ну а если жизненная позиция - это нечто вроде укрепления для мыслей, известно, что так легко ее не переплавишь. Не транспозируешь. Закостенела. Это практически Точка Зрения, настоящая точка. И хоть из точек зрения и составлен мир, это слишком мало, чтобы качественно его миропонять. Точка зрения - лишь структурная единица мысли.

Тогда как Мировоззрение широко, как только может быть (отсюда можно представить, что жизненная позиция - просто очень ограниченное Мировоззрение. Вполне вероятно). Мировоззрение дополняется каждый день, растет с каждым новым (миро)Ощущением и -Пониманием. Это целая сторона, горизонт, который ты видишь, а не какая-то жалкая обзорная точка.

Интересно, можно ли расширить МироВоззрение до пределов всего мира, а не только одного видимого горизонта? Может быть, в этом и заключается Эта Самая Идеальная Гармония и Прозрение. Точка дзен. (Я так и не посмотрела в словарях более полной информации об этом понятии, чем мое о нем представление). Можно представить, что Точка Дзен имеет право называться точкой потому, что это как будто Точка Зрения, растянутая др пределов всего мира.

А интересно, может ли она выходить за его пределы? Ведь точка дзен = совершенство, а у совершенства пределов быть не может, пусть даже это пределы целого мира. Если мир кончился, что тогда мироопонимать и ощущать, на что мировоззреть?

Или мир бесконечен. Вернее, так оно и вполне вероятно. Но, кажется, этих рассуждений и пониманий пока хватит мне для сегодняшнего шага в раздвижении моих персональных внутрисознательных границ.

Может, раздвигать сознание - это как тренировать мышцы? Или учиться играть на инструменте, или делать растяжку (хотя все это входит в "тренировать мышцы"). Главное -  желание, ежедневные тренировки и нужная порция строительных материалов, будь то белки или парочка новых книг.

О чем я вообще думаю, время полпервого ночи, а мне завтра сдавать экзамен немецкого языка! "Студент выучил все билеты по философии и не пришел на экзамен, ибо бытие тщетно..." Нашла время.
(... И она воззрилась на мир с яростной гримасой за то, что мысли пришли в неподходящее время). Так что То, как мировзираю, мир-ощущаю и мир-понимаю я - расскажу вам завтра, в следующей серии. В более детское время. <:

