снова все про меня

Я никогда не мечтала быть на кого-то похожей. Я никогда не искала кого-то, чтобы вверх бежать ради этого. Я никогда не...
впрочем, может, когда-то?
может, когда-то, в лет 10 или в 12, я и была такой. Но не сейчас.
Сейчас я точно знаю, что мне достаточно только самой себя, чтобы "не терять волну, не идти ко дну и вставать с колен, когда сил нет". Все мои образы, придуманные мной для того, чтобы равняться на них, рано или поздно становились намного меньше, чем я сама.

И вот я - рыжая, смелая, впередсмотрящая. Я иду меж стен и дворцовых башен, думаю, что есть дверь и ключ, но их нет - ведь все параллельные миры всегда были во мне. Я могу рассмеяться или заплакать, взлететь или проиграть, и я все равно буду для себя той, кто ведет меня вперед, заставляет меня улыбаться и просыпаться по утрам.
(хотя, если честно, с пробуждениями у меня до сих пор сложновато).

Я - Лиса, дочь моряка, Пьер Безухов в трехтысячном году, я плоть от плоти слова и я же кровь от крови огня... Я не знаю, что бы я делала, если б не знала себя, если бы Я и Я разминулись где-нибудь на пути.

Вдохновляй меня, и ты считаешь себя правым, но не бывает правды, нет ничего, в чем можно быть уверенным на все сто, просто вдохновляй меня...
Или, пожалуйста, просто резонируй со мной. Вот что для меня самое главное. Мне плевать, кто ты, к чему ты стремишься в жизни и какими словами об этом; но если ты резонируешь - если мы резонируем... если есть в тебе что-то, что заставит отозваться что-то во мне; если есть во мне что-то, от чего что-то внутри тебя отзывается - то все хорошо.

В моменты ли силы, в моменты усталости...
просто будь.
и все будет хорошо.

Несколько эпиграмм о словах разным людям

1.
Ты не представляешь, насколько
Мне скучно с твоими словами.
Они такие сухие,
Что тянет сложить оригами.
Они такие нелепые,
Что хочется
Слепить из них ну хоть что-нибудь!
Они такие холодные,
Что замерзнут пингвины,
А американский подросток бросит их в кока-колу.
Меня тянет запрыгнуть в гондолу
И уплыть от их фальши
Подальше,
как ни крути.
Впрочем, с кем не бывает... прости.

2.
Ты не представляешь насколько
Твои слова меня удивили.
Я давно не встречала слов,
Отмытых от шороха пыли
И наполненных тёплыми звуками
Во всех направленьях пространства.
Я обожаю слова с непостоянством
Момента и настоящего,
Творящие мир заметным даже глазам незрячего.
(Впрочем, все это - опять лишь мои метафоры.)
анафоры
и единоначатия
Не имеют значения,
Если слова - это пойманные ощущения.

4.
Ты не представляешь как много
Твои слова для меня означают.
И даже если люди, время или график работы мешают
Твоим словам прозвучать,
Они все равно звучат у меня в голове.
Я их вижу ясней архитектуры Бове
И колонн Монферрана,
И твои слова, как билет в дальние страны,
Уносят мою печаль.
Твои слова - моё море
И одновременно причал.

5.
прости, для тебя у меня не нашлось даже эпиграммы.

где же мое великое

Я - как Баджирон из книжки Ричарда Баха "Хорек-писатель в поисках музы": всю жизнь жду, когда же я совершу что-нибудь великое, а вместо этого оно уже у меня перед носом.

Баджирон мечтал написать серьезный роман, в то время как его истинное "великое" обнаружилось в летящих из-под пера детских сказках про колибри Стайка. Я мечтаю Что-нибудь Совершить (написать великую книгу тоже не откажусь), в то время как...

да, вы все правильно поняли. мои заметки.
и нет, это не мания величия. на этот раз нет.

я перечитываю их каждый раз, когда чувствую себя слабой или пытаюсь что-то найти.
ну, в метафорическом смысле.
и каждый раз это дает мне силы. это дает мне надежду.
и если мои слова делают сильнее меня - значит, могут сделать сильнее кого-то еще?
хотя бы один человек - и это уже страшно важно.

Раньше у меня часто возникало чувство диссонанса из-за того, что... ох, как бы это все объяснить! Из-за того, что мне казалось, что, читая мои заметки, можно увидеть меня каким-то небесным созданием, через слово глаголящим истину в последней инстанции, которому чуждо земное, тогда как на деле я - всего лишь 1*-летняя рыжая, которая ходит в школу, переживает из-за оценок, говорит глупые вещи, а мое выражение лица с этой странной ухмылочкой вовсе не соответствует лицу человека, постигшего дзен. Мне казалось, что это обман, это подвох. И если в глазах других Лиса способна справляться с трудностями, потому что они знают её лишь по заметкам, то реальной Лисе это делать намного сложнее, потому что... в общем, вы поняли.

Сейчас я воспринимаю это иначе.
Если какая-то часть меня,
пусть даже сотая доля от всей запутанной и необъяснимой Лисы,
способна писать такие заметки -
то где тут обман?
если частичка меня все понимает и все может преодолеть,
если частичка Лисы может,
то целая Лиса справится и подавно.

автор картинки

"искренность"

Я, пропагандирующая открытость, ужасно боюсь искренности.
Я, которая считает, что может любому спросившему ответить на любой вопрос прямо (мол, только умейте спрашивать - а произнести одно и то же я могу хоть перед зеркалом, хоть перед толпами).

Я боюсь искренности.
Я боюсь спросить прямо, если это касается межличностных коммуникаций: "что ты думаешь об этом моменте?"
Я не могу сказать: "Ты мне больше не нравишься", чтобы посмотреть, что из этого выйдет.
Я не могу остановить разговор, чтобы: "знаешь, чел, мне правда было очень обидно, когда ты сделал вот так".

