Список летних приключений

Список глупых вещей, которыми надо заняться летом. -в процессе-
Своеобразная памятка от меня - мне, которая всегда на виду. Открыт для исполнения/воплощения/пользования другими людьми. Открыт для дополнения и комментариев других людей.

1. Проехать на трамвае до конечной, выйти на этой конечной (неизвестно где), бродить по окрестностям. В этом пункте обязательно должны быть сладкие булочки, термос и друг в количестве одна штука.

2. Пойти гулять рано утром. В городе. Часов в пять утра.

3. Купить много шариков и/или конфет и раздать их прохожим. С друзьями. Важно! Предложить друзьям не выглядеть так неадекватно/как маньяки. Еще важнее! Не покупать консервированный рамбутан!

4. Целый день гулять по городу одной с блокнотом. Рисовать все, что видишь, писать заметки.

5. Прокатиться на "детской железной дороге".

6. Запустить воздушного змея.

7. Привыкнуть кататься на велосипеде.

8. Продолжать украшать "нору". Печатать фотографии.

9. Съездить в "Икею". Валяться на кроватях, играть в прятки в шкафах, купить нужных мелочей для норы.

10. Снять видео с друзьями об этом лете. Много смеяться.

11. Запустить небесный фонарик. Вернуться домой поздно.

12. Залезть на крышу, устроить пикник.

13. Встретить рассвет.

14. Бегать по траве босиком.

15. Читать вслух с друзьями. На крыше, на траве... не важно.

16. Лежать на траве и смотреть на облака.

17. Лежать на траве и смотреть на звезды! Внимание! Нужен плед!

18. Исполнить чье-то желание.

19. Съездить на электричке в другой город. Внимание! Сделать запасы для "путешествия"!

20. Купить блокнот, который будет напоминать об этом лете.

21. Вести дневник.

22. Да! Этот пункт должен был быть еще в начале! Сдать экзамены на отлично!

23. Готовиться к олимпиадам и поступлению: прочитать все свои энциклопедии по искусству и языковедению, совершенствоваться в истории.

24. Улучшить английский и немецкий.

25. Научиться играть на гитаре.

26. Каждый день играть на фортепиано и учить новые произведения.

27. Начать учить французский.

28. Посмотреть 100 фильмов.

29. Прочитать... 50 книг? Я буду очень крутой, если сделаю это.

30. Покрасить волосы в необычный цвет.

31. Рисовать каждый день.

32. Записать две "полнометражных" аудиокниги.

33. Следовать своим желаниям.

34. Ни о чем не жалеть.

35. Выучить 50 стихов наизусть.

36. Съездить на мультфестиваль "Жар-Птица".

Взрослые очень любят цифры

Люди состоят из мельчайших деталей.

Вот ты, читатель?

Мерзнешь ты когда засыпаешь или по утрам?

Предпочитаешь теплые деньки или хмурьсень, солнце или дождь?

Симпатизируешь числам нечетным или четным?

Бесконечные вопросы.

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.

Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц". 

Люди состоят из деталей, а не из цифр. Можно часами говорить с человеком, а после, когда взрослые спросят тебя: "где он учится? Чем он собирается заниматься в будущем? Чем занимается в свободное время?" - ответить, что совершенно не знаешь, потому что это не важно. Взрослые искренне удивятся тебе, а ты удивишься им. "Как можно общаться с кем-то и не спросить этого? Неужели тебе это не интересно?", - подумают взрослые. "Как можно тратить время интересного разговора на такие мелочные вопросы? Ведь так о многом на счете нужно поговорить!", - подумаю я.

Любишь ли ты горький шоколад или предпочитаешь молочный?

Кем ты представлял себя в детстве?

Какая у тебя Самая Грустная Мысль и предпочитаешь ли ты видеть, ощущать или слышать?

Мои спонтанные мысли. Мои спонтанные слова. Желание спать.

"Тихое, мирное, одинокое воскресенье"

"Тихое, мирное, одинокое воскресенье" - повторил я про себя. Я не завожу пружину по воскресеньям. Харуки Мураками. "Норвежский лес".

Я заболела. Говорят, за все хорошее нужно платить, впрочем, я в это не верю. Сейчас я верю в элементарный закон логики, который гласит: если по нескольку часов гулять в холодные, ветреные дни (особенно дня три-четыре подряд) - заболеть совсем немудрено.

