Апелляция

Это история о том, как автор узнал о себе то, чего не предполагали не только другие, но и сам автор. А также немного о людях, тупости, олимпиадах и до смешного глупых ситуациях.

Накануне появились результаты олимпиады по искусству - одной из трех моих региональных олимпиад. С 289 баллами я была второй и лишь на один балл отставала от победителя. Я решила заявиться на апелляцию: узнать, что, собственно, со мной не так, и желательно получить один крохотный балл, чтобы победителя стало два. Почему бы и нет? Смещать я никого не собиралась и даже представляла, как попрошу поставить только один балл, если мне вдруг предложат чуть больше.

Апелляции в моей жизни уже имели место быть, в разной степени удачные и досадные. Чего стоит олимпиадный русский, на котором уже второй год добавляют с боем ни больше ни меньше - целых полбалла. Какая щедрость, аж страшно нюхать - вдруг в нос залетит!
В качестве бессменного жизненного опыта вынесла я одно: не важно, чем кончится дело, но апелляция - это место, где тебя унижают, а тебе нужно вежливо со всем соглашаться и молча рыдать.

Но сегодня я была полна радужных надежд. Предмету "искусство" далеко до точной науки, а максимальный балл исчисляется сотнями - так что увеличить свой результат на одну крохотную циферку, казалось, не составляло труда. Я выполнила все необходимы ритуалы "на удачу", а именно: отпросилась с нужных уроков, заручилась всех встречных знакомых и выпила горячий шоколад. Погода была прекрасной.

Я стояла на остановке "Площадь Ленина", как вдруг женщина рядом спросила, можно ли отсюда доехать до площади Маркса. Мне хотелось ответить одно: "Милая, вы даже не представляете, насколько вы не попали! Или же как вы попали! У меня же топографический кретинизм!" Но я решила быть доброй девочкой, и потому полезла в рюкзак за электроникой с магическим Дубльгисом. Цап! - что-то в портфеле больно чиркнуло у меня под ногтем. Вытащила из рюкзака я не только планшет, но и окровавленный палец, а так же мысль, что злейший враг человека - учебники и листы бумаги. Вот так.

Женщина скрылась внезапно в первом попавшемся автобусе, так и не узнав, на какие страдания обрекла случайного ближнего своего. Вскоре я тоже оказалась в автобусе, худо-бедно, далеко-плутающе идущем до ПедИнститута. Если честно, уже не первый раз я думаю, что это название НГПУ очень идет: одно слово - ПЕД.

- Вы понимаете, что вас сейчас будут слушать три кандидата наук и все это записывается на камеру?! - с вызовом заявила Та Женщина, когда я наконец пришла куда нужно.
- Да, почему бы и нет, - улыбнулась я.

В кабинете некая Женя (по-видимому, студентка) старательно устанавливала стул на стол, а на стул - книги, чтобы поставить на них камеру и создать надлежащий угол обзора. ВВВ тем временем двигал парты, за которыми нам предстояло "заседать".

Кратко о персонажах.
Я - автор, существо шестнадцати лет с партийной кличкой Лиса.
Та Женщина - фигура, с которой мне уже второй год предстояло иметь дело. Крупная женщина с громовым голосом и чрезвычайно грубым поведением, о которой даже школьные учителя МХК отзываются с неприязнью.
Бабуся - типаж "пожилая школьная учительница", взгляды консервативные, глаза печальные.
Третья - молодая женщина, которая кажется вовсе не той, кем является.
ВВВ - единственный нормальный персонаж здесь помимо автора. Приятный мужчина средних лет, периодически посмеивающийся с выражением лица "что ж, мы в дурдоме. здесь нам поможет только чувство юмора".

Надо сказать, что за всю свою сознательную жизнь я так и не смогла понять, положительный или отрицательный талант у меня в апелляциях. Я вежливо пытаюсь донести до собеседника свою точку зрения, и комиссия уходит, крайне довольная ребенком, который добивается своего не наездами и истериками. Мне часто говорят, что со мной приятно иметь дело. Хотя, возможно, другие способы получения баллов более эффективны. Например, прийти на апелляцию с топором или выписать из Галактического центра знакомого олигарха, чтобы тот подкупил комиссию. Уж не знаю.

