Красивые

О человеческой красоте было сказано и написано очень много. Когда человек красивее всего? Какой человек красив?...

Помню, однажды в Хакасии, пару лет назад, на вечернем огоньке, на вопрос "какие люди тебе нравятся?" один координатор ответил: "красивые". Среди детских рядов прошуршало негодование: то есть как это, извините? это ведь неправильно и нечестно! Координатор пояснил сразу, что речь идет, разумеется, красоте не о внешней, а о более важном, собирательном понятии. Но подсказки, как это понятие находить, он не дал.
Тогда, пару лет назад, я была одной из тех, у кого слова оставили неприятный осадок. Слишком странно и категорично прозвучало это "красивые". Я вроде и понимала, что суждение интересно и, может, верно, но слова "красота" и "внешность", "красота" и "стандарт" тогда еще стояли для меня в одном ряду, и избавиться от предвзятости полностью не удавалось.

Сейчас я и сама - "в активном поиске" красивых людей. Смотрю на них, вижу их на улице и в метро, говорю с ними, отмечаю этим словом исторических персонажей, рисую и запоминаю. И я так же не смогу объяснить, что вкладываю в это понятие. Говорят, красота - это не когда нечего добавить, а когда ничего нельзя убрать. Красивые люди - как произведение искусства. Каждая деталь... именно такая, именно настолько такая, насколько нужно. И речь опять идет не только о внешности. Внешность без характера - неполная, её не существует. Именно душа и характер - то, что связывает "детали" воедино, делает образ - целым. Красота - это "целость". Не "целостность". "Целость".

Мне кажется, "некрасивых" людей не бывает. Бывают моменты, в которые люди красивы в большей или же меньшей степени. Бывают моменты, когда каждый прекрасен. Будто свет по лицу разливается, а ты смотришь и думаешь: как же я раньше этого не замечал? Как можно было не замечать, что столько красоты в этом человеке? Моменты проходят, а это знание - остается.
Л. Н. Толстой писал: "если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно". В какие моменты человек прекраснее всего? Просто ли когда улыбается? А может, когда плачет? Ведь слезы - почти как душа, льющаяся наружу. То, чего нельзя удержать. Вдруг слезы - самое прекрасное, что есть в человеке? Мы плачем от грусти, от ощущения вселенской печали - и после становится так хорошо, и так красиво это - плакать обо всем на свете, так красиво, что просто щемит сердце. И от счастья - плачут.
Да счастье и само по себе прекрасно. Видели человека в моменты счастья? Улыбка, глаза сияют - не передать. В момент искреннего счастья любое лицо прекрасно.

Спросите человека о чем-нибудь. Заставьте его говорить. Пусть расскажет историю, пусть говорит о своих мыслях, мечтах, идеях - даже самых маленьких. Слушайте и смотрите. Предложение-другое вы еще ничего не заметите, но стоит послушать чуть дольше, и нельзя будет не заметить. Даже голос меняется, когда человек говорит о чем-то, что ему важно. Человек, говорящий о своих мирах - красив. Человек, пребывающий в своем мире.

Как много граней, и это странно. Бывают красивы - в моменты силы и в моменты слабости, в моменты искренности и тонкой актерской игры. Как найти эту грань, как застать этот миг равновесия?... Как запомнить и никогда не забыть, что красивым бывает каждый? Как сказать людям об этом и как заставить поверить, что каждый - прекрасен?

Много вопросов, открытый финал. В лучших традициях жанра.

Очень короткая незаметка

Эй, неизвестный человек, который всегда ставит +1 моим чертовым заметкам. Спасибо тебе, что ты есть! Уже как родной стал. Передаю тебе привет. Просто спасибо тебе и живи долго и счастливо! Мур.

Нарисованные люди

Я часто думала о том, что я - "нарисованная". Будто бы весь мир - кино, а я из мультфильма. Поэтому на меня обращается столько удивленных взглядов: нарисованный персонаж в реалистичном мире смотрится странно. А для меня странно - взглянув в зеркало, увидеть там настоящего человека, а не рисованную фигурку. Всегда секундное изумление: "это - я? Разве так выгляжу? Разве такое может быть?"
Но свою "нарисованность" я ни на что бы не променяла.

Сегодня я поняла другое: все люди, с которыми я общаюсь более или менее близко - "нарисованные". "Из мультфильма". У них узнаваемые черты лица, нечто во внешности и манерах такое неповторимое, невероятное, что делает их больше, чем просто человеческим существом. Делает их Персонажами (а создание яркого персонажа в кино или мультипликации - целое искусство).
Есть люди, на которых смотришь - и буквально чувствуешь, видишь, как изобразил бы их на бумаге, чуть-чуть оттенив стилизацией черты лица. И они были бы узнаваемы. Были бы "нарисованны" и чудесны.

А есть люди - те, которых, даже если очень постараешься, не сможешь изобразить. Отдельные детали ухватить можно: разрез глаз, форма носа, прическа и цвет волос - но даже это не поможет таким людям на рисунках различаться. Посмотришь, и не поймешь с первого взгляда: то ли это человек А, то ли Б. Не то чтобы нет ничего выдающегося, никаких заслуг и отличий, но на рисунке краски не заиграют.

И ведь поняла эту штуку я только что. Что есть люди "нарисованные", а есть - фотокарточки. В жизни мне и с теми, и с другими общаться приходится. И те, и другие - они хорошие, "нарисованность" - не показатель. Только рада еще раз понять, что не подвела меня интуиция и судьба: нарисованным людям лучше вместе держаться, в стае.

(хотела нарисовать специально для заметки некоторых "персонажей", но рисование вдруг резко перестало получаться)

Вещи, которые ВПЕЧАТЛЯЮТ

Этот июнь плодороден на заметки. Этот июнь один - как весь 2013 год. Если вы понимаете, о чем я.
Хочу создать нечто вроде копилки вещей и понятий, которые меня ВПЕЧАТЛЯЮТ. Ну, то есть не "впечатляют", а "ВПЕЧАТЛЯЮТ". Есть в них нечто большее, чем просто человеческое чувство, человеческое страдание, человеческая радость. В них все это - сверх-. Гиперболически, макрокосмически, невероятно. И это поражает и пронзает, и терзает все твои струны в самом остром и прекраснейшем смысле. Понятия эти не из повседневной жизни.

Возможно, эти мысли вызовут удивление, тем паче, что исходят они от семнадцатилетней девушки двадцать первого века. От в меру саркастичной семнадцатилетней девушки двадцать первого века. Но, так или иначе - да.

Итак, вещи, которые меня ВПЕЧАТЛЯЮТ, пронзают и вдохновляют.

1) Мотивы народных сказок, особенно русских. Те мотивы, в которых один "семь посохов сбивает, семь железных пар башмаков стаптывает", голубкой белой оборачивается, чтобы вернуть кого-то родного - сына, брата, друга, любовь.