Внутри меня - какая-то притягательная пустота, будто все шарики и ролики, которые катаются в моей голове, стукаются друг о друга, вызывают странный звон и различные мысли, вдруг нашли свою точку опоры, момент силы, пик равновесия. Так бывает в дни, когда тебе некуда спешить, нет никаких "внешних" планов, задач тоже немного, учебный год почти совсем закончен, а ты болеешь. Или из всех условий можно оставить только "болеешь" и ограничиться этим - тоже получится верно. Снова температура Шрёдингера и голова болит, но не как обычно, а гудяще-давяще. Простудно. Простыла сильно, а дома даже нет горячей воды. Хочется просто лежать на кровати и смотреть в потолок (это действие имеет у меня кодовое название игры "труп в комфорте"), но это слишком простой выход из ситуации или даже не выход.

За окном свистит птица. Пасмурно снова стало.

Я никогда не писала писем в будущее, хотя попробовать хотела неоднократно. В День Рождения. За год до поступления и экзаменов - чтобы надавать себе кучу советов на случай грядущих сомнений. В Новый год. Никогда. Сегодня я поняла, что роль таких "писем" для меня играют заметки. Заметочничество - вот мой главный островок в бушующей жизни. Перечитывать "Антоблогию" раз в некоторое время (пусть даже не до конца, а частично, периодами) - одно из моих любимых занятий. Это единственный способ поговорить с человеком, который действительно полностью тебя понимает. Укутаться в это понимание, как в плед, выпить его, как лекарство. Разделить свое одиночество с собой из прошлого, предложить свои мысли себе из будущего. Круговорот меня в природе. В пространстве и времени. Можно сказать, я уже нашла один ответ на вопрос "что останется после меня, когда я исчезну?" Мои заметки. Каждая история - фотографический срез мыслей. Много фотосрезов - уже целостный образ. "Антоблогия" - почти полный фотопортрет души.

Не могу поверить, что прошло уже больше половины дня. Впрочем, это сегодня не так уж важно.

О чем думать? Чем заниматься?..
то есть, я знаю, конечно, но хочется просто дрейфовать в этом заманчивом никогде.

Я не подходила к фортепиано весь учебный год, а теперь снова начала разучивать вальс из "Амели".
Туча на небе сине-серая. Она - все небо. Она похожа одновременно на Морру, наждачную бумагу и серый бархат.
На синтезаторе за год скопилось множество нот, отчасти мятых, совсем перемешанных между собой. Я взялась за то, за что нужно было уже давно: решила склеить листы каждого произведения вместе и разложить по мультифорам, записав, что и где.
Чтобы склеить произведения, нужно найти соответствия в перемешанных нотах.
Это как собирать паззл.
Чтобы было нагляднее, ноты я разложила на полу.
Пол половины комнаты превратился в ноты. Поэтический хаос. Почти осенняя ностальгия.
Я собирала произведения из листов. Склеивала широким скотчем. А потом он кончился. Странно, когда заканчиваются такие вещи, как широкий скотч: они, кажется, не могут кончится никогда, так как ими пользуются нечасто.

Видите? Ни о чем. Пишу ни о чем, день ни о чем. Впрочем, паузы в происходящем тоже необходимы.

Мятные пряники в лабиринте

Я маленькое рыжее ничтожество.
Мне вполне комфортно в своем лабиринте,
не считая того, что хочется спать.
когда идет дождь, у меня болит голова,
но это неважно.
я пью чай,
ем мятные пряники
и пью таблетки, от которых не станет лучше.
если таблетки
не могут сделать лучше здоровье
(хотя они для этого предназначены, да?)
то глупо вообще
верить в сюжет с панацеей -
и это, по-моему, факт.
но я не знаю, что делать дальше
(если не мечтать о спасении?)
я не знаю
как распутать
все эти ниточки
ниточек много
ниточки красные
ниточки разноцветные
ниточки душ и событий -
сплелись, и нельзя размотать
клубок, что связал меня с этим миром
с моим лабиринтом
с мятными пряниками, дождем, головной болью и сильным ветром
и синим ветром.
я по частям:
мои руки хотят покоя,
глаза - быть закрытыми,
а губы - отдохнуть от улыбки,
и мне смешно от того, что за пределами комнаты я совсем не такая.
кто из них я?
я и я
сущность & нечто
нечто и мир
есть ли выход из этого лабиринта,
мир?