Итак, началось. На момент начала в локации находились я, Та Женщина, Бабуся и ВВВ. Все, кроме Бабуси, меня помнили.
Все шло в стандартном режиме: меня уверяли в моей ничтожности, я мягко пыталась передать какую-нибудь мысль.
Оказалось, что часть первого задания была сформулирована неточно, поэтому я иначе её интерпретировала. Но, конечно, всех интересовала только вторая часть предложения: моя "неправильность", а на текст задания - глубоко наплевать. Я молчу, что в прошлом году задания вообще были с орфографическими ошибками, которые я не выдержала и исправляла прямо в тексте! Итак, я указала всю нужную информацию, но при том кое-что - не в том столбике, в котором надо.
Поэтому остаток апелляции меня шантажировали тем, что "эти семьдесят баллов вообще можно было не засчитывать! Ваше мнение здесь никого не интересует!"
Вошла Третья, и, даром, что процесс уже в самом разгаре, начала выяснять, по какому праву я здесь нахожусь.
- Как это в заявлении значится "не согласен с выставленными баллами"?! Что вы себе позволяете?
- Но... а как мне нужно было написать?...
- Это заявление вообще недействительно! Вас вообще не нужно принимать! - возмущается третья.
Та Женщина загрохотала:
- Нет, это все нормально, давайте разбирать задания...
Третья сидела за моей спиной, ВВВ - по правую руку, Бабуся и Та Женщина - по левую. Сразу видно силы добра и зла.
...Я объясняю Мысль, меня перебивают Та Женщина и Бабуся, чтобы сказать, что я неправа потому что я неправа, а Третья сзади глаголет, что апелляцию пора прекратить.
Вы когда-нибудь оказывались в эпицентре трех женщин, каждая из которых пытается перекричать другую, чтобы донести до тебя именно свои слова?
...если вы не слышали, как на вас одновременно орут три женщины - вы никогда не поймете моего отчаяния.
Это продолжалось минут пять. Я хотела спрятаться под стол и закрыть уши руками, а ВВВ рядом тихонько ухмылялся с привычным отстраненным видом.
- Все, ВВВ, выключай камеру, сколько ей можно тратить наше время!!! Как не стыдно вообще так поступать! - в который раз повторила Та Женщина.
"Как поступать? Приходить на апелляцию?..." - подумала я.
- Все! - сказала Та Женщина. - Давайте проголосуем насчет результатов! Кто насчет того, чтобы оставить без изменений?
Все подняли руки, хоть ВВВ - последний и с неохотой.
- А я за то, чтобы вообще снять за все первое задание... После этого она вообще должна нас поблагодарить и уйти! - твердила Бабуся.
Камеру выключили, а диалог продолжался. Узнав, что я здесь из-за одного балла и своего второго места, жюри оживилось.
- Разница в один балл? Да не бывает такого! - грохотала Та Женщина.
- Странно... - меланхолично повторял ВВВ. Пока женщины переключились в оживленное обсуждение меня между собой, ВВВ расспросил меня об остальных моих олимпиадах. С ним мы явно находили общий язык. Он посмеивался, и в лице читалось нечто вроде "ну что нам, жалко что ли одного балла?... но что я с этими женщинами могу поделать"
- А вообще, где вы видели человека с 290 баллами? В каких-таких результатах?! - возопила Та Женщина.
- В предварительных... на вашем сайте...
- Да я вам говорю, не было там такого человека! У тебя первое место, точно говорю! - проревела она.
- Хоть работа далеко не лучшая! - ввернула Бабуся.
- Но... как же... результаты на сайте?... - я знала, что счастье так легко не дается. Здесь скрывался подвох.
- НА КАКОМ ЕЩЕ САЙТЕ? СЕЙЧАС САМА ПОЙДУ ПОСМОТРЮ! ТОЧНО НЕ БЫЛО НИЧЕГО ТАКОГО! ОНА ПОБЕДИТЕЛЬ, А ЕЩЕ И ПРИПЕРЛАСЬ!
- Но... на сайте...
- Значит, это опечатка! Я же говорила тебе, что она победитель! - рявкнула Та Женина ВВВ.

