Суть

На уроке английского нас ругают за то, что мы не смотрим новости. А если я не хочу? Разве я не могу сделать такой выбор? Это своеобразное средство защиты. Я не хочу знать о том, что происходит в мире - в Москве опять терракт, пятеро погибло, а где-то кто-то что-то взрывает, и гибнут миллионы, и нам снова грозит война со всех сторон. Позвольте мне этого не слышать. Я знаю о мире достаточно, чтобы его любить, и не хочу знать столько, чтобы бояться каждого шага в нем. Нет, я не говорю, что намеренно неосторожна...
Люди говорят, что любят старые фотографии, где они вместе с дорогими людьми, и нет дела до их качества и того, кто и как получился. А для меня такое значение имеют рисунки, на которых теплые моменты и важные люди. Такие картинки получаются особенно яркими, в каких бы цветах они ни были. И помнишь и видишь, что каждая линия, каждая черточка сделана с памятью о тех мгновениях и любовью. Это так важно для меня.
Говорят, книги впитывают в себя воспоминания, и открыв её снова, ты ощутишь себя там, где читал её в прошлый раз. Каждый рисунок обладает такими же свойствами, сохраняя ту атмосферу, мое настроение в момент, когда они были нарисованы, даже случайные мысли. Время и место, и то, что происходило вокруг меня - все запечатлено на цветной странице. Я хотела бы так хранить блокнотами всю свою жизнь.
Люди спорят о религиях, а я и сама не могу понять до конца. В голове - теории устройства Вселенной. Пространств множество, и все - совершенны, главное - суметь это увидеть. Важны только души, и у каждой есть существо-Хранитель, вечно-светлое несломимое Я, знающее ответы на все вопросы - нужно только спрашивать. У Вселенной, может, тоже есть такой же.
Если хочешь понимать человека, не слушай то, что он говорит - читай мелочи. Слова могут скрыть что угодно; а в мелочах души, вроде деталей в строках стихов и на рисунках, фраз, оброненных случайно и коротких взглядах скрывается целый мир.
Есть вещи, которые я не хочу принимать. В этом моя слабость? Судите сами, но что-то лучше не подпускать к себе. Я не хочу не верить в чудеса и считать, что мы ничего не можем изменить. Что человечество вконец потеряло путь, и тебя растопчут, если ты пойдешь иначе, наивно и к свету. Нельзя, нельзя давать себя ломать... Но не защита от этого - ограждать стенами сердце.
Я не стараюсь принимать мой "выдуманный мир" как единственно верный и идеальный, как решают делать многие, убегая от реальности.
У каждого человека должно быть что-то светлое, счастливое, к чему и ради чего он может стремиться, и не важно, где он находит этот маяк - в своих мечтах, в книгах, или в знакомых людях. Если это что-то вырывают у вас из рук... Нужно, нужно быть достаточно сильными, чтобы продолжить идти к цели без него. Нельзя, нельзя сдаваться, и ты встретишь свое важное что-то вновь. 

Вальс

Наша жизнь похожа на безумный вальс с удивительными и непредсказуемыми модуляциями из мажора в минор. Едва лишь заслышав первые приглушенные аккорды мелодии, мы начинаем танец - пара робких шагов, - влево-назад-поворот, раз-два-три, раз-два-три... Мы кружимся осторожно, мягко наступая на блестящий паркет, и с каждым движением становимся уверенней, не боясь выполнять грациозные па быстрей и быстрей. Сквозь окна огромного зала мелькают образы, порой повторяясь, но так велик зал, что мы не можем запомнить все картины. Нам навстречу летят разные предметы и, не останавливаясь, мы примеряем их на себя, оставляя полюбившиеся шлейфы и маски... Мы кружимся соло, проносясь мимо разных людей, устремленных, нерешительных, страстно-грациозных и нежных - все захвачены безумным жизненным вальсом. Мы кружимся соло, и кому-то при встрече порой едва успеваем делать приветственные реверансы, а с кем-то задерживаемся чуть дольше. Но пары кругов по лакированному паркету бывает достаточно, чтобы разглядеть в случайном человеке своего партнера - ведь каждому в этом Вальсе кто-то предназначен. Мелодия продолжает вести и звать, остановиться невозможно даже чтобы передохнуть. А каждый круг после той встречи наполнен смыслом поиска друг друга, и пересечения наполнены искрами притяжения. Кружиться вместе - счастье; счастье - двигаться по своей линии танца... Счастье, неукротимое счастье этот прекрасный жизненный вальс!