Мой человек, или Хождение по поребрикам

Знаешь, Мир? Я наконец поняла, каким должен быть Мой Человек.
Начну с предисловия. Я - существо, которое вечно влезает в приключения, попадает в ситуации из разряда "так может быть только со мной", иногда шагает туда, куда никто из здравомыслящих знакомых шагать не рекомендует... И очень расстраивается, когда "срывается" очередное приключение.
А еще я - человек, который ходит по поребрикам, в прямом и переносном смысле. По поребрикам, бортикам, тонким линиям, опасным мостам без досок, странным железным трубам, которые на опорах возвышаются над асфальтом. И чем выше над землей труба, тем интересней. Хождение по поребрикам - этакий эквивалент канатоходству в повседневной жизни: только так можно понять, насколько важен в твоей судьбе каждый твой шаг.
А по поребрикам можно ходить по-разному. Вернее, дальше речь идет о странных трубах, которые железны, на опорах и над землей. Даже с хорошим чувством равновесия простому смертному нельзя пройти по ним, не упав, если рядом не идет кто-то, за кого можно держаться. Это наверняка кто-нибудь сильный и выше тебя ростом, держит тебя за руку, или ты держишься ему за плечо... В общем, комбинаций бывает много.
В моей жизни было несколько человек, с которыми я ходила так. Наверное, около семи. Этому не обязательно придавать серьезное значение: есть вещи, которые нужно воспринимать только с точки зрения маленьких приключений. Всех объединяло одно: мы были с хорошими друзьями, и каждый из них в разный из моментов жизни оказывался ближе всех к очередному "поребрику" и мне. По очереди, так сказать.
Как не бывает одинаковых людей, не бывает и одинаковых прохождений поребриков с кем-то вместе. Твое ощущение безопасности - совершенно разное с каждым из них, твой уровень уверенности. Да и их - тоже. Как правило, выглядит это примерно так: чем ближе и дольше общаешься с человеком, тем слаженнее ваша "небесная прогулка". И я непроизвольно сравнивала...
У меня есть человек, с которым ходить по поребрику было удобнее всего. Комфортней всего, уверенней, теплее. Да и поребрик был вовсе не поребриком - длинным стальным "уголком" сантиметрах в 80-100 над землей, один из непростых "барьеров" в моей округе. Сложное препятствие и уверенность в человеке и в себе. Это было естественно: ведь это и есть тот человек, который - "мой человек", которого я знаю долго и тепло... К тому моменту хождение по препятствиям стало для меня не только развлечением, но и мини-проверкой на уровень дружбы. И я была счастлива и спокойна понять, что все получилось, что именно с этим человеком ходить по поребрику оказалось лучше всего. (Знаешь, будет здорово, если ты хоть однажды увидишь это и узнаешь, что я думала в тот момент. Узнаешь, как это весело и важно, легко и... важно. Поймешь, что это был именно ты).
Ходить по поребрику - это еще и метафора. Очередной образ, созданный для описания моего понимания мира. Я хочу ходить по поребрикам всю жизнь: балансировать над пропастью в равновесии между неудачей, вселенской гармонией, несовершенством и восторгом... Я буду на пределе, на грани. Буду открывать мир и пытаться найти ключи... А он будет крепко держать мою руку, или я буду держать его за плечо. И может, мой барьер действительно будет ему лишь немногим выше колена, но он позволит мне спокойно его прошагать, пережить, ощутить. "Я буду одеваться в сияющие дни, Спасать цивилизации над пропастью в тени" (с) Арефьева и Ковчег - Ты будешь алкоголиком, а я буду святой - и шагать по поребрикам, а рядом со мной будет такой человек, что я буду твердо знать: я не упаду, не сверну себе шею, не полечу кувырком как фарфоровая фигурка. А, если честно, я не так боюсь ошибок, как это принято. И падать не так страшно, если это помогает поймать новую звезду. Только если я все-таки полечу кувырком (пусть за новой звездой), у Моего Человека в кармане наверняка будут для меня улыбка и пластырь для разбитых коленей. И не будет ни одной злой насмешки.
Не пускать меня гулять по поребрикам - то же, что не пустить воздушного змея в небо. Какой тогда в змЕе смысл?

Но все написанное выше выглядит чересчур эгоистично без пары поправок.

"Мой человек" - не значит того же, что значит "мой шарф" или "мой плюшевый мишка". Для Лиса или розы из книги Экзюпери Маленький Принц был "моим человеком". А для Маленького Принца Лис был "моим Лисом", и роза была "моей розой".
"Мой человек" - это тот, кто тебя приручил. И наоборот.
И сказка про поребрик - это мое вселенское счастье лишь со стороны "обязательств" моего человека... И потому по умолчанию не может быть полной.
Нельзя требовать что-то и ничего не отдавать взамен. Нельзя говорить "хочу завести друга, кота, ребенка". Нужно отдавать себя: самому Быть Другом, отцом ребенку, хозяином коту. "Моим человеком" коту, ребенку, другу.

Когда идущих двое, существует много вероятностей, как идти вместе. И если дорога узка, кто-то один наверняка будет впереди. Я слышала такую фразу... "Я не хочу, чтобы ты шел впереди, ведь неизвестно, пойду ли я за тобой. И я не хочу, чтобы ты шел позади меня, ведь я не хочу быть главнее. Но если ты оставишь место для меня, я всегда буду идти рядом". (Время перевирать цитаты, да! Кто автор?) И еще - "Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении". Так говорил Экзюпери.
Мне кажется, Мой Человек тоже будет ходить по поребрикам. Как и я, будет из племени прожектёров, мечтателей, любителей небесных китов. Но по одному поребрику не пройдешь рядом, и потому... Выходит, мы будем идти по рельсам. Не по тем, которые проложены кем-то, а по собственным рельсам наших историй. Если идти по рельсам, держась за руки, точек опоры будет больше, а значит - вернее и легче идти. Каждый из нас должен будет пройти свою дорогу, найти свои ключи, но так нужно, чтобы рядом был кто-то важный. Чья дорога бежит в одном направлении с твоей. С кем ты смотришь в одну сторону, летишь в одну сторону мира.