я
буду петь песни
грустить, если грустно,
смеяться, когда смешно -
а если взбредет что-то в голову, то наоборот.
я составлю веревочную лестницу
из простыней и запутанных ниточек
сбегу из лечебницы
сяду в трамвай и буду петь песни
и уеду в далекие страны
из квартиры, в которой холодно
и горячей воды тоже нет, будто мы
застряли в средневековье
(тогда почему меня до сих пор не сожгли?)
я просто буду петь песни
и есть мятные пряники.
да.
мне комфортно в моем лабиринте.

Стихи штормового предупреждения

Это - то, чего никто не заменит.

Стихов, которые читаешь сам себе под порывы ветра,

смеха сквозь слезы,

твоей собственной целости, сдерживающей тебя, когда хочется разбиваться,

Мира, который всегда с тобой.

Я думаю обо всем: о звенящих трамваях, о звуках вальса из "Амели", услышанных мной в торможении автобуса, о запахах города и о поезде метро, несущем меня в знакомую неизвестность: знакомую - потому что школа, но неизвестность - потому, что ты никогда не можешь знать, что приготовил конкретный день. 

Читать стихи взахлеб, плакать - насквозь, смеяться - до потери воздуха в легких и колик там, где должны быть киты.

Есть в мире такое прекрасное слово - серендипность, и оно значит, что, в поисках чего-то одного (или мыслях о нем), ты открываешь нечто совершенно другое. Серендипность - основной принцип того, что творится у меня в голове.

Я люблю жить. Люблю этот чертов огромный мир - и люблю каждый крохотных мир, сокрытый в нем. Люблю улыбаться, дни, наполненные ветром и чувствовать других людей (хотя иногда от этой эмпатии хочется лезть на стены). Я люблю быть нужной: себе - как первооснова существования, кому-то - как самый теплый альтруистический смысл жизни, и миру - как маленькая капля, из сотни которых состоит море.

Сегодня - штормовое предупреждение. Ветер на улице, тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город... В такой день, быть может, немного страшно было бы на улице, если бы не стихи. А стихов, которые я знаю наизусть, полностью хватило бы на весь мой путь от школы до дома в режиме нон-стоп. И я буду учить еще и еще.

Вдоль пути от метро до школы цветут яблони - цветут, и уже осыпаются. После, когда я пойду домой, пройдет дождь, и лепестки будут лежать на асфальте со следами подошв на белых фигурках, все умирает, прекрасное обращается в землю... но это после. Сейчас - просто штормовое предупреждение, дождя еще не было, яблони цветут белыми вспышками. "Пять сантиметров в секунду. Это скорость, с которой опадают лепестки сакуры! Очень похоже на снег... правда ведь?.."
На пути от метро до школы на стендах - до сих пор плакаты, посвященные Великой Отечественной. На одном из них - фотография Свиридова, я здороваюсь мысленно с ним каждый раз: "доброе утро, Георгий Васильевич!" Когда плакаты снова сменят социальной рекламой, я буду по нему скучать.

А сейчас мне временно больше нечего сказать. Просто это чувство было чудесным, когда я шла под ветром и читала стихи. И оно, как снежный ком, нанизало много других удивительных мыслей. А сейчас - вечер. И от этого утра меня отделяет целая половина дня. Совсем другая. Поэтому об этом утре - мне больше нечего сказать.

Много случайных слов

Вы когда-нибудь пробовали говорить случайные вещи случайным людям?

Иногда мне начинает казаться, что я делаю это постоянно.

Во мне скапливается столько слов, столько необходимости быть услышанной, быть почувствованной, подтвердить чем-то свое существование, что мне уже не важно, кому достанутся эти слова.

Кажется, все мои в последнее время сказанные слова были лишь случайными словами. А то, что вы читаете сейчас - случайные слова с еще более грустной судьбой. Они - котята в коробке под дождем, которых никто не хочет забрать домой. Я даже не нашла, кому их сказать. Для них не нашлось случайного человека.