Стёкла.

Внешность - она как стекло. За стеклом мы видим мир, какой он есть, так? "Но ведь внешность порой бывает обманчива, и мы видим совсем не то, что должны!" - скажете вы. А я скажу, что стекла бывают и цветные, и грязные... Причем "грязным стеклом" не обязательно может быть внешность неопрятного человека - подобно грязному окну, за которым мы не можем разглядеть мир, за грязным стеклом мы порой не можем увидеть души. А цветные - цветные стекла придают оттенок, они показывают нам мир - но искаженно, возможно, красивее, чем он есть. Так, как этот человек хотел бы себя показать... Мы видим розовые деревья и фиолетовые травы сквозь малиновое стекло, и нельзя сказать однозначно, плохо это, или хорошо. А может быть, "стекло" - даже не внешность, а образ человека, его амплуа, а кому-то - даже броня. Чьи-то "окна" начищены до блеска, озаряя и отражая их сердца и души, готовые дать заглянуть в них и что-то понять.... Каждый красит свое стекло сам, в некоторых мы можем увидеть промелькнувшее отражение нас, и о чем-то задуматься...
Не правда ли, люди чем-то похожи на стекла?

Сны.

Что мы привыкли называть снами? Говорят, это зеркало нашей действительности, что отражает и тревоги, и скрытые помыслы. Но ведь это не более, чем просто вымысел красивых образов, исчезающий с рассветом со страниц нашей памяти, верно? Или же несколько иначе? Какое светло-печальное чувство увлекает сердце, когда мы просыпаемся после очередной прекрасной истории. Но видения растворяются безвозвратно, обволакивая туманом, не дающим помнить подробности. Какой грубой и безвкусной после этого кажется порой реальность! Сны тяжело запоминать, ведь краски и образы растворяются быстротечно, а попытки облечь их в слова опускают и обмирщают оставшиеся смыслы... В ночных странствиях мы можем быть рядом с людьми, от которых отделен чертой городов каждый день. А как странно встретить недавно увиденную зарисовку в одной из знакомых песен, о которых тогда еще не знал...

Мне снятся красивые сны. Я часто летаю, как правило, без крыльев, и зависит это только от того, насколько я могу представить себе полет даже в самый сумбурный момент, сконцентрироваться на этом, поверить... И вдруг я уже ловлю на расправленных руках потоки стремительного воздуха. Какое же это счастье... Восторг, упоение, восхитительное замирание сердца и сладкое щемление от вкушения момента... А однажды мне снилось, как выйдя случайно из школы, я встретила на площадке перед ней любимого человека, который, скажем, приехал по обмену - чего только не происходит во снах... И его друзей, об историях с которыми мне не раз доводилось слышать... А потом мы запускали в небо звезды. Или загадывали желание на те, что слетали нам прямо в руки... Я загадывала желание на падающую звезду однажды в жизни, и хорошо запомнила ощущение. Не видишь смысла облекать свою просьбу к небесам в слова, ведь она и так настолько близка, что, кажется, сгустком искр и света летает в воздухе около твоего сердца... А потом я услышала в одной из песен Флер: "...предчувствуя падение еще одной звезды я прикасаюсь к тебе во сне..."
А знаете... Кто сказал, что сны - всего лишь сны? Кто установил, что реальность, а что - вымысел? Почему пространство снов не может оказаться ни больше ни меньше просто иным пространством, происходящее где настолько же серьезно и влияет на мир действительности? Как многое мы можем там понять... И многое совершить, случайно узнав в поступках жизни кадр "несуществующего" странствия... Знаете, мне нравится в это верить. Может, не до конца серьезно, но... Сны слишком прекрасны, чтобы ничего не значить...

Цейтнот.