2) Брато-сестринская любовь. Некое сверхвзаимопонимание, связь, трепетная забота. В бытовом контексте родные братья и сестры - люди с тем же воспитанием, следовательно, мироощущением, схожим с твоим, схожими чувствами и пониманием жизни. Да, ситуации бывают всякие, и не всегда дается воспитание, которое позволяет ощутить ценность таких отношений. Это ужасно и грустно. А у кого-то вообще нет никаких сестер и братьев. Но в глобальном, идеальном варианте - это защита и понимание. Твоя каменная стена. Твой дом - в человеке.

3) Материнская любовь. Без комментариев, ладно?

4) Понятие "дома". Твое место.

5) Искренняя Вера (не девушка Вера, не алоэ Вера, а вера как религия). Я говорю о той вере, которая в сердце, а не во внешних проявлениях. Это - какая-то экзальтированная чистота души, красота невероятная, чудо (вспомним Катерину из "Грозы", Марию - "Деньги для Марии").

6) Жертвенность. Всепрощение. Любовь. Возлюби ущербного ближнего своего ущербным сердцем своим...

7) Космос. Вселенная. Ребят, они же огромные. И что мы про них вообще знаем? И кто мы в них вообще такие - крохотные комочки энергии в черной бездне?

8) Полет. Поиск. Море, небо и киты.

9) То, что человек - это человек. Состоящий из кучи деталей, впечатлений, воспоминаний, слов и мыслей, которые он не только никогда не сможет полностью передать и объяснить другому, не только не успеет это сделать - но, даже если бы это было возможно, все равно ни один человек никогда не сможет полностью понять и принять другого. А сам ты - существуешь, мыслишь, живешь, дышишь, отличаешься от семи миллиардов так же, как каждый из семи миллиардов существует, мыслит, живет, дышит и отличается от других. Крышу сносит. Невероятно!

10) Синестезия.

11) Искусство и история. Осознание того, что это - люди, которые жили до тебя. Их миллионы. И они искали. Искусство - это их ответы и их вопросы, история их поиска - все в одном флаконе. История - самая удивительная повесть на свете, но уже со спойлерами.

Самая грустная мысль

Эй, читатель, какая у тебя Самая грустная мысль?...

Я не знаю, как описать, что это такое.
У ребенка в тайничке есть много разных вещей. Вещи красивые, теплые, шершавые и гладкие, блестящие и из ткани, есть пуговицы, есть шапочки от жёлудей, гладкие камешки, старые находки. И есть там одна вещь - самая любимая. Самая большая пуговица, или самый круглый камешек, или...

Какая у тебя Самая грустная мысль?

"Самая грустная" - это какая-то особая категории мысли. Она с одной стороны самое отчаянное и безысходное, самое одинокое, что есть внутри тебя, и при этом почему-то щемяще-прекрасная, завораживающая, как синий формалин без дна. Затягивающая, невероятно прекрасная пустота.

Моя Самая грустная мысль... Она странная такая.

Иногда, по вечерам я начинаю думать о том, что все мы, в сущности - просто крохотные комочки энергии в огромном и безграничном космосе. Мы перемещаемся в настолько крохотном отрезке пространства и времени... Что совсем несоизмеримо с размерами вселенной. Материальная точка. (Только на самом деле вовсе не материальная). 
Эти комочки энергии - самое одинокое, что только может быть. Ведь каков шанс таким крохоткам встретиться и пересечься в огромном черном космосе? А если и встретятся - как им удержаться вместе, не поддаться черным космическим ветрам? 
Через какой-то миг эти светлячки исчезнут бесследно, и ничего не остается. Или не совсем ничего - ведь по закону сохранения энергии... "Через час уже просто земля, через два на ней цветы и трава, через три она снова жива..." Мне хочется приплести сюда слово "энтропия", потому что это самое грустное слово на свете, энтропия растет, энтропия захватывает все, комочки энергии рождаются и исчезают в космической бездне одиночества...

Ощущать, как вселенная состоит из атомов.
Ощущать себя атомом Вселенной.

Крохотные комочки энергии.
Энтропия.

КОГДА СТАНУ КРУТЫМ ВЗРОСЛЫМ МУЛЬТИПЛИКАТОРОМ.

А пусть этот список тоже будет на видном месте. Просто так.

Список мультфильмов, которые я хочу снять, КОГДА СТАНУ КРУТЫМ ВЗРОСЛЫМ МУЛЬТИПЛИКАТОРОМ.

1) "Дом, в котором..."
2) "Вольные мальцы"
3) "Момо"
4) "Тоня Глиммердал"
5) "Вафельное сердце"

Истина Горчащая

Есть в мире такие истины - они правдивее, пожалуй, всех иных открытий вместе взятых, но они так горчат, что, если долго думать о них, наверное, можно сойти с ума и во всем на свете потерять смысл.
Все люди - единоличники, эгоисты. И что бы ты ни делал, это будет лишь проявлением твоего эгоизма. Что бы ты ни делал, исток в корне всегда будет един. 
И что бы ни случилось, что бы ты ни делал, что бы ни происходило вокруг, ты всегда будешь один посреди бескрайней пустыни. Проси ты о помощи или нет, дадут тебе руку или не протянут - тебе все равно никто не сможет помочь. Всегда. одни. в бескрайней. пустыне.
Наверное, нельзя думать об этом много. Просто узнать и спрятать, а дальше жить, будто ничего и не случилось, и думать об этом лишь изредка... А иначе - какой смысл вообще что-либо делать в этой жизни, если ничего не изменится? Сотни Джоулей тепла потрать или ни одного, ты все равно...

одинок.

Хакасия / 2013

Все тем же синим шрифтом - то же самое. / 2013.

Хакасия!
О, вышли из поезда.
О, небо, хакасское, чудесное, родненькое!
Ясное, чудесное, звездное! Огромно-искристое, галактически-необъятное, лю-би-мо-е!
Светлое мое, вдохновенное, волшебное!
Ночь, созвездия, молочко парное,  но уже прохладное, пирог яблочный. Бежать по траве лагеря, мир, все вокруг любить.
А еще кровати есть (тоже мне, факт) до этого в Хакасии были только спальные мешки на полу
Обустроили... 1:30 по НСК. Будем жить долго и счастливо. Принимай меня, Хакасия!.. Кажется, звезда упала, длинный хвост прочертила по небу, погасла.
Много, множество звезд падают на ладони.
В юрте. Над тобой пролетает, воет ветер.
Под тобой прорастает трава.
17.07.13

Солнышко, лежа на Лисиной ноге:
- Ты можешь ногой не шевелить!
- Не могу, я так ДУМАЮ.

Сегодня я видела - вдалеке, на холме - воздушного змея в небе. Поэтому запишу это, чтобы не забыть: я хочу запустить воздушного змея, здесь, где можно бежать без конца по траве и небу. 19.07.13

Хакасия, обед. Рядом со мной сел Гензах и через некоторое время пожелал приятного аппетита.
- Аналогично! - бодро ответила я и передала пожелание дальше.
Через некоторое время я услышала, как Кирилл пожелал приятного аппетита Гензаху, а тот изрек:
- Аналогично! - так меня научили говорить!
Далее следовала непереводимая игра вариантов:
- Взаимно!
- Параллельно!
- ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО!