И тут я услышала такое, что перевернуло всю мою коротенькую жизнюшку с ног на голову.
- В жизни не встречала такой скандальной девочки! - трагически изрекла Бабуся.

Скандальной?
Я -
скандальной?
Я
- тихоня
почти -
скандальной?!
что же я
сделала
здесь
такого?...

На лице моем отразились все признаки полного ошеломления.
- Да! - поддакнула Та Женщина. - Она и в прошлом году ко мне приходила поскандалить!!! Ужасная скандалистка, вы не представляете!

Я онемела. Прошлый год? Вы хотите вспомнить прошлый год? Прошлый год - это когда мне не удавалось вставить и слова, а Та Женщина на меня кричала?...
Почему же она не сообщила мне, что я скандалистка, когда приглашала меня поступать в Пед? Чуть ли не силками приглашала, звала ходить на курсы китайского и японского к ним?
Что в этой жизни я понимаю не так?...

В следующем диалоге Той Женщины и Бабуси слово "скандальный" было повторено, кажется, сто четыре раза, а после они с пеной у рта вопили, что надо написать жалобу в школу и родителям на мое отвратительное поведение.
- Детей надо не только учить, но и воспитывать!!! - в один голос ревели они.

Та Женщина ушла смотреть результаты, а Бабуся причитала вновь, насколько же я ужасна. ВВВ стоял с отрешенным видом, будто его действительно забавляло происходящее. "Скандалистка?... Это её я должен считать скандалисткой, вы так считаете?..." - отражалось в его загадочной мона-лизинской полуулыбке.
- Выходит, поздравляю тебя с первым местом!

Бабуся вдруг обратилась ко мне.
- Знаете... Есть дети, с которыми прямо неприятно общаться. Скандальные... Ни одной студентки у меня такой не было. Может, сейчас это считается нормальным... Но поймите: нужно быть расположенной вести диалог. И располагать к диалогу. Вы не располагаете абсолютно. Мне прямо больно было с вами общаться.

Это было еще одной фразой, которую за всю мою жизнь я никак не могла ожидать.
Мне больно было слышать это, ни меньше, ни больше.
Самым мягким голосом я попыталась объяснить Бабусе, что ни в коем случае ничего не имела в виду плохого. Что уточняла, а не спорила. Что никто обо мне так еще не думал и не говорил.
Страдальческим голосом Бабуся сказала, что зла на меня, конечно, не держит, но моя скандальность её поразила.

- Ладно, можно идти, - сказал ВВВ. - Или лучше пойдем сами посмотрим результаты и убедимся, что ты победитель.
Дотопали до кабинета.
- Конечно, здесь есть человек с 290 баллами! - при встрече сразу же завопила Та Женщина.
Отвела нас к компьютеру, и... Конечно. То же, что видела я и вчера.
- Если он здесь есть, то никуда бы он и не делся! И что это вы мне все говорите! - продолжала она громогласно.
- Но... вы же сами сказали... - выдавила я. Что-то внутри шмякнулось об пол. Если внутри меня, конечно, есть пол. Но ощущения были примерно такими.
- Первый раз я посмотрела без очков! Я имею право смотреть без очков! Я не увидела, ясно вам?! - громыхала Та Женщина.
Мир немножко поплыл.
- Подождите, - начал ВВВ. - Ничего не понимаю. Вы же сами только что говорили...
- Ну если у меня везде написано, что есть такой человек! Никуда он оттуда не денется!!! И вообще, первые 25% - в любом случае победители, мест у нас не бывает!
- Я же пыталась вам это сказать...
Что-то происходило еще, а я стояла, почти уткнувшись в дверь, к ним спиной. Я не знала, скажут ли мне еще что-нибудь, или все-таки можно уходить.
- До свидания... - смогла наконец выдавить я.
Поверила. Так по-дурацки поверила. Когда тебе чуть ли не приставляют нож к горлу, ставят в вину то, что ты, победитель - "приперся" - конечно, поверишь.
И так по-дурацки обманешься.
Это было похоже на первоапрельскую шутку без Первоапреля.
Совсем не смешную.