И потому в моих карманах тоже будут пластыри для твоих коленей, по сторонам от дороги - одуванчики и подорожник, в глазах - улыбка, а в волосах - солнце. Улыбка, солнце и пластырь для сердца - вот, кажется, все, что я могу тебе дать. Но если нужно будет, сквозь тысячи зим отыщу что угодно. Этого хватит, чтобы сделать тебя счастливым?
Не знаю.
В любви никогда не бывает достаточно, не бывает "хватит". Нет, не "не бывает достаточно, чтобы сделать кого-то счастливым", но не бывает достаточно отдать все, что у тебя есть. Если любишь, отдать все, что у тебя есть, никогда не будет достаточным, чтобы твое сердце было спокойно. Хочется подарить еще больше, чем у тебя есть, больше, чем есть ты сам. В любви счастье - это отдавать.
И поэтому, Мир, я обещаю отдать все, что у меня есть, и даже больше, чем есть я, когда придет время. "Я обещаю тебе... мы никогда не умрем..." (с) Alai Oli - Я обещаю тебе. Я обещаю тебе сделать все, что смогу, и даже невозможное. Ты ведь научил меня делать так, чтобы я долетела поездом туда, где мы ходили по мостам и рассветным полям.
И с той поры я больше всего верю тебе и не верю в невозможное, Мир.
И потому... Ты ведь поможешь нам шагать по правильным рельсам?

Alai Oli - Каждый мой шаг, чистейшая иллюстрация. Рисунок мой.

Поребрик и море - мое видение; еще и отсыл к детскому воображению, к тому, что когда идешь, придумываешь лавы, пропасти, моря, поэтому и стараешься не упасть или не сойти с линии. 2012, осень.

Иллюзии, совершенство и совершенная скорость

Если бежать, или лететь, или ехать воображаемым поездом с запада на восток быстрее скорости мысли, можно догнать вечный рассвет и бежать вместе с ним. Можно самому стать абсолютным рассветом, совершенным началом, совершенной красотой. Ты же знаешь, Чайка Джонатан, - "совершенная скорость - это не тысяча миль в час. И не миллион. И не скорость света. Ибо любое число есть предел, а предел всегда ограничивает. Совершенство же не может иметь пределов. Так что совершенная скорость - это когда ты оказываешься там, куда собираешься направиться". (Ричард Бах, "Чайка Джонатан Ливингстон")

А если устанешь от совершенной скорости и совершенного рассвета, просто замри, сядь на маленький деревянный стульчик и смотри на закат, как любил делать Маленький Принц. Однажды он видел закат сорок три раза... Значит, в тот день ему было настолько грустно?

А мы - люди - совершенные противоречия. Разве можно одновременно состоять из абсолютного счастья и бесконечных атомов вселенской, неземной скорби? Можно, и только этим мы - люди. Это настолько поразительно и прекрасно... настолько же за пределами разума, как абсолютная скорость.

И это так невероятно - шагая сиятельным днем до метро вдруг постигнуть идеальную гармонию мира без всяких душевных практик и медитаций, или чернильным вечером принять на себя всепрощающую распятую любовь. Этакое внезапное озарение. Момент силы. Точка равновесия всех рычагов души.

"Если хочешь изменить мир, начни с себя". Это действительно так. Одно из моих любимых выражений - "красота в глазах смотрящего". Чем лучше становишься ты, тем прекраснее мир, на который ты смотришь, потому что в тебе есть сила видеть это. Правда, нередки случаи, когда "лучшие умы человечества" питали не любовь, а полное презрение к людям и окружающему. Может ли быть так, что не смотря на свою высоту полета, они летели не той дорогой? Образованность и острый ум действительно могут породить такой эффект, но есть ли в нем настоящая созидательная сила? Впрочем, "не нам судить слова других..." Кто мы, пусть даже трижды достигшие вселенского равновесия, чтобы судить? Каждый имеет право судить только себя. Или не право, а высшую честь.