Цейтнот. Я недавно узнала это слово из песни. Оно означает невероятную нехватку времени, всегда и ни на что. Вот так и в моей жизни - цейтнот, вечный. Это похоже на бег к горизонту: с какой бы скоростью ты ни летел, как долго бы ни был в пути, ты все равно не достигнешь этой призрачно-тонкой линии, такой прекрасной и по-прежнему далекой. И нет таких сил и средств, чтобы разорвать нити, не дающие тебе из этого цейтнота выбраться, до этого горизонта добраться. Но бежать все равно будешь, покуда хватит дыхания и надежды. И вдруг бессильно упадешь, в момент сломавшись от усталости. И тогда-то он и навалится на тебя всей своей мощью - цейтнот, горизонт - насмешливо-высокий, удушливый, как небо перед началом страшной бури... Начнешь бежать заново, готовый в этот раз несомненно преодолеть преграду -с новыми силами, с новыми крыльями, с ветром попутным... И пока есть чем дышать, пока легкие не пульсируют болезненно при каждой порции воздуха, путь будет казаться возможным. Но после - вновь гроза, вновь это торжество цунами-цейтнота, цейтнота-тайфуна.
Цейтнот. Похоже на заклинание, очерчивающее замкнутый круг, спутывающий действия и мысли. И есть ли слово, способное ему противостоять?
Слова нет.
Но должны быть
силы.

Персонаж

Я всего лишь персонаж.

Персонаж твоих снов и немножечко – мыслей.

Почему тогда я могу мыслить и чувствовать?

Я всего лишь персонаж.

Персонаж твоих снов и немножечко – мыслей.

И, может, еще и твоей случайной книги… Но там я все равно другой. Картинный и вымышленный. Отчасти чуть более прямой и понятный – людям и даже самому себе.

Я всего лишь персонаж.

Персонаж твоих снов и немножечко – мыслей.

Но ты знаешь, как я держу чашку и сколько оставляю недопитого чая, чтобы не так грустно было продолжать вечерний разговор. В твоих снах и мыслях я порой и сам себя не знаю: что да как, и каким я буду на этот раз. Что скажу, буду ли вежливым, а может, усталым от ветров или потерявшим путь.

Я всего лишь персонаж твоих снов и немножечко – мыслей.

Почему же тогда я могу мыслить и чувствовать?

Почему мне больно расставаться? На день и утро, на время других идей. На главу, - что там ведь, я уже и на книгу согласен.

Хоть я порой рисую твоими же красками, говорю твоими любимыми строчками, потому что всего лишь персонаж, твоих снов, мыслей, книг, сумасшествия, чего угодно…

Но ты ведь не знаешь.

Что бывает с персонажами.

Когда их хоть на миг покидают творцы.

Волшебство цветных карандашей.

Сегодня мои карандаши окончательно потеряли цвет. Просто поблекли, будто позабыв яркость и тепло. Знаете, как у Брэдбери в "Вине из одуванчиков" - новые теннисные туфли, которые в начале лета несут, подобно крыльям, а в августе, после трех месяцев куда-то теряется их волшебство, и вновь земля под ногами становится тяжелой. Просто вдруг штрихи потеряли резкость и блеск, а мягкость переходов превратилась в шипящее смешение... Просто нарисованные глаза перестали смотреть приветливо, а нарисованные герои так и застыли на своих листах. Это грустно, и я не знаю, чем это лечат... И где найти мне новое волшебство для рисунков.

Обещание себе

Здравствуйте. Я пишу это, чтобы чуть больше понять себя сама, и чтобы это видели вы. Я пытаюсь идти по своему пути, не до конца его зная, но порой бывает трудно даже шествовать в нужную сторону, настолько теряешь веру в свои силы. Мне будет легче идти дальше, зная, что мое решение засвидетельствовано читающим в роли немого судьи... Я буду стараться идти к своей цели, пока она будет светом для меня. Пока я-достигшая-этой-цели буду для меня в настоящем человеком, к которому я могу и хочу стремиться.

1. Рисование. Оно нужно мне сейчас, и я уверена, будет нужно и дальше. Старайся, старайся Миланк, для совершенствования нужна практика. Рисуй, и если сможешь - не меньше работки в день.