Может, хрупкая фигурка (всхлип) одинокого
маленького
ранимого героя
вызвала у них на долю секунды
сострадание и угрызения совести!
И этот кадр
будет вечно стоять у Той Женщины перед глазами,
напоминая о её жестоких деяниях!...

Так, конечно, взывал мой внутренний голос. Знаете, типичная детская концепция в духе "вот заболею, умру, вам же будет хуже!"
Конечно, об этом инциденте никто вспоминать не будет.
Или же стану я притчею во языцех, такая скандальная. Буду знать, кто вспоминает меня, когда я икаю.
И ничего вся эта катавасия не изменила и не изменит.
А я, хоть, конечно, ужасно расстроена и отчасти разозлена, тоже в скором времени забуду об этом и буду жить долго и счастливо. В конце концов, ведь на следующий этап я все равно прохожу. А вещи на свете бывают куда похуже "властителей и судиев".
Вот, например, палец, порезанный бумагой, болит до сих пор.
Ну да где наша не пропадала.
Все будет
Хорошо.

Частные случаи

Меня до слез потрясают разборы картин в передачах искусствоведа Паолы Волковой.

Я просыпаюсь, и первая мысль у меня в голове о картине Пикассо "Герника".

Мне снятся сны, где я отдаю все, все, что у меня есть, включая судьбу, для спасения мира.

У меня в ушах явственно стоит тот самый крик с картины Эдварда Мунка на грани ультразвука.

В моей голове тысячи голосов и интонаций - на каждого автора и каждого его персонажа.

Иногда сердце щемит так, будто все тысячелетние горести мира разом и насквозь вонзаются в меня.

Кто я?

Как ты себя чувствуешь?

Я люблю разбирать привычные фразы на отдельные кирпичики слов. Всегда что-нибудь интересное да получится.
Фраза "как ты себя чувствуешь?" давно и прочно укрепилась в нашем обиходе. Она подразумевает ответы: "я чувствую себя хорошо"; "чувствую себя плохо", "нормально" или даже лаконичное "не очень". Итого, мы выводим некую семантическую единицу "чувствовать себя".
Что это значит? Можно чувствовать, к примеру, холод, чувствовать ветер, голод, сонливость, чувствовать пальцами ворсистую ткань, или носом - завлекающий запах. В этих словосочетаниях прослеживается закономерность: субъект (действующее лицо) - посторонний предмет. Из этой логики ярко выпадает пара "чувствовать - я". Она подразумевает почему-то показатель здоровья, а не отношение двух объектов. Это словно переносное значение фразы.
Тогда какое будет прямым? Как подставить исконное "закономерное" соотношение?

"Чувствовать себя" - это примерно так же, как "чувствовать Мир" (фраза, которой я проела мозги всем читателям Антоблогии). "Чувствовать Мир" значит одновременно - не отдельными органами чувств, а как-то едино - осязать окружающее тебя. Вот лежишь ты на травке и не видишь, а  о щ у щ а е ш ь , как растет трава, как смещается по миллисекундам купол неба над твоей головой, как облака уползают за горизонт и как ты вместе с землей вращаешься в круговороте планет, а в это время кто-то рождается, умирает, кто-то кидает камушки в воду. Тебя уносит в какое-то ирреальное состояние от осознания этого, ты не можешь с собой совладать и ты чувствуешь Мир. Так же бывает, когда засыпаешь.
Чувствовать себя в прямом значении так же полно, как "чувствовать Мир". Не важно, что ты делаешь - шагаешь, скачешь или лежишь - ты чувствуешь себя каждой клеточкой своего тела. Как Дуглас Сполдинг в "Вине из одуванчиков" в лесу впервые почувствовал, что он - ж и в о й.  Чувствовать себя значит ощущать факт своей "живости" всем своим существом.
Лучше всего чувствуешь себя, когда расслаблен. Нечто вроде медитаций и прочих духовных практик. Ты расслаблен настолько, что по телу медленно крадутся мурашки. Кажется, будто ощущаешь одновременно процесс дыхания, биение сердца, каждую траекторию нервного импульса - то, над чем никогда не задумываешься в повседневной жизни, потому что некогда, незачем, да и вообще.
Получается, в обычной жизни мы вовсе не чувствуем себя?!