Если хочешь спасти мир - начни с себя. Кажется, в попытках "наконец-то поставить все на планете на свои места", многие забывают об этой мелочи. Но мы не можем отдавать то, чего у нас нет. Так и не можем мы принести миру совершенство, если не достигли его в собственной душе. Если ты не смог спасти самого себя, как ты собираешься принести спасение всему остальному?

Кстати, достижимо ли совершенство? Считается, что предел невозможен. Но если это совершенство, может ли оно быть пределом, если идеальное - в безграничности? И является ли растянутое во времени озарение, осознание всего на свете и гармония тем самым совершенством? "Точка дзен". Надо будет подробнее изучить мировые религии, ведь, как в песне у Alai Oli, "пускай дают богу разные имена, но я-то знаю: истина на всех одна". И мне кажется, это не кощунство, не святотатство - это разные точки обзора познания мира. А познание мира - высшая ценность и цель. 

Глупо было бы смотреть на некий красный куб только с одной его грани, если, сделав пару шагов в сторону, откроешь иной ракурс, увидишь его полнее. А результатом будет твое представление о красном кубе в целом, а не только об его стороне.

А еще совершенство почему-то всегда полагают статичным. На это я всегда держу в голове следующий диалог Дональда Шимоды и Ричарда из книги Баха "Иллюзии". Ричард - человек, а Шимода... То, что обычно называют мессией. Правда, пожалуй, никто и никогда так безбожно не перевирал книжных цитат, как это делаю сейчас я.

- Совершенство скучно, это застой, - утверждал Ричард.

- Ты так уверен в этом? Небо всегда изменяется, но оно всегда совершенное небо, - отвечал Шимода.

Шимода - один из первых моих Учителей, это факт. В 11-12 лет, когда я впервые прочитала "Иллюзии", я получила хорошенький сдвиг мозгов. Это перевернуло огромнейший пласт в моей устоявшейся и довольно статичной картине мира. И это удивительная книга. Читая её первый раз, я пыталась понять и вникала. Читая второй, думала, что поняла и - отрицала позицию. А в третий (или четвертый) поняла, что даже противоречие, которое возникло у меня, уже предусмотрено и включено, устранено этой теорией. "Иллюзии" пустили корни и сейчас многим в моем понимании мира я обязана им. И Дональду Шимоде.

Дональд Шимода. Д. Ш. Если немного криво прочитать сокращение, получится Даша. А может, символично? Еще недавно на ансамбле, забавляясь, мы "переворачивали" имена задом наперед. Дарья. Выходит, "я-рад"? Никогда раньше не задумывалась об этом, и, хоть я куда больше люблю, когда меня называют одним из "неформальных" имен, я постепенно проникаюсь и к этому имени. Я знаю давно, что обязана характером и ему.

Я перечитываю свои заметки, которые были написаны с экспрессией, "в эмоциональной горячке" - и вижу спокойные и довольно занятные рассуждения. Это приятно удивляет меня. Говорят, есть два основных подхода к познанию мира: европейский - аналитический и восточный - интуитивный. Я мню себя исконно интуитом, однако если говорить о равновесии, нужно  опять же смотреть на красный куб с разных сторон. И то, что изнутри и извне приходит в голову, я пытаюсь уместить в слова. Слова - лучший анализ души.

Последнее время я пишу сюда много, много слов. Потому что и мыслей, не смотря ни на что - все-таки много, и даже такой огромной заметки не хватает, чтобы уместить туда все "сейчас" из моей головы. А значит, нужно делать перекодировку интуитивного в словоосмысленное еще чаще.

Итого - я пишу, чтобы понимать мир. И в самом лучшем варианте при этом, начиная с "спасения себя", принести пользу еще в чем-нибудь.

Совершенного неба вам, друзья.