2. Люди. Я хочу любить людей. Я люблю людей. И хочу посвятить этому жизнь... Проводи больше времени с теми, кто тебе дорог. Не сердись на чьи-то ошибки, это ничего не изменит. Улыбайся, улыбайся чаще - людям и просто миру. Если говоришь, считаешь, что умеешь оказываться рядом в нужный момент - пожалуйста, не забывай о своих словах, когда кто-то в этом нуждается. Будь с людьми открытой и простой, да, душа должна быть широко открыта для тех, кто хотел бы её увидеть. Делай сто шагов навстречу, но ни шагу - вдогонку.

3. Не теряйся в общественном мнении, не беги за толпой. Но помни, не слушать никого и никогда - тоже не выход, а иногда - просто грубость. Уважай чужое мнение. Будь свободной от  ненужных мелочей - думай сперва, правда ли это важно? Радуйся мелочам приятным, будь то просто красивое облако. Лети, не бойся. Помогай, если кто-то готов научится полету.

4. Живи, всегда живи. Еще раз скажу, не забывай радоваться мелочам. Улыбнешься губами - и улыбка поселится и в душе. Не слишком много думай о проблемах: можешь решить - решай, не можешь - не разбивайся из-за этого. Мы встречаем тех людей, которые могут нас чему-то научить, если человек уходит - его роль уже сыграна. Не злись зря, не откладывай дел на завтра. Если ссоришься - не говори обидных слов, не рань в больные места. Ссора пройдет, а слова запомнятся надолго. Никогда не припоминай людям то, что когда-то простила. Это низко.

5. Не бойся быть искренней - в поступках, словах, отношении к людям. Но не забывай о тактичности, нейтральности и том, что некоторые мысли лучше оставить при себе.

6. Действуй, всегда действуй. Не сиди на месте, не жди - чудеса случаются не на пустом месте, а если веришь и стремишься. Так вот, всегда стремись. К светлому. К людям. К небу. К совершенствам. ДЕЙСТВУЙ. 

Люди с Крыльями

Есть в мире такие люди… Они не ангелы, но у них тоже есть крылья… Это – крылья мечты, крылья надежды. Крылья души. Такие люди рождены, чтобы нести в мир Тепло, Свет и Любовь.

Не верите?.. Они существуют. Я встречала таких людей.

Людей С Крыльями осталось очень мало… И они ищут друг друга в толпе, - а если встретятся - называют это чудом. Им не нужно слов, чтобы понять друг друга – им достаточно улыбки и взгляда. Им не нужно казаться кем-то – им достаточно просто быть собой. Их не нужно звать прийти на помощь – они и так придут, когда в них нуждаются. Так уж у них повелось.

Люди С Крыльями… В их жизни нет места пошлости, глупости, злу. Они умеют прощать, умеют просто, не требуя ничего взамен, подарить кусочек тепла.

Они появляются в нашей жизни ненадолго – просто чтобы вернуть веру в себя, помочь подняться. Чтобы расправить нам Крылья.

Есть в мире такие люди… Они не ангелы, но у них тоже есть крылья… Это – крылья мечты, крылья надежды. Крылья души. Такие люди рождены, чтобы нести в мир Тепло, Свет и Любовь.

Поэтому так больно расставаться с Людьми, у которых есть Крылья…

Написано даже больше года назад... Но и сейчас в эти слова мне не кажется нужным что-то добавлять.

Не друзья

Ох, ненавижу это чувство, когда бросает кто-то из друзей. Даже не бросает, а просто отдаляется, отдаляется, исчезает. И одновременно пытается доказать, что не случилось ничего, но при этом явственно изображая, что все изменилось и в тебе не нуждаются. Было бы куда проще, если бы все так и сказалось прямо. Лучше знать то, что предстоит принять, чем усиленно и упорно пытаться найти объяснение, даже не зная, где его искать. Так и вертишься в своем жизненном колесе дальше, медленно осознавая, что идти приходится уже без этого человека. Нет, я не цепляюсь за людей и не пытаюсь поворачивать время вспять. Просто, вспоминая совместные истории, становится грустно. Грустно в том уголке сердца, где висят портреты исчезнувших людей.