Из диалогов.
Солнышко: Лисенька, дай зеркальце, пожалуйста!
Лись, искреннее возмущение: Я что, похожа на человека, у которого есть зеркальце?!!
Тишина. Робкое "а вдруг".
Лисьё достает Солнышку розовое зеркальце-расческу. Немая сцена.

Ищу оправдания своему бездействию. Не нахожу. Апатия. Холод. В домик... Заверните меня в одеяло и обнимите... В "Жар-Птице" ведь не было так? Все через силу. Не хочется. Раздражение... "А она хочет просто покоя"... Тепла? Это ведь не настоящая я, правда? Не хочется любить все и быть доброй - и от этого еще хуже. Одиночество среди людей. Апатия привыкшего зажигать. Я просто...

Меня осенило.
Люди всегда стремятся к недостижимому, мечтают о невероятном. Мы хотим пересечь линию горизонта... А на самом деле все, где мы живем - это мир за горизонтом. Мир за линией, которую мы все стремимся преодолеть. Видишь холмы, на которых лежит эта черта? А глядя с них кажется, что горизонт там, где стоишь ты. Сделай шаг вперед - и ты будешь стоять там. куда ложится линия горизонта на холмах за шаг вперед. 
Мир вокруг тебя - это мир за горизонтом. Глядеть на мир с этой точки зрения - прекрасно. Он открывается еще более многогранным.

Сегодня мы молчали - пока ехали и поднимались в гору. Это было задание. А потом разрешили заговорить. Если честно, этого было мало. Почему бы нам не помолчать еще и на самой горе? Ведь было бы так хорошо остаться наедине с этой красотой...
Сегодня надо будет дождаться звезд. Смысл ли быть без них?

Ночью была гроза. Видели ли вы грозу в степи? Тучевая темнота ночи вдруг озаряется ясно и широко белым всплеском света. Рокочет... По жестяным крышам юрт дождь особенно громок, и будто спишь в самом сердце стихии. Первобытный, доисторический ужас - и необъятный восторг.

Сегодня в дороге я думала о дружбе. Это явление, кажется, исчезает из нашего мира. Уже, пожалуй, никому не придет в голову обвинить кого-то в "ты мне не доверяешь!" - чужими секретами интересуются больше из любопытства, чем из потребности сопереживать другу. Мы стали самодостаточными, мы не готовы "жертвовать своей свободой", чтобы быть к кому-то привязанными. Мы не готовы отдавать это странное чувство теплоты какому-то одному человеку, не считая некоего соглашения на любовь. Мы либо любим всех, либо не любим никого - и это только наш выбор, наше качество, не принадлежащее некто "другу". Мы не готовы отдавать кому-то свою привязанность ровно так же, как кто-то не подарит её нам. Мы знаем другие слова: альтруизм, независимость, самоуважение... В нашей лексике нет места дружбе. У нас есть отдельные люди для разных целей: разговоров, любви, веселой компании...
Будем ломать систему.

Последнее время я замечаю, что могу радоваться действительно мелочам - например, тому, что не хочу есть, тому, что выспалась - особенно если дождь по крыше, а ты улыбаешься, только что поднятый с сончаса, идешь в Большую юрту смотреть фильм (который из-за дождя почти не слышно, но это не важно) - и счастлив от всего этого. Радуешься самому моменту, сонный, под грохот дождя. Радуешься тому, что что-то в этот момент не болит, что успел почитать немного, а теперь - рисуешь... Не говоря уже о Мире: мокрой траве и запахе дождя.

Болею. С начала Хакасии болею. Что вязкими лапами ставит отпечатки на всех моих днях. Заложен нос, а временами нет и голоса - а ведь известно, как беззащитен и улиточен я в эти дни. Стараюсь справляться, но - болею, болею. Тепла и чая, никаких бы мне хлеба и зрелищ. Тепла и чая.

Мне нравятся путешествия. 
Нравятся мои мысли во время путешествий и прогулок. Трава колет ноги (я иду в шортах), и мне это нравится...
Не помню, писала ли я уже об этом - несколькими годами ранее я думала, что мир есть печаль, что даже когда я смеюсь, на самом деле мне грустно.
Сейчас я знаю: даже если в какой-то момент мне грустно, на самом деле я по-настоящему счастлива.
Однажды я поняла, что - особенно в некоторые моменты - ощущаю мир кончиками пальцев. Именно это выражение пришло мне на у; пожалуй, за него мне стоит благодарить музыкальную школу - игра на инструменте (тем более, скрипке) развивает осязательные рецепторы. Я ощущаю мир кончиками пальцев, и не только тогда, когда трогаю что-то определенное - когда живу, иду, дышу... Мир - на моих подушечках, с его воздухом, облаками и грозами, солнцем и чувствами, его теплотой... Ощущаю мир на кончиках пальцев.

Мне вдруг пришло в голову... "Миланки" ведь должно что-нибудь значить? Объяснение пришло само собой: Мир И Любовь Абсолютно Неразделимы, Как Истина.

Поезд. Сейчас 5:01 по еще хакасскому времени на моих часах. Я еду и не перестаю удивляться, как мир из обездвиженно-ночного окунается в качественно иное состояние утра. Светает небо. Я не сплю уже более двух часов точно, и потому разительно замечаю перемену. Сейчас засыпать уже поздно - хочется встретить рассвет... Недавно полная луна сегодня проявила себя оранжевым стареющим серпом. Вот за деревьями розовеет... Маленькие города. Недавно видела луга, увязшие в густом - до утра - тумане. Лиловое небо. Ночью поезд порой погружался в приветствие дождя. Вот разноцветные огни... Гудки встречных поездов были похожи на стон раненых китов. Почему так протяжно и грустно? За ночь я успела зачем-то перечитать Короленко - "Дети подземелья". Скоро станет достаточно светло, чтоб рисовать. Музыка ночью в поезде приобретает новое, еще более затрагивающе-родное значение, и вдруг ощущаешь себя на улыбке, предельно счастливым. кончился лист. 5:15.
Едем домой.

Это не все приключения Хакасии 2013, это верно. Большинство смешных и фееричных историй я пропустила в этой заметке. Потому что, к примеру, вполне возможно, что рано или поздно они появятся в книге про Лисьё. А спойлерить я не хочу :)

Море и небо, сестры / из дневников

Перечитываю старые дневники. То есть - начиная с 2013 года, да, собственно, только что взялась за это дело. Хотела давно. Там - то же, что и сейчас. Тот же почти идеальный почерк, словно сошедший с образцов письма из детских прописей. И те же мысли.

Дома - неуютно.
Если дом там, где твое сердце, то это - точно не...
Оно - повсюду, вокруг!.. Где угодно!..
Но не здесь.