Жаль, что завтра не понедельник

1) Жаль, что завтра не понедельник. Понедельник дает шанс лучше подготовиться ко вторнику и в понедельник ансамбль, а ансамбль - это хорошо.
2) Говорят, сейчас нет никакой цензуры. Полная свобода слова, пожалуйста! Да только это не так. Лучшая цензура - это отсутствие времени. Лучшая борьба с инакомыслием - невидимая клетка. Множество людей, с которыми я перебрасывалась случайными словами, подтверждали тезис о том, что отсутствие времени - тенденция нашего поколения. Сейчас зазорно хоть немного "пожить для себя", отдохнуть, любое свободное время априори должно быть потрачено с некой мифической "пользой". Не почитать книгу, а сделать уроки. Не расслабиться на диване или обдумать накопившиеся идеи, а... да, в моем случае - сделать уроки. Если и читать - то обязательно "умное", развивающее информированность, а не душу. Мы живем и работаем - вроде и "на себя", но отнюдь не для себя. И, пожалуй, не в свою пользу. Интересно, что будет, если не спать всю ночь? Возможно ли будет на следующий день работать? Хех, не зря мне подарили термос. Придется глушить кофе кило-литрами. (Кило-литры? Как это вообще?)
Хотя, если быть честной, я с бОльшим уважением отношусь к себе, чтобы ставить такие эксперименты над организмом. Правда, моя повседневная жизнь не позволит наблюдателям сделать подобный вывод. Меня часто спрашивают: "Зачем ты так живешь? Брось, откажись от чего-нибудь, ты же сорвешься в конце концов!" И я каждый раз не знаю что сказать. Мне же не нравится такая жизнь? Или нет? Однако она так увлекательна! Чем больше "сюжетных линий" ты вплетешь в свою историю (постоянных занятий: музыкальной школы, какой-либо студии), тем чаще с тобой будут случаться необычные вещи. Это элементарная теория вероятности: чем больше "платформ" для событий, тем больше вероятность того, что интересность произойдет. Поэтому я отвечаю обычно: "Это очень тяжело, однако... Если бы мне не нравилось это хотя бы в глубине души, я не жила бы так". По закону Ричарда Баха, "Иллюзии": если с тобой что-то происходит, значит, ты выбрал это сам. Ничто не мешает тебе в любой момент выбрать что-то другое.
3) Каждому из нас абсолютно, жизненно необходим человек, отношение которого к тебе будет выражаться примерно следующей фразой: "Мне не важно, кто ты, и что ты делаешь. Я люблю тебя просто потому, что это ты. Ты можешь быть кем угодно, делать что угодно, я верю, что ты можешь все на свете, но даже если ты стоишь на месте, я все равно люблю тебя. Ты можешь быть сотню раз неправ, и я скажу тебе об этом. Но как бы ты ни ошибался, я все равно люблю тебя".
Мы постоянно чего-то требуем друг от друга, постоянно. Так не принято - довольствоваться тем, что имеешь, нам хочется больше. И если ты добиваешься многого, те, кто рядом и имеет влияние, все равно не будут довольны: им нужно будет еще больше приложенных сил, еще больше результатов, еще больше бессмысленных затрат энергии лисицы в колесе! В таком случае никто не хочет просто остановиться и задуматься о том, что все может быть по-другому, что то количество успехов - это повод для благодарности миру, гордости, может быть... Оно ценится за бесценок только потому, что уже достигнуто. И нужно где-то брать еще сил, копать внутри себя.
4)Я уже рассуждала так в прошлом году. Если количество твоих сил - это некий мешок, ёмкость, и ты из него черпаешь... то когда тебе нужно больше сил, чем у тебя есть, что будет? Сначала мешок полон, потом достаешь со дна, а потом, потом? Если постоянно искать эти силы по дальним углам и "скрести по сусекам", мешок рано или поздно порвется. Душа порвется, сам порвешься. И что тогда? Как существовать дальше?  Силы постоянно восстанавливаются, но в любом случае, если расходы больше доходов, рано или поздно уйдешь "в минус". А из дырявого мешка, сколько бы ты ни копил - высыпается. Почему система сознательно доводит людей до состояния рваных мешков? Или она не осознает этого?