История виолончели.

Она скромно стояла в углу класса, полуразвернутая к стене. Я искоса наблюдала за ней, стараясь не выдать своего любопытства - быть может, ей, особе светского воспитания это могло показаться неприличным. Я продолжала молча изучать её покатые плечи и изящный стан. Признаться, эта виолончель привлекала мое внимание во всякий раз моего присутствия здесь... Её смугло-золотистое дерево было покрыто царапинами и отпечатками сотен пальцев. Деки в виде латинских f разместились причудливыми изгибами. Осторожно, стараясь не показаться невеждой, я подошла к ней, и мягким прикосновением погрузила пальцы в 4 её струны, и - никакой гармонии. Расстроена. Острое болезненное чувство гулким эхом промелькнуло во мне. Нет ничего печальней давно расстроенной виолончели... Возможная жизнь этой леди промелькнула перед моими глазами. Вот она только выточена из темного дерева, и кудрявый умудренный годами мастер покрывает лаком её молодую фигуру. Вот она примеряет свой первый темный футляр, изнутри обшитый бардовым бархатом.А затем - предстает, блестя, взору музыканта во фраке и с бабочкой, вмиг оказывается в его мягких руках. Как сильно и нежно он проводит по струнам! В каком упоении извлекает в воздух вибрирующие звуки бархатистых нот! И вот эти двое уже неразлучны - путешествуют по званым обедам и балам, поют для одетых в шелка именитых дам на блистательных балах... Музыкант красив, но - свободен и, ловя улыбки молодых аристократок, удаляется всякий раз в объятиях лишь с виолончелью. А вот музыкант стар, и они поют не ради почета и славы, а ради куска хлеба. А затем музыканта больше нет, и она идет из одних рук в другие, и все новые пальцы погружают в струны смычок. И ах! - она вновь должна звучать как ране, а боль утраты пойманной птицей бьется за деревом плеч. И новые люди, новые лица и звуки... Концерты и вальсы композиторов, дотоле неведомых её вовсе... И она снова привязывается, снова пылает огнем музыки вместе со своим человеком. А затем - школа, и пальцы детей, что то небрежно ставят, ударив о парту, то неловко зацепляясь, смычком же сдирают с боков лак... Новые порезы и раны - жаль, они не умеют кровоточить, жаль виолончели не умеют плакать! А вот она ненужна и стара, и её развернули в угол, и она стоит здесь, расстраиваясь, расстраиваясь... И молча. Так и живут те, кто каждый раз самозабвенно отдает себя искусству и служению людям, кто горя, чтобы колыхать умы, каждый раз сгорает дотла.
Расстроена. Расстроена. Комом в горле поднималось сознание подобной несправедливости, неведомые силы бушевали во мне, готовые наказать того, кто посмел расстроить, обидеть виолончель.

Но я - я ничего не могла сделать, - да что тут может сделать скрипач! - а потому лишь тихо притворив дверь, выскользнула из кабинета. А позднее, проведя пальцами по бумаге, сжав тонкий корпус шариковой ручки, нанесла на страницу невозможную историю возможной жизни одной виолончели.

Людям, у которых есть мечта.

Это такое чудо - верить в людей. Уметь хотя бы на миг понять их мечты и то, что открывается для людей вместе с ними... Именно тогда начинаешь понимать, в каком ритме бьются их сердца, и на какие звезды устремлены взгляды. И хочется в них, в этих людей, верить. Верить в то, что они обязательно дойдут, долетят, допрыгнут до своего неба. Именно от этого становится тепло на душе...

Всем, у кого есть мечта - удачи. 

No name.