я говорю так много, что порой чувствую себя аниматором в детском саду! -
и я постоянно молчу, я замалчиваю свои чувства, вопросы, ощущения, восприятия к людям.

как прорвать эту стену молчания, если попытки заставить меня говорить всегда заканчивались только хуже?
можно ли стать с кем-то ближе, если ты постоянно молчишь о том, что ощущаешь?

что будет, если однажды, в один странный вечер просто встать во весь рост и сказать каждому прямо то, что давно тысячу раз проговаривал про себя?
может, мне стоит сделать это сейчас и посмотреть на взрыв?
просто избавиться от этого и смотреть, как падает снег будто пепел или пепел как снег.

это может быть больно, что хуже - не только для меня и даже скорее, что не для меня.

в этом месяце было столько ярких и светлых эмоций, а написать я смогла только когда стало трудно.
пост скриптум: я поняла, куда делось ощущение "несоразмерности" (меня серьезно мучил этот вопрос!). Оно исчезло в тот момент, когда я поняла, что это Соразмерность в контексте Мира. Если с Миром соразмерная, то зачем ощущать это грустью?

будет жить вечно

Я-семнадцатилетняя будет жить вечно.
Время пройдет, а она останется.
Её мечты, её мысли, её живая улыбка и воспоминания, её сомнения ("три тетради сомнений моим неровным почерком"... нет, семь или восемь тетрадей сомнений)...
Она - рыжая, с дурацкими головными болями (хотя лучше - без них) и неистовой любовью к чаю и приключениям.

Как остановить время? Мне понравилась цифра семнадцать!...

Все важные вещи похожи на засыпание. Умирать - засыпать, надеясь, что вновь увидишь тот теплый сон, от которого давным-давно был разбужен. Становиться старше - та же самая песня... Переступать какую-то грань и надеяться встретить там что-то любимое, что ты уже знаешь.

Есть несколько способов остановить время, но лучше - запечатлеть его.
Мой любимый - это слова.
Слова меня-семнадцатилетней будут жить вечно.
Мои заметки
завтра станут уже историей.

Клей-карандаш и шерсть

Как много счастья может быть в одной маленькой прогулке!
После школы я отправилась за запланированными покупками - белой шерстью для валяния дракона Хаку и клеевым карандашом (не так уж много, но достаточно для посещений "Лавки художника" и "Читай-города"). Отпустили с уроков больше чем на двадцать минут раньше, что, конечно, придало мне некоторую "безнаказанность" в вопросе распоряжения временем: хэй, Лиса, официально ты ещё в школе, так что ты просто берёшь и идёшь за покупками, и гуляешь, и слушаешь музыку и чего ты там ещё хочешь. Оба пункта назначения располагались недалеко от школы, но по отношению друг к друго немного не по пути.
- А нормальным, человеческим школьникам у вас скидку делают? - спросила я в "Лавке художника": прямо передо мной скидку сделали студенту художественного училища.
- Сделаем и нормальную, человеческую скидку! - приветливо рассмеялась девушка в белом свитере на кассе. И сделала комплимент моим лисьим сережкам, сотворённым руками Анко. Если немного выйти за пределы момента, стоит сказать, что практически после пяти минут знакомства меня может назвать Лисой даже впервые увидевший меня человек. Иногда - даже без шарфа и сережек. Иногда с ними...

Я вырулила из дворика "Лавки художника" и отправилась до "Читай-города". В наушниках снова God help the girl, и, Боже, кажется, я буду слушать эти песни бесконечно. Валит снег. Снег - это вообще отдельная сказка, потому что позавчера на улице было +3 и ощущалась совсем весна, а сейчас с небес вновь опустилась белая завеса. Когда мы сидели в классе, ветер сильно заносил снежный поток в сторону, и казалось, что снегу просто не хочется нормально, порядочно падать: сегодня он решил идти горизонтально. Жаль, что не вертикально вверх...

Итак, горизонтальный снег, музыка, и... Знакомый на байке. Серьезно, да это же Юра из Ноогена! Человек, без которого не состоялся бы летний хакасский мультфильм. Мы проговорили довольно долго. У меня немного замёрзли ноги, я слушала, и почти что фотографически мне запомнился кадр перед моими глазами: снег, рыжая куртка, мохнатая шапка, и на куртке, на шапке - опять-таки снег. А я стою, щурюсь (потому что слишком светло!) и улыбаюсь, и думаю о том, что Юра похож на поляка с картинки из учебников по истории, а в этом ракурсе, в этой шапке - ещё и на автопортрет Ван Гога, но только чуть-чуть.
Я люблю случайные встречи. А если подумать, сколько совпадений сложилось для того, чтобы они состоялись, это вообще удивительно: нас отпустили пораньше, я успела зайти в "лавку художника", я пошла именно этой дорогой...

А потом я иду в "Читай-город". За клеем-карандашом.
Кто-то любит капусту, кто-то - воздушные шарики, а я люблю заходить в книжный, смотреть и трогать обложки. Люблю обложки яркие - и стилизованные под СССР, люблю новые и старые произведения, и новые издания старых произведений, и более старые издания новых... Все это так интересно, и состоит из множества частных случаев (смотреть, трогать, бродить...), что это, наверное, не всякий может понять.

А потом я покупаю клей, выхожу из книжного, вижу свой автобус и бегу по скользкому снегу количество метров до остановки. Снег разъезжается под ногами. Это просто, как воздух: если ты видишь свой автобус, надо скорее бежать и влетать в него, не ждать, знать, что все автобусы мира твои, но этот - твой шанс именно в этой секунде вот этой вечности. Так же и со счастьем, наверное, но пока - только автобус. И скоро домой.