Когда мне удается поймать то ощущение - то, что я так старательно описывала в недавнем абзаце - я чувствую себя счастливой без видимой всякой причины. Значит, это закономерно: чтобы чувствовать себя хорошо, нужно в первую очередь в целом почувствовать себя. А в повседневности, когда состояние Само-чувствия далеко, как шестая галактика (вы случайно не знаете, где это?), на вопрос из начала заметки я ответила бы "не очень". "Чувствую себя не очень", понимаете? Это значит в бытовом понимании "плохо здоровью", а в контексте рассказа сигналит об отсутствии ощущения себя в данный момент. Если чувствуешь себя "не очень", это значит, что в обозримых пределах твоего мирка ты сам присутствуешь только наполовину - раз уж собственными радарами не можешь себя засечь.
Значит, чтобы суметь почувствовать Мир, нужно сначала научиться чувствовать себя. Именно тот путь, на который рассчитана медитация, как мне вдруг показалось сейчас. Медитация начинается с ощущения дыхания.

Значит, куда более актуально будет в мире повседневности спросить себя не просто "как я себя чувствую", чтобы справится о здоровье - а вопрос "чувствую ли я себя вообще", чтобы помнить о присутствии в жизни себя.

Предновогоднее #2015

Сейчас 17:08, 31 декабря.
У меня нет новогоднего настроения, мне волнительно и страшно.
Я не знаю, чего я боюсь...
Хотя нет, все я знаю.
Я боюсь, что провела этот год не максимально полезно и ярко, что упустила кучу возможностей, не стала лучше себя.
Я боюсь, что долго не рисовала и не писала заметок, я боюсь потерять все это, если еще не потеряла.
Я боюсь, что новый год не примет меня такой, какая я сейчас, взглянет на меня без уважения и не захочет иметь со мной никакого дела...
Боюсь, что подарки, сделанные мной - не понравятся, так как у меня совсем не было времени ими заниматься...
Я боюсь.
Что в новом году будет так же много рутины и мало творчества. Мне не хочется подводить итоги года, хотя они мощные, в чем-то революционные, немного мудрые, смелые.

Но, дорогая лиса, чего ты боишься? Ведь все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Дорогая лиса, тебе 16, а, значит, просто будь счастлива. Все будет Хорошо!

Что общего у велоцераптора и киевского князя

Коротко обо мне: мне снился институт филологии, который по совместительству занимался исторической реконструкцией, Киевский князь и его японский посол, запершийся в комнате и я, выдававшая себя за дочь князя, чтобы разговорить посла; комнатный велоцераптор с мягкой шерсткой, который прыгал по квартире и урчал, когда его гладили; я, которая хотела сделать кефирную маску на волосы, а еще шоколадный гель для душа, который нужно смешивать с минералкой. А что интересного происходит в вашей жизни?

Двери Тамерлана

Спонсор сегодняшнего вечера - песня "Двери Тамерлана". И вчерашний фильм про Чингисхана. И монголы в целом. И моя любовь к степям.
Степи... я ощущаю их даже ближе себе, чем земли славянские. Степь, небо и далекие горы взамен лесов и полей, бесконечные степи. Кочевники, "пассионарии" (надо будет почитать Л. Н. Гумилева по этой теме, чтобы не просто бросаться словами).