И вконец, обессилев от всего, разорванный, разбитый на части, устанешь шагать и прижмешься к холодному гладкому полу. Будешь сжимать и разжимать пальцы судорожно, и дышать прерывисто, резко. И в последней попытке бесчувственными губами шепчешь последнюю - хоть при этом и первую - просьбу о помощи людям. Вернее... людям ли? Ведь они пройдут мимо. И прошли бы мимо, даже если бы ты распластался на этом гладко-холодном полу в луже крови, а так... Рана души? Подумаешь, царапина. Кому до этого дела? Уж явно не тем, кто назвал себя людьми, но похоже, и сам забыл смысл этого слова. Закроешь глаза. Даже дышать сил нет, просто не хочется. Кажется, когда плохо, люди плачут... Но как давно тебе чуждо это слово. Свою боль носишь безмолвными шипами в сердце, без жалоб, без стона.
В такие моменты так хочется, чтобы рядом с тобой опустился на колени, или на корточки кто-то очень-очень светлый. Со звездами в глазах, с глазами, устремленными в небо. И с печальной и нежной улыбкой провел рукой по твоим волосам, коснулся нервно сжимающихся пальцев... И не важно - сказал ли бы что-нибудь, ведь просто побыл бы рядом, рядом и вместе с тобой.
Но такое случается редко, поэтому завтра снова будешь улыбаться, хоть каждая улыбка - игла. И привычно свободно скажешь "привет" тем, кто прошел мимо, пожав плечами. Вновь будешь играть в кого-то в жилете из стали, но с душой птицы... Что ж, удачи тебе, так держать.
Не сломайся.

Первый день лета

И вроде бы ничего особенного - но почему-то от всего этого дня веяло чем-то необычным. Каким-то странно иным и важным, таким, что непременно должно остаться с тобой на всю жизнь.
Сегодня закрытие моего второго года сессий в Ноогене. Наверное, это то самое волшебное место, где можно говорить что угодно, и быть уверенным, что тебя поймут. Ведь каждый там - человек, который в душе, за стенками и крепостями, за будничными газетами хранит звезду. А теперь расстаемся с ними до следующей осени. Хотя с кем-то встретимся куда раньше, ведь как ни крути даже в почти полностью незнакомом потоке я стольких могу назвать товарищами.
А даже и не в Ноогене дело. С какой поразительной стремительностью начинает течь моя жизнь, когда в ней что-то происходит! И не первый раз я замечаю, что чем меньше времени дано нам на определенный этап, тем быстрее несутся события, тем больше их. Сколько за несколько дней может изменится в отношении к людям. Сколько за несколько дней может измениться в тебе самом.
Да даже и не это главное. Сегодня вновь тронуты воспоминания о Хакасии, самом прекрасном месте на земле, где я только была. Вновь вспоминаю это усыпанное звездами небо, это огромное небо, простирающееся на 2/3 всего, что ты видишь - и остальное - море степных трав. Вновь сверкающие озера, вновь закаты, рассветы, поля, горы и наши неудержимые чудачества... Этим летом я вернусь к тебе, Хакасия.
Целый день в окружении замечательных людей. И каким далеким кажется "сегодня" утром в метро по дороге навстречу новым приключениям и "сегодня" по дороге домой.
День, наполненный странным порхающим пеплом и ветром, уже по-настоящему летним - таким теплым и ласковым, что и пальто и шарф будто из другой истории сопровождают меня.
 Почему - не знаю, - я запомнила этот миг. Сдувшийся инопланетянин на крыше торгового центра, удушающе-теплый, знойный день, 12 секунд на таймере светофора до зеленого.А какое красное было солнце! Огромное красное светило озаряло угасающий день, и небо, затянутое то ли дымом, то ли смогом почему-то казалось радужным в таком освещении. Лениво ползущий по окнам домов пожар небесного огня. И невыносимое, неудержимое счастье, переполнявшее меня до краев.
Да, это был особенный день.