5)Со мной что-то определенно не так. Я даже не об эмоциональном состоянии, а о КПД. КПД лисы. Звучит красиво, только он маленький. Говорят, я не умею распределять время. Я и сама верю в это... А в голове строчки одного из случайно встреченных на литклубе людей: "Стихи - это тяжелый труд, а не то, что все думают. Нужно давать себе отдых. У меня много было друзей-поэтов, некоторые не рассчитали свои силы, потеряли рассудок". В голове эхом - "не рассчитали свои силы... Не рассчитали..." Я - рассчитаю? Чай подери.
6) Многие говорят о войне... Думают... Даже мои друзья. Ситуация в мире и правда напряженная. Страшная. Я по-прежнему не смотрю новости, будто все на своих местах, а на деле - почти не бываю для этого дома. Может, я одна из немногих, кто не думает о войне сейчас? "И если завтра начнется война и все здания будут в огне... Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне..." Страшная песня. Страшно жить?
Но я одна из немногих, кто не думает о войне постоянно. Это есть во мне подсознательно, но... Я слишком занята, чтобы думать о войне. У меня нет времени думать о войне.
Если вычеркнуть лишнее - "у меня нет времени думать".
Что это за существа? Те черные фигуры из анимационфильма "Chiruri" в моем восприятии - те, у кого нет времени думать. Их сейчас слишком много, я не могу позволить стать такой!
Чем жертвовать?
Последнее время я интересуюсь историей, и, следовательно, - политикой в контексте истории. Мы шутили недавно на тему право- и леворадикалов: монархисты, националисты, коммунисты... И либералы. Реформаторы... Мой друг охарактеризовал либералов так: "Они хотят иметь все, но ничего не давать взамен. Ничем не пожертвовать".
Я - либерал. Я хочу иметь все и не жертвовать ничем. Я говорю не о материальных благах, а об умениях, ситуациях... Я хочу успевать все: отличную учебу, скрипку, немецкий, мультипликацию и рисование. И ничем не жертвовать, ничего не бросить, все сохранить (мультипликация в этом году вылетела первая, а ведь это то, с чем я хочу связать жизнь). Или - ни чем не жертвовать, кроме себя?...
А зачем оно нужно, если меня не будет?
Человек-парадокс (как, впрочем, и каждый?) Иногда хочется последовать тому, чего от меня требуют: еще, еще больше, еще! Выжать из себя все, еще сильнее работать на износ. С интересом ученого и нездоровым наслаждением посмотреть, к чему это приведет. К сбою чего-либо в организме? Это выглядит как ребяческие пережитки детского "вот заболею и умру, тогда узнаете!" - самой глупой и ничтожной эмоции. Глупой и ничтожной, но имеющей место быть. Как интересно. Здесь главный парадокс в том, что я слишком люблю мир и жить, чтобы серьезно позволить себе до грани истощить себя, здоровье не восстановишь. Но эта эмоция-паразит существует и борется, отстаивает право на существование, вот маятник внутри меня и качается между гранями живого и мертвенно-бледного.
Кажется, кто-то слишком много жалеет себя. Жалеть себя - сильнейшее проявление самовлюбленности и бесполезнейшее - истинной любви к себе.
(Поясню: любовь к себе, в отличие от самовлюбленности, я не считаю пороком, так как только если любишь странное существо я-сейчас, можешь иметь силы становиться лучше, работать над собой. А работа над собой - то, без чего человека стыдно считать человеком).