Иногда мне кажется - я могу говорить бесконечно. Рассказывать о себе и о мире, о том, как я его вижу и о том, как, мне кажется, мир видит меня... Это особенно проявляется, когда мне грустно. Грустно, пусто и одиноко - тогда в моем воображении я иду со случайным человеком по дороге, в ветреный день, и взахлеб говорю ему обо всем, переключаясь от красных кораллов к белым китам и подводным льдинам, тропическим ливням, языческим храмам, чужим берегам и смешным пингвинам... 

В дни случайной печали я не говорю с друзьями. Или почти всегда получается так, что именно в эти дни у друзей нет времени на меня, что только усугубляет эту случайную печаль. А с кем-то ты просто не можешь заставить себя говорить.

Я хочу чувствовать, что кому-то есть до меня дело, хочу, чтобы были моменты и вечера, когда мне можно будет говорить... Может быть, где-то в глубине души мне всё равно, слушают меня или нет. Мне просто нравится звук своего голоса. Но всё же так хочется, чтобы хоть капелька твоих слов, хоть одна нотка голоса была кем-то поймана. Случайным человеком, слушающие мои слова.

Мне кажется, что все мои мысли, все разговоры, все слова, что я сказала за эту жизнь - лишь фрагмент одного огромного монолога, одной большой исповеди случайным людям. Когда меня не будет (может, скоро меня не будет) - ничего не останется, меня не останется - но воздух Мира будет хоть однажды прострелен звуковыми колебаниями от моих слов. Все, что принял Мир, не может исчезнуть - как капля, упавшая в море, не исчезает - она становится морем, слова становятся Миром, я не хочу говорить, я хочу быть услышанной, слов слишком много, поэтому их нельзя произнести, их так много, что они пробкой затыкают голос и сердце.

Все дни подряд я говорю, но говорю не о том, а о чем-то совсем уж мелочном, жалком, пустейшем: оценках, здоровье, минутах - здесь нет ничего, что пахло бы Миром; с каждым днем несказанных слов все больше, число несказанных слов растет, оно заливает меня несгибаемым парафином... Оно превращает меня в парафин, ему уже не стать мной, а если попытаться его согреть - он растает, он потечет, и я растеклусь вместе с ним, превращусь в лужицу парафина.

Я одновременно хочу говорить обо всем, читать вслух и замолчать навсегда - может, это - лишь недостаток тепла, да, это просто лишь недостаток тепла и глупые стрессы, Лисюша, все будет хорошо, никогда нельзя говорить больше, чем нужно, наверное, никогда...

Но мне хочется делать случайные вещи. Я настолько застряла в текстурах реальности, что готова на все, лишь бы нарушить сценарий: как там писала Цветаева в дневнике - хочется иногда поцеловать первого встречного, просто чтобы взглянуть, как он на это отреагирует? 

Говорить со случайными людьми, признаваться в любви случайным людям, тонуть в любви к случайным людям, бежать на край света со случайными людьми...

Время пройдет, и ты поймешь, почему так стремился к случайным людям.

Потому что кроме тебя, у тебя нет никого. Так ты хотя бы не пытаешься это скрыть.

Безэлектрическое

А у нас сегодня вечером выключили свет. Было где-то полдевятого, я сидела за ноутбуком и делала немецкий - готовила сообщение о современной книге. "Das Waffelherz". За окном было темно и пасмурно, поэтому это затмение, вспышка наоборот, тут же стало заметно. 

- Отлично! - завопила я. Распорядок летел к чертям.

Налобный фонарь успел потерять свои жизненные силы за годы лежания на тумбочке, поэтому давал слабый намек на свет. Вскоре покинул меня и ноутбук. А вот клей-пистолет еще сохранял тепло своего тела, и я, пользуясь возможностью, доклеила форзацы блокнота, над которым работала уже несколько дней.

Темнота - хорошая штука. Например, нет здесь особой разницы, в очках ты или без, или можешь ходить хоть с закрытыми глазами. Голос кота в соседней комнате приобретает другой оттенок, кажется, что он тоже не знает, что делать в темной квартире. Хорек превращается в темное пятно на кровати, которое растерянно ласкается в ответ на мои приветствия и прикосновения.