Первый дождь

За окном шепчется, стучится дождь. Будто просит, чтобы его впустили,или же наоборот зовет с собой. Если бы не было так холодно и темно на улице, я бы распахнула окно пошире, приглашая его шуршание в комнату. А пока оно лишь немного приоткрыто, и стало уже слишком прохладно, но я не могу пересилить себя и заставить дождь не звучать для меня, отрезав его от комнаты полностью, просто закрыв окно.
Если бы я все-таки решилась подойти и заговорить с ним, наверное я бы сказала:
- А мне очень приятно видеть Вас снова. Не правда ли, долгая была зима? Подумать только, ведь мы не виделись больше трех месяцев!... Ах, что же Вы стоите, проходите, попьем чаю.
Жаль, что дождь такой скромный. Он, скорее всего по привычке, остался бы по ту сторону стекла в ответ на мое приглашение. А я бы все равно села у окна, с какой-нибудь толстой тетрадью со строками или рисованием, и чашкой горячего зеленого чая. Так бы мы и молчали вместе, дождь и я, привыкшие к близости друг друга, будто друг другом прирученные.
А потом он бы так же неслышно ушел, как делал это уже в сотни и тысячи вечеров. Все такой же дождь с длинноватыми волосами, в пепельном пальто. С чем-то особенным в глубоких серых глазах.

Тысяча моих не.

Не пишутся стихи.
Не рисуются картины.
Не говорятся нужные слова.
Не рядом с близкими людьми.
Не хватает сил осмыслить мир.
Не получается даже думать о собственном.
Не хочется даже шоколада.
Не расправляются крылья.
Не дышится городским воздухом.
Не долетают до облаков бумажные самолетики.

Письмо и его последствия.

Да. Сегодня я наконец получила письмо. Мое второе полученное письмо...
Странно, но я и сама не могу понять, что я чувствую. Само счастье стало каким-то странным, - будто птица, которую долго сжимали в руках и у которой примялись крылья. И из-за этого она не может лететь, вырисовывая пируэты, а лишь слабо трепыхается и тихонько улыбается где-то внутри.
Опустошение - все, что мне осталось. Так же, как безмерно устав физически, приходя домой падаешь и лежишь без движения, так и устав душевно, приняв долгожданное, я просто морально лежу без сил.
Мне слишком важно то, с чем связано это письмо. С кем связано. Очень и весьма. Очень с тысячей "пре-" дорого.

Чай и снегопад.

Хочу под снегопадом гулять по вечернему городу. По мостам, под фонарями и темным блеском рек. А потом от снегопада зайти в какой-нибудь чайный магазинчик, где на полках стоят банки с ирисками и заваркой, играет классическая музыка и приятно разносится аромат кофе. Просто смеяться, как дети, от того, что немного замерзли и от того, как в тепле приятно покалывает руки...  А потом, обжигаясь, выпить горячий чай или кофе, и снова открыться снегопаду.

самодостаточность (?) чертова.

Я боюсь, что настанет день, когда я бесповоротно пойму, что в настоящем мире меня никто не держит. Что нет здесь ничего такого, чего не сможет дать мне мой нарисованный уютный мирок. Что там - у меня - все намного более настоящее, близкое и нужное. А "здесь" - это кулисы. Декорации, ничего больше. 


Я боюсь, что стала чрезмерно самодостаточной. Непривычно понимать, насколько. Стало совершенно необязательным делиться мыслями с другими. Непривычно понимать, что чья-то возможная поддержка ровным счетом не изменит ничего. Черт, как это трудно объяснить. Я уже не испытываю саднящего чувства одиночества, когда уверенно шагаю куда-то по коридорам среди вечных толп. Это не замкнутость, именно самодостаточность, правда.

Маленький Принц

Однажды я шла по школе, в самом невеселом расположении духа - дела, заботы, уроки, усталость... Навстречу откуда ни возьмись, высыпали гурьбой ученики начальной школы. Какой-то светловолосый мальчишка пролетел совсем неподалеку от меня, едва не сбив ног. "Смотри, куда не..." - хотела крикнуть я, но замолчала на полуслове - да, это был он. Надо сказать поподробнее, что в младшем звене у меня есть один особенный знакомый. Я не буду говорить его имени, - впрочем, наверное до этого как раз никому нет дела... У него большие и чистые глаза - не помню, какого оттенка, и волосы цвета спелой ржи. А еще он играет на скрипке и порой говорит очень важные вещи. Пообщавшись совсем немного, я мысленно окрестила его Маленьким Принцем.
 "Смотри, куда не..." - крикнула я. Мальчишка обернулся на мои слова и с искренней радостью улыбнулся. От этой встречи на душе вдруг стало так тепло-тепло... И я тоже помахала рукой в ответ.