Говорят, что все повторяется, все возвращается на круги своя, мир цикличен - и вот прямое тому доказательство. Может, это удачно сложившееся совпадение, но сейчас - даже люди "повторяются" те же (действительно те же), что и в заметках-13.

(записка, мелким почерком)
- Лися, ты обладаешь какой-то особой магией...
- Дружбы? :3
- Почти. Проведя с тобой 10 минут, безумно хочется тебя обнять. Я с тобой 5 часов.

Не нравится мне лишь то, что в стиле письма меня пятнадцатилетней слишком много троеточий. Это намек на какой-то безудержный и неземной пафос как будто. Но мысли - те же.

Душно жить... Все одно. Треклятая осточертевшая рутина. "Будто нет... меня" песня Все эти самые - "У меня есть". Скучно, безмерно. Скорей бы уже хоть что-нибудь - отдушина, прорывчик, свежий ветерок... А пока - затхлые стены. 

Хочется всех сделать счастливыми, зажечь. Горишь для этого на все силы, а все - мало. Для людей свет греет в полной мере только если им принадлежит... Все мы собственники, да? Нужна любовь? Так вот же я, вот, весь мир люблю! - мало этого. Другая любовь нужна - та, которая может принадлежать только одному человеку. И даром, что этой на-весь-мир-любви тут на каждого достаточно. (Почему.) Солнце ведь греет всех одинаково.  

Общение с собой из прошлого. Диалог. Я воспринимаю себя из прошлого, меня сейчас и меня из будущего как... скажем, трех сестер. Младшая, средняя, старшая - похожи друг на друга как две капли воды. Младшую любят, её открытиям радуются, а на её промахи не сердятся: глупо сердиться на то, что уже сделано, глупо тратить на обиды то время, которое три сестры могли бы приятно провести вместе. Средняя - самая живая и неусидчивая, никогда не знаешь, что она выкинет в следующую секунду. На старшую возлагают надежды. И все три - часть единого целого. Средняя знает, что её печали разделяет младшая, а младшая знает, что средняя не оставит её одну. И обе стараются брать пример с самой старшей - ведь она, как им кажется, уже нашла лекарство от этих печалей, стала сильней и мудрее.

Примерно о том же песня Alai Oli "Море и небо", только там речь скорее о двух сестрах: прошлом и настоящем. Иллюстрацией к этой песне заканчивается мой второй блокнот с рисунками.

Вообще, у меня немного странное отношение к прошлому. Странное для большинства, но я убеждена, что именно таким оно и должно быть. На уроке английского была однажды тема для спикинга - хороший ли ты decision-maker. И вот я, пытаясь ответить на этот вопрос, поняла, что, собственно, нет в моей жизни таких решений, о которых бы я regret. Есть моменты не очень приятные, есть что-то, что хочешь забыть - но я не стала бы ничего менять, если б мне дали возможность. Потому что без того, что я сделала в прошлом, я не была бы такой, какая есть сейчас. А я-сейчас кажется мне вполне симпатичной персоной. Да и вообще, глупо ругать или ненавидеть себя за то, что ты не можешь изменить. А если можешь - измени и больше себя не ругай.

Когда тебе будет трудно, просто представь, что это приключение. Мы ведь любим читать о приключениях в книгах, верно? - даже если они небывало сложны. Может, потому это, что после них герои становятся сильней, мудрее, да истории красиво звучат со стороны.Вспоминай об этом, когда будет трудно.

Каждый из нас вправе завидовать другим людям по одной простой причине: они видят в тебе то, что открыто, позволено и хочется видеть, тогда как каждому из нас доступны ужасающие грани себя. 

Все мы меняемся с течением времени. Порой оглянемся - и не узнаем себя.
Мое "узнавание", "запоминание" себя начинается с меня примерно четырнадцатилетней. Мысли, слова и эмоции меня до этого времени мне тоже близки, но это - будто другой человек. Тогда как с четырнадцати речь идет уже обо мне, той мне, которую вы видите перед собой, той мне, которая - действительно я-сейчас. Я не имею в виду то, что с четырнадцати я совсем не изменилась, нет, я совсем не имею это в виду! Хотя по внешнему виду не скажешь (шутка). Просто есть у нас... что-то более общее, чем до того момента было.

Человек таков, каким он умеет себя преподнести. Утрируя - порой другие люди видят нас уже такими, какими мы еще только стремимся быть...
А иногда вдруг думаешь: а что если и нет в тебе ничего, кроме такого вот умения преподносить себя? Если люди видят красоту, а на деле тут нет даже тебя - только искусно преподнесенная обертка?...

Мой друг однажды ответил мне-сейчас на такие мысли: "Знаешь, лиса, если то, что мы видим - только твое "умение себя преподнести" и непроизвольный обман - это само по себе повод для гордости. То, что ты так долго и качественно водишь всех за нос. Это уже талант!"

3. Пообещай мне прямо сейчас, слышишь? Никогда не забывать людей, которые были важными в твоей жизни. Не забывай - делом и мыслью.
4. Иногда лучше поступить мудро, чем так, как того требует ситуация.

Иногда все же непроизвольно сравниваю этот год с прошлыми. Радуюсь, когда хоть немного "превосхожу". Число заметок в Антоблогии - тоже пункт для сравнения. Потому что заметки - показатель того, сколько я рассуждаю на отрезке времени. Так, например, к апрелю этого года я уже "перешагнула" 2011 и 2013, в июне - 2012, а чтобы догнать 2014, у меня еще целая куча времени. Вообще, здорово осознавать, что сейчас за один месяц ты написал столько же, сколько когда-то - за целый год.

И все-таки, я люблю дочитывать книги. Хорошие. Многие говорят: "у меня в руках только что умер друг в бумажном переплете". А на мой взгляд, все, что там было хорошего, все, с кем мы там подружились в этот момент переселяются в наше сердце - из переплета. Книга может порваться, потеряться, исчезнуть - а из сердца их уже ничто не сможет вымести, и они всегда будут рядом.
Вот почему я люблю дочитывать книги.

Есть слова "несказанные" и "слишком сказанные". И вопреки тому, что я думала раньше, куда худе, чем жить в мире несказанных слов - остаться наедине со "слишком сказанными", вместе с их отзвуком и тишиной.

Бытует мнение, что для явления мысли человеку необходимо страдание. Подразумевается также, что счастье как обобщение довольства открывает все человеческие пороки. Я готова оспорить это суждение: в момент счастья (духовного счастья, я имею в виду) душа открыта и потому занимает высшую точку своего совершенства; счастье - крылья, а крылья не подразумевают лишнего груза. И потому именно в момент счастья, на пике совершенства, человека озаряют истины о мире и смыслах, тепле пространства. И том, что счастье дано для осознаний. Таким образом, счастье - ключевой элемент развития человека.

 Думаю, стоит сейчас ненадолго остановиться. Вернуться к делам. Да и читателей освободить от чтения бесконечной заметки - я добралась менее чем до середины первого блокнота, датируемого 13.04.13-06.09.13, перенеся в электронное пространство наиболее интересные мысли оттуда. Кстати, сейчас, если это имеет значение, идет уже шестой блокнот "заметничества". И шестой блокнот рисунков. Вот оно, равновесие. Ладно. Нас ждут великие дела.