Даже чаю не выпьешь (не кипятить же воду на свечке!). Это кажется мне единственным минусом сложившейся картинки. Хотя, развести костер посреди квартиры было бы здорово. Его треск наполнил бы собой монотонный говор города. Тени мебели в свете огня превратились бы в деревья, камни, обломки скал и силуэты, искры поднялись бы до потолка, наполнив его звездностью, воздух, запахший костром, сразу стал бы живым. Почувствовав это, стебли, стволы и травы потянулись бы вверх из-пол линолеумных полов, зашелестели деревья. Это было бы... Как в той главе о Муми-троллях, где Муми-дом превратился в джунгли. Так же квартира бы превратилась в лес.

И я вынуждена упускать такой вечер!

Упускать, потому что уроки не сделаны, а это для завтра - важно. Придется вставать в четыре (ведь тогда электричество будет?) и сворачивать всю эту гору. А чтобы встать в четыре, нужно лечь сейчас... Спать и правда хочется. В школьные будни спать хочется всегда.

В такой вечер хорошо было бы почитать книгу (как удобно, что на электронной - заряд и подсветка!).

Хорошо было бы говорить с кем-нибудь дорогим, сидя рядом и не замечая, как сумерки плавно превращаются в ночь.

Хорошо было бы просто сидеть и думать.

Писать заметку или рассказ...

Дышать вечером, свободным от клеточного распорядка.

Но я ложусь спать. У меня будет утро. Если быстро закончить дела, может остаться кусочек утренней жизни...

Мир, пожалуйста, дай мне шанс.

Чтобы в квартире было так же тихо, потому что никто не занимается домашними делами, чтобы не было электричества и городской шелухи, чтобы не важно было, кто ты и надеты ли на тебе очки.

Может быть, надо просто сбежать из города?

Чтобы быть с миром наедине. 

21:11

Почему так ленивы?!

Почему люди ленивы?

Избегая обвинения в "обвинительности" моих слов скажу, что каждое "обвинение", каждый вывод, каждый тезис я основываю прежде всего на себе. Не пытаюсь переделать мир. Начинаю с той рыжей, которую вижу в зеркале. Каждое "обвинение" - не укор обществу, а попытка разобраться. Тезис - как основа для рассуждений, вопрос - без подтекста, лишь ради поиска ответа.
Лирическое отступление...

Почему люди ленивы? Этим вопросом задалась я, делая немецкий (масштабные и философские вопросы всегда появлялись в моей жизни в ходе обыденных и рутинных дел). Почему, к примеру, мне всегда такого труда стоит взяться за выполнение заданий по многострадальному "дойчу"?
Да потому что.
- потому что задания всегда большие
- потому что это сложно
- а сложно это потому, что учу его только с прошлого сентября, то есть знаю его в слишком далеком от совершенства виде
- и поэтому по отношению к "дойчу" можно сказать самым прямым текстом: непонятно, как на чужом языке написано.
Так что все совершенно закономерно: человеку сложно взяться за работу, если с ней связаны какие-либо трудности.

Парадокс в следующем: ведь мне интересно делать немецкий! Особенно если не отвлекаться, а только работать. Попадаются задания вроде обзоров на современные немецкие книги, к примеру. Не сказать, что я тут же загораюсь восторгом по отношению к современной немецкой литературе, вовсе нет. Но быть в курсе этого - все-таки интересно. Пусть даже мне плевать на фестиваль молодежи в Германии, или организации в духе "Jugendrotkreuz" und "Pfadfinder" ("Молодежный красный крест" и "Следопыты"), мне нравится сам процесс разбора текста на иностранном. Я допускаю много грамматических ошибок в сочинениях, но при этом все же не так ужасна в немецком, чтобы бояться и ненавидеть его окончательно. Я не ненавижу его вообще. 

Но я ненавижу делать задания по немецкому! - потому, что за них сложно заставить себя взяться. Я боюсь делать немецкий - потому что недостаточно знаю, а чтобы знать лучше, нужно взяться за него, учить самостоятельно или дополнительно, что мне, в целом, нравится - так почему же я этого не делаю?!

Вы не видите здесь парадокса?

Я вижу.

Вижу, чувствую и ощущаю всеми фибрами лисьей душонки.

И это так возмутительно!

Это касается не только немецкого, это касается многого, касается всей моей жизни... рискну предположить, что и не только моей. 

Как часто процесс подготовки к делу, попытка начать дело - длиннее и мучительнее самого выполнения задания!

Мне кажется, это и можно назвать ленью.