Egao/Улыбка

Egao - это японский. "Улыбка".

Как бы ни было на душе, для людей мне всегда хочется улыбаться. Просто когда кого-то встречаю, даже если кажется, что не хотелось бы его видеть. Улыбка - это целая философия жизни. От нее отчасти зависит и само наше настроение. Не говоря уже о ку-уче знакомых, которые нашим настроением заряжаются. И многим кажется, что ты не умеешь грустить, или жизнь у тебя уж слишком хорошая:) Хотя порой улыбкой прячешь возможно и боль. А в общем-то, наверное, в этом и дело. Жизнь у нас слишком хорошая, и тратить её нужно на свет. На философию улыбки.

В заключение - короткий ролик Макото Синкая:)

Время Великой Печальки?...

Так уж случается, что именно это время - время Великого Предденрожденного творческого кризиса. Времени, когда не хватает сил ни - на - что. И думаешь, по сути, только о том, как мало значишь и можешь по сравнению с тем, что хотел бы уметь. Но не хватает воздуха, чтобы сделать хотя бы шаг к совершенству.
Ловлю себя на мысли, что хотелось бы - на сутки, двое суток - просто оказаться в пустой черной комнате - без единого предмета, без двери и окон, с гладкими стенами. Чтобы просто попытаться что-то обдумать. Ведь мыслей так много, что они едва умещаются где-то там, в подсознании, не то чтобы не успевают быть высказанными или записанными. Не хватает часов в сутки, чтобы успевать понимать что-то в этих сумбурных картинах.
И стихов почти не пишется. Не оттого, что не могу найти чему-то рифмы. Просто как-то глупо заново говорить то, что уже говорил, если сейчас не сможешь сказать это же лучше. Последнее время я боюсь, что когда-нибудь настанет день, когда мне просто нечего будет сказать. Все уже сказано мной и тем более до меня. Какое опустошающее чувство!... Просто нечто темное и липкое оплетает изнутри. Я так боюсь разучиться чувствовать - хотя многие сейчас добровольно выбирают этот путь.

Красота

Красота. Красота - великое понятие, если говорить не о стандартной красоте внешности. Красота моментов природы, нетронутой ложью души... Искренность, нежность и чувства - тоже красота. Если в любви не будет такой красоты, сама любовь для меня не много стоит. Красота есть во всем, и неделима с понятием "жизнь".

Люди с точки зрения теорем о параллельных прямых.

Говорят, что мир построен на математических формулах. Значится, и теоремах. Но так ли это, и подвластны ли им люди?...
Говорят, что параллельные прямые никогда не пересекаются. Возьмем как данность, что параллельные прямые в жизни - пути людей, лежащие рядом, в одном направлении. Люди, которые очень многое прошли вдвоем. Но параллели в геометрии - линии, которые ни-ког-да не пересекаются, не имеют общих точек. Может ли такое быть среди людей? Могут ли, я вас спрашиваю, люди, прошедшие вместе огонь и воду, не иметь никаких общих точек - общих интересов и историй?

Нет.
=>, жизнь не подвластна сухим законам.

Жизнь - как поезд.

Жизнь - как поезд. Иногда за окнами проносится что-то сказочно красивое, иногда - захолустья и пустоши. Порой схожие картины тянутся долго, а порой мелькают лишь на несколько мгновений. Иногда - во время остановок, двери открываются для новых людей, другие же, наоборот, уходят. Иногда те места, где мы едем, бывают похожи на те, которые мы миновали ранее... Но воспринимать их мы можем уже совсем по-другому. А иногда мы оказываемся вдруг словно в зале ожидания, дожидаясь знака к новому пути. Это тяжелее даже, чем круглосуточная тряска - ведь когда ты в поезде, ты уже куда-то едешь, приближаясь к цели. А сидя на месте, здесь, ты не можешь сделать ни-че-го. Но во время таких остановок как многое можно переосмыслить! И снова в путь...
Что бы ни случилось, где бы ни проезжал поезд... Помните. Он всегда едет только вперед, и - с неумолимой скоростью.