Замечание

Неожиданно мои мысли зацепились за слово "замечание" и его происхождение.
Заметить - замечать - замечание. Заметный. В нашем понимании "замечание" - нечто весьма неприятное, замечание может сделать учитель или просто взрослый, недовольный твоим поведением. Получается, ты делал что-то такое, из-за чего этот воображаемый "взрослый" тебя заметил, и это "что-то" ему не понравилось. "Так делать не надо". Не делать так => не делать что-то, из-за чего тебя заметят.
=> идеальный ребенок - тот, которого не видно, идеальный человек - незаметный?
Досадненько.

Но! "Замечательный" и "замечать" - тоже однокоренные.
Прежде чем стать в чем-то действительно замечательным, наверняка придется пройти через этап непонимающего замечания. Через этап замечаний от непонимающих. Возможно, стать заметным прежде, чем стать действительно замечательным. Или быть замечательным много раньше, чем станешь заметным. Вообще-то, не так уж важно.
Важно, что только не боясь себя, не боясь сторонних незначащих замечаний, можно стать кем-то.

Найди свою нору

Я не люблю порядок и не люблю хаос. Я не люблю дома слишком чистые, в которых будто бы не живут, дома без признака обитателя - и дома грязные, в таких способно ютиться только гигантское странное насекомое. Я люблю... особое, интуитивно понятное положение вещей. Такое, что, кажется, иначе быть и не может, только это - единственно правильная композиция на данной плоскости. Здесь проходит едва ощутимая грань между неидеальностью и закономерностью, мое собственное "по фен-шую". Вещи должны быть... живыми. "Найди свою шкуру, Македонский, найди свою маску, тебя должны видеть, тебя должны чувствовать, понимаешь, иначе ты исчезнешь..." Это всего касается, в том числе и жилища. Найди свой маленький уголок, назови "норой", сделай его живым, надели толикой своего присутствия. Если ты не имеешь места, куда хочется возвращаться, которое назовешь Домом - попытайся создать его, сделай все, что способен, перенеси частичку себя, своего мира, этого незримого - в пространство реальности, сделай свой мир физически ощутимым. Это и будет твоя нора (мыслю лисьими категориями).
Вся моя жизнь проходит по этому "между", по тонкой грани: между словами и ощущениями, между реальностью и чем-то большим, между эфемерностью и безграничной причастностью. Я состою из слов, слова - это я, без слов перестану существовать... Но, с другой стороны, зачем слова, если никакое количество их не делает возможным полностью понять человека?
Сны теряют очарование, если пытаться передать их словами, но это единственный способ их удержать. И с моментами. И с душой получается так же. Все - блики света на воде, утекающей сквозь пальцы. Словами - ничтожно мало, но иначе - совсем ничего.
Я не знаю, о чем говорить еще, но хочу говорить обо всем, я хочу говорить бесконечно, я сегодня пишу без абзацев пустой строкой, если ты понимаешь, о чем я. На столе банка шоколадного сыра, или "сладкого сыра с горьким шоколадом", как она сама хочет себя называть. Это напоминает мне какое-то ощущение, но я не могу его поймать.
В моем сердце, должно быть, так же, как в комнате: тонкая грань между закономерностью и неидеальным. Я не храню там то, что не нужно, а то, что нужно лежит в том самом невероятном порядке, когда то, что ищешь всегда попадется в нужный момент, но только если начнешь думать о чем-то другом.
На столе "Дом, в котором...", время мое утекает сквозь пальцы, однажды я утеку вместе с временем, это не важно. Это спокойствие, это странное ощущение, эту тонкую грань называют "сейчас".

Взрыв

Не думай о том, почему я пишу тебе эти слова, это случайные слова, то есть те, которым всё равно, кому они будут сказаны, они сами выбирают, кому сказаться, им всё равно, кто их услышит, мне всё равно, что об этом подумаешь ты или кто угодно на этом месте. 

Бывают моменты, когда все меняется, когда ничего не станет прежним, да, ничего не вернется на место, ты по-прежнему целый, но тебя всего перетряхивает, все кусочки твоей мозаики дрожат и вибрируют, чувство такое, будто под ногами идет метро, я чувствую, как дрожит мир под ногами, или это дрожат все кусочки меня, это не важно

В такие моменты

Если энергию человека

Приложить в одну точку, применить к одному рычагу, будет взрыв, мир перевернется, это огромный взрыв, это полное нечто.

Этому нет чувства, этому нет названия, я иду пешком, потому что иначе взорвусь от эмоций, потрясение разорвет меня, я иду быстрым шагом, очень быстро, будто бегу за собой - от себя, мир мелькает, как в первых аппаратных подобиях мультипликации - круге с картинками, мир мелькает мимо меня, я иду быстро, я не замечаю этого, я дышу, мир наполняет меня, мир разрывает легкие, воздуха, воздуха

Ветер холодный, я снова, возможно, буду больна, это не важно, ничто не важно

Со мной все в порядке, это не наркотик

Набор ключевых слов головокружение мир плывет эйфория страшно что происходит

Будь моя воля

Каждый день, каждую секунду я была бы другой

Каждый миг мне хочется нового, или лучше одновременно всего: сумасшествия Дали, скандальной известности, всепрощения Христа; задыхаться от астмы, превратиться в пепел, впервые ворваться в космос, лететь и плыть

Все мы на грани, тебе бывало хоть раз жалко людей ужасно? Лучшее состояние - когда обо всем на свете одновременно

Плачешь о целом мире

Искупление

Всепрощение

Эйфория

Я пью кефир, я уже дома, это не важно

Сколько еще может так продолжаться 

Если однажды я буду стоять на краю в самом прямом смысле этого слова, то сделаю это не от отчаяния, не от безысходности - от этой самой истерико-эйфории, ей нет контроля, ей нет конца, пальцы по клавишам, печатать быстрее письма, письма нет под рукой, буду печатать

Могу ничего не заметить, нужно удерживать себя в реальности силой, еще немного - она совсем для меня исчезнет, я буду просто идти по прямой, не видя машины и цвет светофора и что тогда будет

Не знаю со мной ничего не будет пока я этого не захочу

Я не впечатлительная это глупое слово это смешное слово

Хотя впечатление как impression самое лучшее слово на свете

Но сейчас это скорее expression, экспрессионизм, "Крик" Мунка, эксгибиционизм души - вся моя жизнь

Наизнанку, нараспашку почему так получается иначе взрыв

Долой знаки препинания часы тикают громко мои часы по тональности выше а те что в комнате ниже слышу их одновременно идут невпопад слишком много текста сколько еще будет текста может я это не отправлю лишь сохраню себе может отправлю потому что мне всё равно да такие моменты бывают когда состояние этого взрыва все поглощает