Так нелепо представить, что мы, так всецело и всеотдающе рвущиеся к травам и ветрам, на деле не проживем и дня без так называемой цивилизации. Это даже не "возвращение блудного сына": мы изголодались не по Отцу, мы, калечные дети цивилизаций, хотим хоть капельку материнской любви природы, и за это готовы отдать что угодно.
Больше того, тоскуем не только по "вольной свободе", но и по самобытности. Хоть какой-то этнической принадлежности! Эпоха глобализации. Мы - интернационалисты по призванию и условию, мы пытаемся любить целый мир, но, отдаваясь этой любви, не находим себя, потому что "нас" в смешанном мире нет по определению. Нет истоков, есть общий океан.

Но только мир был создан из ничего и принадлежит только миру. Человек должен знать, кто он, и откуда пришел. Хочет чувствовать себя кем-то, хочет быть наполнен не стандартной мирской и всеобщей кашей, а традициями и жизнью какого-нибудь этноса. Поэтому так щемит сердце, когда говоришь о культуре древних народов. Мы готовы быть и славянами, и скандинавами, и кельтами, и кочевниками - как сироты, ласкающиеся ко всякому, кто подойдет без палки! Только приласкайте нас, полюбите, возьмите такими, какие мы есть, а мы уж исправимся, станем теми, кто нужен вам, мы будем стараться!
Только прости нас, Отец. Прими нас, Мать. Мы готовы вернуться, но не знаем куда бежать.

Без национальной культуры человек не может чувствовать себя целым.

* Автор искренне считает себя космополитом и ничего против этого не имеет. Основная идея текста не собирается интернационализму противоречить.
** Работаю как гугл: возможно, вам также будет интересна теория локальных цивилизаций Тойнби.

Космическое

Рельсы в метро такие заманчивые. Черная дыра ведет прямиком к твоей станции. Почему нельзя пойти пешком по тоннелю? Линия пряма, заблудиться там негде. Это всяко лучше, чем ждать поезда не менее десяти минут, потому что прошлый отошел прямо перед твоим носом, оставив за собой абсолютно пустую платформу. Лучше идти прямиком домой через черные дыры, когда время близится к девяти, а поезда ждать десять минут.

Это считалочка.

Да, это просто вечерняя считалочка.

Добираясь домой по пустынному космосу города, ты один. Так же одинок, как в настоящих безлюдных просторах вселенной. Никто не придет, не найдет, не увидит. Ты один. Это раз.

И если что-то пойдет не так, у тебя никогда не будет второго шанса, чтобы это исправить. Два.

Ни три всадника Апокалипсиса, ни святые трое тебе не помогут.

И мир от этого не пострадает ни капли. Он будет той же устойчивой четверкой, четыре - символ гармонии, равновесия и покоя. Это квадрат. Весна, лето, осень, зима. Рождение, жизнь, увядание, смерть. Это четыре.

Цикл продолжается. После зимы возвратимся к весне, после смерти последует возрождение. Не плачь, малыш, все это - снег и пепел. Фаза один, идущая после четвертой - это пять.

Шесть - клубочком свернувшееся пространство.

Семь острым клинком прорезает шерстяной шарф шестерки.

Восемь - перевёрнутая бесконечность. Съешь меня, бесконечность, возврати меня к цифре пять.

В течение девяти рождается жизнь в коконе шестерки, отраженной по вертикали. Скоро девять часов.

Десять минут до прихода поезда.

Сколько минут до прихода спасения? 

Десять - это единица и ноль.

Ты один в черном космосе, и никто тебя не найдет, это раз...

Больше всего получается с числом "никогда". Ноль - отрицание. Ноль - "никто, нигде, ничего". 

Никто не придет. 

Никто не может мне запретить, этот мир так красив за секунду до...

Ноль - перевёрнутый квантор всеобщности. Полное отрицание равносильно полному приятию, если сказать "все" - ты не сказал ничего.

Ты не можешь меня отпустить, а я не могу вас всех... Имя им - легион, он стал моим наваждением, в каждом зеркале отражением, тенью в каждом моем сновидении... непобедимая светлая армия.

Свитер такой же синий, никто не заметил подмены.

Она плавает в формалине...

Но зато

Мы так стремительно падаем вверх?