Слишком много мыслишек. Кажется, мои лапы на сегодня исписались и напечатались на х дней вперед.

Chiruri 

(друг говорил, это значит что-то вроде "корзина яблок"?...)

Очередная муть, господа, не тратьте на это время

Мне хочется сказать, что в меня никто не верит, и расстроиться из-за этого. Мол, до глубины души одиноко. Но ведь верят. И оттого еще больше щиплет в глазах.
Когда в тебя верят - это ответственность. Можно даже сказать, обязанность, хотя это не самое лучшее слово. Быть может, ты и не должен чего-то конкретного, но когда в тебя верят, это значит, что каждый день
ты
должен
быть
лучше себя.
Считается, что когда получаешь долгожданный "пряник" за то, что сделано с большим и нелегким трудом, ты должен чувствовать удовлетворение. Однако иногда ты так устал - из-за этой работы, да и сам по себе - что становится только больно. Дали пряник. Ждут очередной порции успехов. А у тебя такое чувство, что зря ждут. Устал ты. Ну, срок годности вышел, с кем не бывает. И с фактической точки зрения ни на какие успехи тебя уже не хватает - да что там на успехи... А надо, надо. И подвести не можешь, поэтому делать все равно будешь.

Ну что же со мной не так?
Ведь наверняка не я одна живу в таком сумасшедшем графике и "загрязненном" делами пространстве, прихожу домой поздно и занимаюсь кучей разных вещей. Много таких людей, они живут и все успевают. У них все получается быстро и слаженно... Почему же меня это так выматывает?
Вернее, правильно будет поставить этот вопрос по-другому:
1) Много ли среди моих ровесников людей, живущих в таком плотном графике?
2) Успевают ли они делать необходимую работу в полном объеме? Делают ли?
3) И... люди, которые так живут - легко ли им это дается? Быть может, и они во время каждой остановки чувствуют, что перегорели и больше ничего не хотят?

И если так (что вполне себе вероятно), стоит задуматься о другом: стоит ли оно того? Правильна ли Система, которая заставляет человека жить такими правилами? Человечество переросло культ служения обществу и другим людям, мы живем в мире поразительных индивидуалистов. Каждый работает на себя. Но можно ли считать, что мы работаем для себя? Ведь это подразумевает удовольствие от проделанного, мало-мальское чувство комфорта.

Умным словом это называется "фрустрация": чувство неудовлетворения, напрасно приложенных усилий, деятельности, уходящей в пустоту, невозможности достижения желаемого. Довольно мерзкое слово, поэтому я не люблю его употреблять.
Потерянное поколение. Поколение одиноких людей. Интересно, люди всегда были такими?

Бесцельность, ровная усталость и какая-то закостенелость и скука.
Сегодня весь день я провела в каком-то странном состоянии: я гуляла с друзьями, однако одновременно я будто спала, мне что-то даже почти снилось. В памяти от сегодняшнего дня остаются намеки на моменты, которых не было на самом деле. При дежавю кажется, что то, что происходит сейчас, уже было. У меня сейчас - дежавю наоборот: чувства повторения нет, однако есть несуществующие события. Легкое головокружение...

Недосыпание. Ваша лиса разряжена, пожалуйста, подключите вашу лису к зарядному устройству. Лисе недосыпали топлива на день во время сна.
Но я не так мало сплю, чтобы это считалось катастрофой в масштабах нашего времени. Мои 5-6 часов сна - целая роскошь по сравнению с буднями знакомых, которые делают уроки до трех ночи. Исходя из моего жизненного опыта, можно предположить, что разным людям требуется разное количество сна, чтобы иметь работоспособность. Мои 5-6 часов - явно не оно. Интересно, можно ли приучить организм заряжаться при меньшем отдыхе? Как при физических упражнениях: сначала пять приседаний, потом десять, потом шестьдесят восемь. Может ли "тренировка" перепрограммировать тебя на бодрость при 3-5 часах сна?

Я так больше не могу, не могу, не могу, не могу, слышите! Только не читайте это, мелким шрифтом, пожалуйста! Не читают же это в документах и на упаковках с конфетами: кому интересно, из чего они состоят? В голове столько грязи, удивляюсь, как её еще не прорвало в слова, впрочем, от этого не будет легче, мне не может быть легче, если я буду делать то, чего не уважаю. Хочется взять и закричать, пока до хрипа не кончится голос, хочется выплеснуть это и просто перешагнуть. Я сгорю прежде, чем доберусь до времени, когда смогу позволить себе расслабиться. Что же такое, что же со мной не так? Но надо быть лучше себя, быть сильнее своих слабостей. И не срываться. Кстати, ты нужен людям, только если ты полностью интересуешься ими, каждый по природе себялюбив и доволен, если этому потакают. Надоело жить так.

Я искренне верю, что вам совершенно незачем портить глаза мелким шрифтом.

Если ложиться спать, быстрее наступит завтра. Поэтому мы так оттягиваем момент сна. "Завтра" уже не в моде, оно никого не радует. 

А спать все-таки надо. "Завтра" нужно хоть как-то выжить.