Я хочу быть всем миром одновременно

А если все люди лишь наши реинкарнации было бы здорово значит можно не думать что ты ничего не добился и не тот кем хотел бы потому что в следующей или в прошлой жизни ты уже не тот ты, ты - все ступени эволюции самосовершенствования одновременно, ты - восхождение в каждую из его стадий

Когда ездила каждое утро на метро в школу ступеньки метро были моим маленьким ежедневным восхождением маленькой пыткой и огромным усилием маленькие трудности не слабее больших тысячи маленьких трудностей закаляют яд тысячи пчел может быть смертелен это тоже не важно

Каждое действие - испытание но не с маленькой а с большой буквы

Испытание с маленькой - просто трудность, просто ничтожество, тогда как с большой - работа души, то, что приближает тебя к восхождению, к миру, к вершине чего-то неясного и великого что с этим делать

Мне надоели слова, взрыв заканчивается, наступает белая пустота, буду спать, я немного вовне, "изнутри и извне, наяву и во сне он что-то плохое заглушает во мне" песня Флер это тоже не важно я хочу быть всем миром одновременно но сейчас я это я волосы красные с синим мне нравится но я не могу ручаться что в следующую секунду я останусь такой же, я ни за что не могу ручаться мир меняется с каждой секундой я не знаю что будет завтра я не знаю что будет дальше и кем я буду а вообще факт дня нужно ценить свой голос потому что голос это душа, если открыть его, если снять с голоса повседневность, будет звучать душа а не просто голос.

Конец.

Никтожество. Скука.

Слушать Земфиру и рисовать. Земфировать. Остаюсь земфировать...

Я ненавижу вечера.

Возможно, боюсь вечеров. Возможно.

Потому что ни в чем, знаешь ли, нельзя быть уверенным точно. Тем более в том, кто ты и настоящий ли. Но жить так, будто настоящий. Или наоборот - нарисованный, смотря что доставляет тебе больше удовольствия и придает храбрости. Свобода выбора. Никаких жестких границ, знаешь ли. Здесь.

лисюшенькин твиттерчик
если бы после дня сразу наступала ночь, было бы лучше.
день --> все хорошо
ночь --> ты спишь
утро --> ты проснулся и снова все хорошо
так нет же, вечер вселенская грусть, умирающие киты, вся печаль мира, страдания, уныние, грустинка, словарь синонимов тоски и печали
Понимаю нелегитимность моих чувств к вечеру, ибо типа время ночного вдохновения, все дела
НО НЕТ
Встретила бы вечер лично - наваляла бы так, что появляться на глаза б не смел.
нет, ну как вырезать вечер из жизни?

- Я утро больше всего люблю, - сказала Наоко. - Кажется, что все заново начинается. Поэтому к обеду мне грустно становится. Вечер больше всего не люблю. Каждый день с такими ощущениями и живу. "Норвежский лес"

Это не прекратится, пока не уснешь. Уснуть сложно, потому что это не прекращается.

Это не наступит, только если лечь спать прежде, чем это наступит. Но это обычно не успеваешь сделать, потому что это значит - рано, а на "рано" всегда не хватает времени.

Вечером - всегда "никтошные" мысли. Никтожество. 

Ты никто. Я маленькое рыжее ничтожество.

Теперь красно-синее, а не рыжее. Это не важно. Мне вполне комфортно в своем лабиринте.

Вопрос. Знак вопроса. Комфортно ли? Знаете, анекдот: 

- чтобы сделать вашу жизнь лучше, вам нужно выйти из зоны комфорта!
- Да? Тогда для начала найдите мне её, что ли!

 Как выглядит моя зона комфорта? Вполне возможно, что она в том, чтобы постоянно выходить из зоны комфорта. Делать то, чего не ожидаешь. Как с маньяками - сделай то, чего от тебя не ждут, это должно сработать. Но если вы имеете дело с ребенком, такое не прокатит. Ребенок ожидает чего угодно, или, напротив, не ждет ничего, и поэтому ко всему готов. И потому взять его удивлением "на слабо" навряд ли выйдет.
Но это я так. Лирическое отступление.

Иногда - периодами - на меня накатывает ужасная тоска.
Этакая чуть ли не печоринская скука.
Ощущение такое, будто ты - ребенок, который ждет Дня Рождения завтра, ложится спать, ворочается, не может уснуть, так сильно он ждет этого дня... -
и просыпается снова в Сегодня. В повторяющемся дне, в котором День Рождения снова Завтра. И ребенок снова начинает ждать, потому что если сегодня - это сегодня, то завтра и День рождения рано или поздно обязательно ведь наступят!
Но завтра опять будет то же самое.

Так и я - жду непонятно чего, живу в ощущении, что должно же что-то произойти! Это было бы объяснимо, если б в моей жизни вовсе не было событий, если бы я сидела на месте и ждала чуда - весьма распространенный синдром - но нет же. Я действую, мельтешу, взрываюсь и срываюсь с места, вспыхиваю и загораюсь, участвую в разных событиях и создаю их -
и все равно чего-то жду.

Невероятного.
Приключения.
Того, что изменит, все, навсегда изменит!
Веришь будто бы в то, что однажды, без цели плутая по дворам, ты наткнешься на портал в иную Вселенную, где, по лучшим законам жанра, пару раз спасешь мир, осознаешь кучу вещей, а потом тебя вытолкнет в реальность, где на деле не прошло и пары минут, и ты весь такой измененный пойдешь дальше творить великие дела.
Почему же так не бывает?
Почему я этого жду?
Почему меня так терзает ощущение ничегонепроисходимости?

"Вот такая она, Лиса.
Голова горячая, руки холодные.
Не пишу о прошлом, потому что живу в настоящем; не пишу о настоящем, потому что я в нем живу."

В своих дневниках - не могу догнать себя. Как Нао из "Моей рыбы". Убегаю вперед. Слишком живу в настоящем. Но если живу в настоящем - тогда почему так мучительно жду чуда? "Когда ты ждешь чуда..." Это вызывает усталость, дисанию и диссонанс, дименуэндо, и дисперсию. Двойной депрессо, пожалуйста. Вкусный депрессо.

Эта скука толкает на всевозможные глупости.
На желание действовать, но в то же время - плыть по течению.
Ставить основным глаголом происходящего "позволять". Позволять случаться тому, что случается (хотя со стороны никто и не заподозрит, что ты - плывешь).

Сегодня вдруг осознала, как лучше всего описать ощущение полетов во сне помимо того, что ты делаешь это только тогда, когда поверишь. Это - как плавать. Те же движения, только большая легкость. И чувствуешь сопротивление воздуха, а не воды. Растворяешься в нем и отталкиваешься от него. Когда поняла это, глаза защипало. Плакса-лиса.
Но наши слабости могут быть и источником нашей силы.

Наши недостатки - лишь продолжение наших достоинств.

Скука.