Или немотивированностью.

Что такое хорошая мотивация, где её взять?

Недавно к нам в школу приходил персонаж, приглашающий на курсы, связанные с созданием мотивации, повышением работоспособности, борьбой с ленью и пр. и др.  Захватывающе? Да! Но дорого и начнется только со следующего года. Нам же нужно - быстро, эффективно, сейчас! И желательно обойтись без жертв.

Панацея! Панацея от лени! Всем нужна панацея!

Только никто нам её не даст.

Я встречала в жизни (или знала понаслышке) действительно работоспособных людей. Слово "лень" невозможно поставить в синонимический ряд с ними. Они достигают результатов, они все успевают...

...И я подозреваю, что панацеи нет и у них. Тогда что же есть? Что есть такого, что дает им эту работоспособность? Сила воли, превышающая всякие "ой, та-ак не хочется..."? Непрошибаемая мотивация? Постоянная работа духа?

Для меня это вопросы, на которые пока нет ответов. Действительно ли у всех людей природой заложена разная работоспособность? Действительно вечно плохое самочувствие может быть причиной несобранности, или оно - только отмазка и следствие нежелания браться за дело? 

Было бы лучше, если бы эти вопросы посещали меня впервые. Тогда я могла бы сказать: "Как это раньше я не задумывалась об этом? Надо срочно исправлять ситуацию!" - и попробовала бы это сделать. И вдруг у меня бы получилось! 

Но нет. Этот вопрос вечен как мир. Я столько раз зарекалась начать с этой ленью бороться! Хотелось употребить слово "прокрастинация", но о нем у меня тоже много мыслей, о которых в этой заметке я и не начинала говорить. Глупо вводить новое масштабное слово, чтобы бросить его там же, где взял. Поэтому о прокрастинации - смотрите в следующей серии.

Я столько раз зарекалась исправить все. Работать как по часам, внести в себя дух "механизма"... 

Нет. Это было мне не по силам. Меня хватало максимум на несколько дней, да и то - оставшееся от дел, свободное время я тратила бесполезно, не на важные, но "нешкольные" дела. В основном все сводилось к "лягу-ка я спать пораньше", и только. Слишком плевый прогресс, чтобы быть достаточной мотивацией.

Мотивация... что это за зверь, где его взять?

У меня в детстве не было ситуаций вроде "окончи год на отлично - и у тебя будет собака, о которой ты мечтала всю жизнь". Обычно все, что мне действительно нужно, доставалось мне само по себе, вне связи с успехами. А успехи шли вне связи с тем, что мне доставалось - "просто потому что я могу". Я всегда старалась работать "на максимуме" просто как должное. Без поощрений.

Но, может, если бы у меня была Настоящая Мотивация, я могла бы свернуть горы? Успехов было бы в сотню раз больше?

...это снова попытка найти панацею?

У меня есть амбиции. Есть цели. В духе "кем я хочу стать, куда поступать, в чем победить". Но они больше похожи на мечты. Ведь цель, говорят - это мечта, в которой прописан план действий, а плана действий у меня нет. Или есть план действий, этапы которого не выполняются, потому что не дают мне достаточной мотивации. Круг замкнулся. "Кто виноват?" и "Что делать?". ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Я не безответственна. Я ответственная. Если надо выполнить что-то в срок (особенно если это почитается мне важным, особенно если человек, который ждет от меня результата, мне важен, если срок точный) - я всегда сделаю это.

Неужели я сама тогда - не вполне важный для себя человек? Раз уж то, что мне нужно, не могу выполнять.

Почти всегда я делаю уроки. Регулярно. Но при том у меня всегда есть огромные кучи долгов - что на проверку является очевидным следствием всей заметки.

У меня есть потенциал. Некоторые способности.

Которые - полное ничто, если их не реализовывать и не развивать. Я - то самое ничто, которое не развивает свои способности. Вернее, не делает это в той мере, в которой желал бы сам и считал для себя позволительным.

Я могу сделать все!

Но почему-то не делаю.

Я не свернула гор.

Мне просто

нужно

с этим

бороться.

P.S. Если у вас есть опыт решения этой проблемы, были подобные мысли и ситуации, более точные советы, чем просто "бери и делай" - пишите Лисе. Лиса будет рада. Лисе интересно. Будем копать до истины. Будем.