Бывает брак "по любви". А бывает любовь "по цинизму", допустим? Это когда тебенаменяплевать. Мненатебяплевать. А то, что происходит - лишь результат нашей скуки и желания плыть по течению? Отношения - как случайные слова: сказанные кому-то случившиеся с кем-то, кто просто оказался в этот момент неподалеку. Приносит ли это тепло? Не знаю. Удовлетворение первичных эмоциональных потребностей. Плыть по течению, нуждаясь в том, чтобы быть нужным.

Я задыхаюсь от ничего.

Двусмысленность фразы: я задыхаюсь без причины на то, или от того, что ничего не происходит? И то, и другое одновременно. Усталость. Вечер.

Повседневность меня убивает. Испытание повседневностью - самое страшное, ибо ты даже не знаешь, с чем борешься. Повседневность делает вид, что не противостоит тебе. Просто есть, и все. Как кисель, в котором ты просто вязнешь. Как молоко из притчи про двух лягушек. Молоко, в которое добавлен консервант.

Я. ненавижу. вечер.

Из детства (еще больше синего)

Читаешь ли ты меня? Читает ли меня хоть кто-нибудь? Или все мы одиноки в этой замкнутой тишине? Да и к кому я вообще обращаюсь?

Хочется спать, но ложится не хочется. Это приблизит Завтра. Когда последний раз я хотела, чтобы завтра поскорее настало, а не чтобы оно не наступало никогда? Когда наступил тот момент, когда я перестала ждать завтрашнего дня?...
И разве ждала я его хоть когда-нибудь?

Фильм, который я смотрела сегодня вечером - "Паучьи лилии".

Я была странным ребенком. Если быть честной, даже сейчас во мне больше жизнерадостности и умения удивляться, чем в детстве. Я не любила улыбаться. Ненавидела игры и конкурсы. Мне казалось, что все, кто придумал эти игры, держит детей за откровенных идиотов. А однажды дома мне захотелось что-нибудь изобрести. Я начала приставать к родителям с просьбой помочь мне в этом. Но мне дали "вырезалку", где сделать нужно было башенку с часиками с вращающимися стрелками из картона. "Я собираюсь что-нибудь изобрести. - подумала я. - и вы подсовываете мне это?! За кого вы меня, черт возьми, принимаете?!".
Конечно, "черт возьми" я не думала. Но что-то подобное определенно было.

Я мечтала пойти гулять в место, где я никогда не была. Но таких мест в округе было немного. А еще - пойти в место, где падают метеориты. Но таких мест в округе, конечно же, не было совсем.

Я часто была обиженной или злой, если честно. Остро испытывала "несправедливость мира по отношению к моей императорской персоне", как мне казалось. Поэтому, когда я в очередной раз была обижена или зла, я начинала придумывать несуществующие слова - странные комбинации букв - и представлять, что это страшные ругательства (настоящих страшных ругательств я до третьего класса и не знала, да и после - никогда не произносила). Становилось легче.

Мир, в котором я жила - наш мир, человеческий, обыкновенный - казался мне чужим. Я была уверена, что не отсюда родом. Меня забыли здесь по ошибке. Я была кем угодно, но не ребенком этого мира. Кошкой Ассурой из рода Королевских Кошек (больших, как тигры или леопарды, живущих в джунглях в своем королевстве), дочерью Кошки Снежинки. Или кем-нибудь другим... У меня было много персонажей. Я верила, что попаду в Кошачью Страну (позже - в Нарнию) в нескольких вариантах:
а) после смерти (как это долго! зато опровергнуть или доказать справедливость этого утверждения я до сих пор не могу)
б) когда успешно закончу школу или институт (Герою нужно Испытание, чтобы попасть в его истинный мир)
в) или, если очень уж повезет, просто так, когда угодно.
Мне до сих пор жаль, что ни один из этих вариантов не осуществился. Хотя сейчас я... люблю мир окончательно и бесповоротно.

Знаешь, в детстве мне очень хотелось найти того самого Единственного Настоящего Друга. Ну, как в книжках, за которого и умереть не страшно. Друг не находился. Я была... наверно, чрезмерно требовательной. Мысленно. Лояльности я, как и любви к миру, научилась намного позже. К тому же, мы часто переезжали, и у моих родителей был неширокий круг друзей, тем более - друзей с детьми. У меня не было друга, с которым мы вместе выросли. А в садике та, с кем я была не против общаться в качестве "лучшей подружки", уже имела "лучшую подружку", с которой выросла вместе. Мне нравилось общаться с ними втроем, вторая обвиняла меня в том, что я увожу её подругу, драмы, ревность и все дела... Поэтому мне приходилось оставаться в меру самодостаточной и независимой мной. У меня не было суток, проведенных в гостях у кого-то, а у кого-то не было долгих счастливых часов, проведенных в гостях у меня.

Я все детство мечтала сбежать из дома, но была слишком ответственной для этого. Как-то неправильно заставлять родителей так волноваться, да и маньяки поди поблизости бродят, особенно по ночам. Вдобавок, наверняка меня скоро заберут в Страну Королевских Кошек, так что можно немного и потерпеть...

Я не задавала милых и наивных "детских" вопросов, ненавидела всякие "дочки-матери" и на то, откуда берутся дети, мне тоже было абсолютно плевать. У меня было несколько влюбленностей в садике, но я совершенно не имела никакого "меркантильного" интереса. Мне не нужно было, чтобы на мне "женились", а потом "жили долго и счастливо". И мои влюбленности никогда не заканчивались успешно. Потому что я и сама не знала, чем должно было это закончится: не поцелуйчиками же! Этого рода "любовь" казалась мне абсолютною чушью, я была против всякого... соплеплюйства. Итак, мы с моими "любвями" чудесно общались, а когда я переезжала, то узнавала вскоре, что немногим после "любви" целовались с кем-то из оставленных "подруг". Так что все истории про поцелуи в детском саду - это не про меня.

Еще у меня был двоюродный брат на пару лет меня старше. Как и любой сестренке мне, конечно, хотелось, чтобы он обращал на меня внимание. Впрочем, виделись мы достаточно редко. Однажды мы семьями были на базе отдыха, и детской каруселькой во дворе мне по случайности (должно быть, когда я слезала) прилетело по голове (моя жизнь состоит из подобных увлекательнейших историй). Я расплакалась, хотя плакала я вообще-то редко. И брат сказал - мол, хочешь, я накажу эту качельку за то, что она обидела тебя? Я согласилась сквозь слезы. Он подошел к сиденью, которое меня "ударило", оторвал от него щепку и бросил на землю. "Вот! Теперь плохая качелька наказана!" Я была счастлива - но, впрочем, недолго. Через некоторое время мне стало жаль качельку, которая так жестоко пострадала по моей вине. И еще несколько лет эта мысль преследовала меня. Мне все казалось необходимым вернуться на базу, найти ту щепку и приклеить на место, чтобы качельке больше не было больно.
Это, наверное, в чем-то ярко характеризует меня-в-детстве. При всей внешней суровости и неприступности, я вечно ощущала жалость ко всем предметам и какую-то чуть ли не вселенскую печаль. Однажды по телевизору показывали мультипликационную рекламу (больше я не видела её уже никогда) - скорее всего о том, что мусор надо выбрасывать куда нужно. Действующими лицами были два тетрапака молока, розовый и голубой. Они встретились в магазине на полке и полюбили друг друга, а потом люди купили их, выпили, и они умерли, а потом, когда их выкинули, их души воссоединились вновь. Я плакала в конце этой рекламы. Плакала, черт возьми. Из-за трагичной истории о тетрапаках молока.

Тебе еще не надоело читать меня? Может, в детстве ты тоже чувствовал себя одиноко, даже если тебя не дразнили другие дети и с родителями в целом не то чтобы не повезло? Хотя в начальной школе меня и дразнили тоже. Я была... странной. Я всегда была странной. И сейчас не лучше. Нормальные люди не красят волосы в красный с синим. Нормальные люди не беседуют с пустотой. Нормальные люди...
Интересно, что было бы, если бы мы встретились в детстве? Может, подружились бы - стали теми самыми Настоящими Друзьями, заполнив теплом бездну холодного одиночества? А может, напротив, даже не выделили бы друг друга среди толпы. Но нет, я думаю, все-таки мы подружились бы. Это было бы здорово...

Мое одиночество не становится меньше, вмещая в себя больше и больше людей. Знают ли они об этом? О том, что все это - лишь часть моего одиночества? Я не знаю, кто ты, но говори со мной, или хотя бы читай меня. Не оставляй меня одну. Не позволяй мне оставаться одной. Почему по ночам все мысли становятся такими грустными? Я все же пишу это. Я просто хочу, чтобы кто-нибудь был рядом. Когда я рисую, пою или тихо закрываю глаза. Завтра уже наступило, но это грустное кино никогда не закончится, мое Сегодня никогда не закончится, Сегодня не кончится никогда...

И еще. В детстве я очень мечтала исчезнуть на некоторое время. Вроде как умереть. И потом вернуться. Просто посмотреть, что бы из этого получилось - и отдохнуть. Сейчас мне тоже невероятно хочется исчезнуть. Больше всего на свете.
Только знаешь, что самое грустное? Даже если бы это было возможно физически, я не смогла бы себе этого позволить. Я слишком всегда ощущаю ответственность за свое присутствие.

синее-темное

пахнет улицей.
пахнет городом.
непривычно в платье - это просто лето.
тебе ничего не стоит уехать отсюда навсегда. куда идти, если хочется - на край света, но к вечеру нужно вернуться?

ты ничего не найдешь, потому что не знаешь, что ищешь.
я ничего не нашла, потому что вообще не ищу.

знаешь ли ты, что такое вселенская печаль, от которой хочется лезть на стены и кусать руки?
возможно, ты знаешь об этой вселенской печали даже больше меня.
возможно, в мире есть кто-то, кто знает о ней в тысячу раз больше нас, вместе взятых.

я ничего не ищу. я от себя устала.

люди идут, люди разные.
я размениваю свое время на разных людей. люди целые. люди склеенные. люди состоят из кусочков.
я растворяю в людях свои дни. я очень устала. мне хочется просто плыть по течению, плыть и не думать, без обязательств, без мыслей.
ты не хочешь менять меня, а я собираюсь не трогать твой мир. иначе все это исчезнет.
исчезнет возможность плыть по течению, ничего не требовать и растворяться во времени, проведенном в.
в значит время
в значит вместе
в - в никогде

я не хочу ничего менять
я не хочу, чтобы что-то менялось
но еще я хочу, чтобы не было так вселенски печально.

я сказала - не буду менять твой мирок
но это сугубо номинативный факт. мое появление в чьей-то жизни всегда слишком что-то меняет, рыжий ядерный взрыв, ничего не останется прежним.
я боюсь, что я не тепло, а наркотик. пока он есть, кажется, все хорошо, мир становится невероятным... но когда его действие исчезает, мир раскалывается пополам, все уходит, начинается ломка и больше не хочется жить. и на самом деле оказывается, что лучше бы этого вообще никогда не было в твоей жизни. никакой эйфории наркотика, если за ней следует "вдребезги".
нет, я не пробовала наркотиков.
мой мир и так слишком... странный.
я очень устала.

не исчезай.
я хочу говорить о рыбах
и в этом весь ключ.
я_хочу_говорить_о_рыбах
рыба
рыбы
стаи
плывут
в никогде
сине-зеленом
летают.
моя рыба будет жить.

один человек никогда не поймет другого.
одиночество + одиночество, минус на минус никогда не даст плюс.
одиночество + одиночество - целое море одиночества вместе.
если два шарика одиночества встретятся в мире, то будет взрыв. возникнут иные законы
и ничто никогда не будет прежним.

я думала, это противопоставление. отчаяние и игра,
но оказалось, что это - отчаяние плюс отчаяние.
море отчаяния и одиночества.
я тону.
ни один человек никогда не способен спасти другого?
я правда стараюсь (и пускаю вещи на самотек, пытаясь понять, может ли что-то спасти меня).
все мы здесь тонем.
синее-синее море.

Что останется после меня

Я - это то, что останется после меня.
Непомытая чашка
(Если я вдруг куда-то спешила, когда убегала),
Намек на улыбку, бардак на столе и присутствия - на три дня
(Когда я есть, меня всегда будто бы слишком много).

Нарисуй мне барашка?
Мы отправимся с ним в дорогу,
Мы пойдем с ним туда, куда не ступала нога,
Где поля и сухие стога,
Синей краски озер немного...

Если я - это то, что останется после меня,
То что со мной станется,
Если вдруг от меня ничего не останется?
Если после меня ничего не останется...
Это я так, никого ни в чем не виня.

Когда я живу, я состою из слов.
Слова вокруг и внутри разлились, пьяня -
Вдруг слова - это то, что останется после меня?

Тогда я не знаю, будет ли ваш улов
Полон, ценен - или напротив, все слишком ничтожно.
Слов от меня останется много...
Но это так мало в сравнении с тем, что еще можно!
Сколько не сказано.
Сколько подумано
В одиночестве и в тишине,
И при людях, и на людях,
О людях и о весне -
Быть может, напрасно
(И слава Богу!).

Я это я.
И плевать, что останется после меня.
Потому что память, даже бережно факты храня,
Всё равно искажает, и вскоре не "помнит",
А лишь вспоминает и упоминает вскользь
(Если к слому придется).
Меня не найдется
В этих намеках и ложных трактовках.
Останутся фотографии и зарисовки -
Но точно не я.
И это будет, в общем-то, верно,
Потому что ушедших считать живыми неправомерно.
Они превращаются в памятники
Или в деревья,
Что прорастают в душах других словами и формами...
Качаются маятники,
Сменяются социальные нормы.

А мы - живые.

Над нами не властны ни время, ни энтропия...
И плевать, что останется после нас,
Потому что мы - это Здесь и Сейчас,
Каждый миг - это мы, в профиль или в анфас.

И потому, пока сердце бьется -
Надо
Зажечь
Солнце.